待到山花烂漫时

这天气着实不正常，背了相机去参加展览的会议，从杂志社回去准备采访的路上，随手拍了些。

今天还穿着迷你短牛仔裙，晚上从新天地吃完冰激凌回家，真的感到冷了，披了他的西装外套走到家，突然感到心情好起来了。
难道，只是因为他回来了么？

慢镜头

人生好像在慢鏡頭裏從高崖跌落，不知哪一天才觸到地。珍惜的人，好像跌落時抓住的繩索上一個個的結，不由自主的要攥緊，待到最後一個結也從指縫裏滑脫，大概是時候徹底放棄。
——所圭疑

天天晚上十一点多到家，也不知在忙什么。读书的时间大幅度缩减，除了耳朵里残存的音乐，电影什么统统搁浅在某个隐匿的海岸。时间被分隔得一块一块，好不容易静下来，又得起身，或是被接二连三的电话吵断。
穿着已经算是微跟的小皮鞋也走到脚底起水泡，在全球变暖的阴影里，赶着拍摄，参加活动，和人吃饭，想停，都停不下来。
我开始痛恨这种浮躁了。

每个人看到的只是一个人身上的一种表相，是否让你了解更多也需我愿意。

根本无法在新天地走回家了，拎着明天会场、采访要给的好几本杂志，脚痛得只想甩了鞋子一屁股坐下来。车也打不到，夜里开始起风，将我的头发吹得七零八落，那一刻我真的是哪儿也不想去。
或是让我将积郁发狠出来，哭或者血拼都可以。在一个谁也看不见的洞里，什么都没有。

解禁

白天还在生闷气，blogspot无法访问，招商银行购汇一直出问题，折腾着拍摄还要连续半个月的又是展览又是论坛，不晓得为什么那么不开心。
晚上开网页，竟然发现blogspot正常了，真是意外又意外。GWF大发仁慈了。

不过，真是不晓得这次解禁又会持续多久。

好好过

1
上海昨日还明明大雨，今天一早起来太阳好得让人意气风发。
洗完澡后将屋子里里外外洗刷整理了一番，自从请了阿姨后，我有多久没有这样做家务？阿姨这次请假一周，本来还有点犯愁。但是高先生出差，我这周又是设计师论坛又是设计周还有拍摄，也无心腻在家。这样一来，反而显得这一周便全部是我的了。

晚上要和几个一年多没有见面的大学同学吃饭。他教我，你不能总这样独来独往的，她们对你那么好，要多和她们见见面。
我已经努力学着在维系友情了。还记得某天kevin嘲笑我，说以为我除了不断有男人喜欢不会有要好的闺密的呢。那时颇震撼，现在是理解了。

所以，好好过这每天吧。

2
再见到阿碗、徐徐、梅子和笋有着很多期待，也有着很多温暖。
大家都没有变多少，徐徐一直感慨大学刚刚见到我齐耳短发的清纯模样，如今我们毕业都要两年了。即使先前嚷嚷着80后如何如何，不知不觉中，80初青春也只剩一个尾巴了。现实总是比心智成长得快一些，躲在贝壳里的人生怎么看都有点盲目得自大。

efun在重庆江边，给我发来短信的时候我正在犯困。
对着短信想起下午偷得半会时光在新天地露天广场吃饭喝茶的阳光，虽然有风，还是暖暖的。这种季节，多么想去一个有山有水的地方，面朝湖水，什么都不干，就喝着茶晒晒太阳打着瞌睡。
我便就这样怀念起做学生时肆无忌惮的时间了，多到这样的天气成天可以窝在花园里发呆，现在想来，真是奢侈。

高先生一出差，我总是先莫名兴奋一阵，一个人的屋子想怎么折腾就怎么折腾，等没有过多久，便觉得空落起来。久了，竟然也有不想回家的念头的出来，宁愿窝在办公事，或是和许久不见的朋友吃饭，总之都可以找到理由，但是还是要回家的。锁了门，就觉得不一样了。
我似乎能体会那时一周一周出差回来的时候，他在屋里贴满了纸条的心情。换做我，可能还没有这么浪漫。

身处期间，总不相信这是真的

blogspot无法访问第七天，从今天开始，我不再写第X天。

他妈妈最近身体不好，周末一起回去看，老人家坐在病床上看着电视怪寂寥的模样。已经输液将近半个月，两个手肿得不像样子。一直劝她要多动动，别老闷在屋子里。但是似乎上一代的长辈心结沉寂而繁杂，若一件大事没了，始终念念不忘，做其它什么事情都没有劲。
我能理解，似乎又不能理解。但是隔着两个城市，又实在做不了什么事情，心里念着又无奈伤感。

幸亏自己的父母虽然身体不算好，但是年纪也不算大，好歹我父亲还能归为开明爸爸。自从高先生父母送给他血压仪后，隔三岔五替全家人把把身体指标的关。自己前一阵血糖和血压都有点在正常范围内的偏高，于是其实和我一样喜欢睡懒觉的中年爸爸竟然开始每日晨跑。我妈和我打赌，说他坚持不到一周，结果半个多月下来了，带着家里的狗，天气好在大院子里跑，天气不好就跑楼梯，据说现在精神超好。我妈受其鼓舞，虽然身体自从生我难产后一直小病不断到今天，2年前动了一次手术后更差了些，但是还是注意了很多。
但是外公还是被时间打败躺到了床上，几乎玩乐了一辈子，到我读大学那年外婆去世甚至还不会煮一顿饭。外婆去世后索性什么都不管，饿了外面吃，提了一瓶黄酒天天在外面听评书看电影，还是一副少年时少年公子的模样。可惜好日子没有多久，冬天摔了一次后便真的躺下了，自此所有玩乐节目都消失，春节去看他，眼睛盯着天花板发呆，儿子媳妇又不成器，我妈一忙两天没去屋子就有了味道。
我看不下去又帮不上什么忙，几乎逃似得出来偷偷掉泪。

想起那日和一桌时尚圈的人吃饭，有些人认识有些人第一次见面。其中一个看似雷厉风行坚强能干的女孩子前阵子才失去了父亲，情动时，在场的女孩子似乎都掉了眼泪。她说：真是不敢相信，我们真的长大了，长大到需要面对亲人一个一个的生病和离开了。我本来忍着没有掉眼泪，听到这里不免想到自己就在几年前同时去世的爷爷和外婆，还有现在躺到床上的外公，以及身体都不怎么好的我的和他的父母，一时梗塞凝噎。
仿佛自己一直活在自己建筑了一个假相中，以为自己还是一个孩子，事事不用负责，还有足够的理由任意妄为。

看看妖在群博里写对年华老去的恐慌，我给她回帖说：身处期间，我们总不相信这是真的，每个人都一样。
这话其实是对自己说。

我怕有一天我们醒的时候已经来不及了，所以从现在开始要拼命珍惜每一天和每一个身边的人。

累

在blogspot不能访问的第四天和第五天交界处，我也不知哪一天可以回复正常。

最近深感劳累，多数来自于内心。
我不知别人多久会在工作遇到瓶颈期，总之由最近忙忙碌碌但是成就感越来越小的状况看，我的状态和情况似乎不太好。

4月开始又是展览又是设计师论坛，还有几组大片要拍，定的选题还缺点什么，似乎一个又可以分好多个来做。
晚上越来越睡不着，并非和工作有关。
我只想将那些准备了很久的事情一一实现。

为什么

无法访问的第四天。

杂志网站重新域名，连邮箱都新弄一个。it给每个发了详细的邮箱使用和配置方式，我很顺理成章地进入新邮箱改密码，旧邮箱设置自动转发等等。结果没有看清楚密码数位限制，很惯性地将常用密码啪啪啪设置。
吃了一顿超级奢华的晚饭回到家，开新网页收发邮件，密码一而再再而三地输入错误。郁闷之极，大小写原始密码都试过，毫无用处。难道当初改密码，新密码确认的时候我还输入了两遍一摸一样的错误密码？这个，也太不可思议了吧？
熬到今天早上打给总部IT，毫不容易再次改回原始密码再进去，重新设置的时候，这次终于看清楚，密码数量只有在6～8位，我啪啪那一串至少有9位，自然是多出去的几位给吃掉了。
原来是这样戏剧的事情，害得我一个晚上没有睡好，一直想着为什么。

忘忧草

无法访问第二天，后台依旧好好的，所以这篇更新并非用email to email完成。

遗忘症在少睡后炙热迸发，先是出门时候忘记了钥匙，幸亏我家不带钥匙无法锁牢。等拿了钥匙便将扔在沙发上的手机给落了。若不是今天所要要给efun打电话，不然倒也一身轻松。
偶然逃离辐射的时光其实并不多见，虽然一旦回到父母身边我定刻意将手机扔到角落一天才看一次，但是在上海，可谓有点不要命。想来真讽刺，明明是带着手机会减寿命，偏偏哪天忘记了竟要魂不守舍。

幸亏我是参加一个品牌的新闻发布，本来就不该有电话的。在会场借春晓的手机给efun打了电话后，便安安心心捧了一小盆人家送的草去逛泰康路了。

我将这株草，叫忘忧草。

我也不知为何，本该春困泛滥的时节却毫无睡意。昨晚并无认真写那阿留的step by step说明文，翻翻旧时光的日子，备份一下，看点书，一晃又要5点。
刚刚和一个朋友打电话，她问我究竟是this morning的5点还是last morning。对方虽然不是洋人，但是成天和洋人打交道，所以我觉得她说这种混搭语还是蛮悦耳的。只是在这声音里没有徜徉多久，我便恍惚了。
对我而言，似乎每一段黑夜都是昨天，只有白天来临，才是今天。

我无法解释这段看似平常的话中的真正意义。有时候，为了表达而表达的语言多数枯燥乏味，而我厌倦了语言带来的暴力和伤害。所以我突然想通了，就如昨天回家的路上，心里默念着“就这样随风而去”，一个人昂首挺胸假装走得多坚强。
但是我还是失眠了，迷失在黑夜里。只有那一刻，才觉得自己是清醒得。如同回到了昨天。

真巧，阿巴斯最新的中文诗集叫《随风而行》，扉页上的介绍说，他孤独的同年小学6年未曾开口同任何人说过话，甚至为了不发出声响，时常跑到阳台上去画画。
对于这种细微而敏锐的触觉，不知有多少人可以想想。
就如我的性格成长，小的时候，常幻想自己是无声的，就如空气。因为觉的话语都是虚情假意敷衍应付。我只是需要一株忘忧草。这尘世任何的抉择，都与我无关。我捧着一株忘忧草，穿着春天绿色的新皮鞋，从瑞金宾馆走到了泰康路。

看着那些将拆未拆但是注定要毁灭的城市记忆，如同想到我自己。阿巴斯那些被翻译过来看似简短到可笑的诗句路，有这样几句话：
“追随海市蜃楼
来到河畔
我却全然不渴”

翻译过来的诗并非母语诗句那么好理解，这里表达的却是一种迷惘，就像他的摄影作品，空旷，寂寥，绵延。仿佛生命没有尽头，又仿佛下一个转弯就是终点。

如若真有忘忧草，可否解我一千愁？

无法登陆

我也要开始跟着rosa一样写无法显示第一天了。

我明明可以进入blog后台，编辑更新一点问题都没有，就是无法显示页面，上午还是好好的，莫非blogspot又被大陆封了？

我也学着试了一下，请大家用rss订阅，还是可以阅读的。

time

Time,time,let Mr.Time do the long and dry work to repair you.

《三个六月》确实是我喜欢的风格，当初只是凭了这样一个标题就靠着直觉下定了货。封面亦是淡淡的黄色，像水彩渲染开来的自然纹路。有时间的痕迹，有回忆的味道。还有挥之不去的爱情。

既然读了这样内容的书，电影的选择则有意看轻松一些的，譬如快乐的大脚，譬如汽车总动员，都是好莱坞电影王国的痴人说梦，虽然套路都猜得出来，但是还是能体会欢笑背后那些唐吉柯德式人物美好的愿望。我将这类人看做少数清醒的人。
世界日夜轮回，并非需要每个点滴都是叩问to be or not to be，抑或不断要醍醐灌顶输入源源不断生命的大道理，那样的话必然心头郁郁英年早逝吧。文艺片定然是不可或缺的，那使我们认知这世界的悲哀和人性懦弱背后的残忍，但是商业片亦是不能因此消失的，尤其是充满了孩子气天真的动画片。无论怎么说，我还是喜欢看好莱坞的动画片的。

说起文艺强调的时间，才记起阿留又有作文布置。
所以说，城市里的时间总是不够。因此人也衰老得快吧。

还原

增加了糙度的照片总有些怀旧，或许我们不需要过多语言，那些看似格格不入的景色，才是真正的生活。

我今天终于睡了一个懒觉，虽然F1的轰鸣略微刺激了下神经，看来半梦半醒的状态，实则早已跑到梦里去做故事了。
这一周的神经基本高度亢奋，不知咖啡喝多还是变天有关，譬如周六凌晨6点睡下躺着躺着十点就起来了。那抹天色从最暗的黎明前一刻到有光亮驶出，开了阳台的门去闻空气里清冷的湿气，鸟儿也呼唤着起来了，而我转一个身，该去睡了。
多久没有这样的体验，有时一两次还是备感新鲜。差一点就一个人换了衣服下去晨跑。看来下一次一定要去跑一次才过瘾。

这些照片都是某日走路去文庙所得。走错了路，绕到了还是这般模样的破败老街，却明白，这才是不用还原，一个真是的上海。

空气

我不是针对什么人，不过前辈们早在我出道前就孜孜不倦的良言警句果然是忠言逆耳。针对人际关系，女孩子一来要懂得自我保护，二来还是要真诚待人，三来则不要轻易卷入帮派团体斗争。我全然不放在心上，揣摩人家心意是多费力的事情啊。一个劲的意气用事其实总会吃苦头的，这个道理一定要到受了挫折才会明白。所以，尽管我非表面那么平静，还是努力劝导自己，大概我什么地方触到别人痛处，自己还不得而知，那么就有点活该了。

这样难免阿Q了一点，我善于自我纠结，无论什么问题，隔一段时间就好了，当然过程也不那么好受。

还是小孔一副哲学家模样说得在理：人生苦短，没有人值得我们用生命做筹码对付。忘记他在什么场合说下这些，现在想来真有点点石成金的味道。

真正的不在意，是完全的云淡风轻，我依旧是我丰满的人生。当然，如若外敌入侵，我还是会奋力保护疆土。自我意识的成熟一方面在于宽容，令一方面在于懂得宽容的分寸。

小孔还有一句经典名言，关于blog，他说他不写，理由在：人生是单行道，有去无回，把记忆留在未来吧。一副孔哲人的味道跃然而出。

只是我的人生，依旧希望过得近乎奢侈得肆意。

真我

天气突然降温，哆哆嗦嗦在一个等待了很久的采访结束后，站在M50门口将近等了半个小时才打到车。冷得已经不行了，即使前面一个小时两杯香槟下肚，也完全热不起来。结果又碰到海博的出租车自己憋不住了问我姑娘是搞艺术的吧，我正听着ipod，吓一跳，心想怎么每隔一段时间就有差头司机问我这样的问题啊，不免内心偷着乐了一会。下车的时候，人家司机竟然还很客气地说别落艺术品在车上哦，弄得我非常汗～～

被人在采访现场晾了将近3个小时才开始也是第一次碰到，他们其实完全可以让我们不用那么早到，还说我可以第一个采访。但是，算了，我通常耐性比较好，也晓得下午有一个采访的话基本做不了什么事情了。
不过，先前准备满满的问题，原以为一对一，结果还是共享了，更是在等待了那么久时间后，兴致打磨得所剩无几。

是讲到了品牌和设计的使命感，我极力强调的东方元素和重铸东方精神在常年游历欧洲而做欧式设计的女老板听来，似乎有点刺耳吧。但是，我喜欢这种感觉。

想起kevin提到要一起做的书，去寻访拍摄那些正在没落的中国手工业者。
这个世界太急功近利了，我们从不关心正在失去的东西，总有一天，会后悔。

碰到很好的艺术家，不张扬，知道我属狗，他也属狗，说几乎是我爸爸的年龄，要送一副狗狗的画给我，一时不知该用何语言感谢，只是笑着沉默地站着。
高先生说过，就是这种不掩饰不虚伪的真我，才是最美的地方。

辟谣

其实，我对blogspot依旧不甚了解，譬如找了半天依旧没有找到删除评论的机关，而关于这里的缩略图片一糊再糊的老问题，我也实在没有办法了。总不见得为了这两件事情再搬一次家。

没有想到在网上下到了ana never的所有专辑。想当初刚刚听到这支乐队动辄十几二十几分钟的器乐音乐的时候，立马切掉换歌，今天竟然也能听进去了。
塞尔维亚的一支器乐团体，组建于02年，直至去年才发行自己首专。生活环境、声音表现以及乐队官方文案里都可以看出他们与God Speed You!Black Emperor的相似，甚至有人说他们是模仿Black最像的乐队。网站上推荐的时候，说喜欢闷骚后摇者下。我低头仔细想了一下，估计闷骚后摇也自己还沾点边，所以开了旋风一网打尽。

每个心境总有适合的音乐。果然如此。
我竟然也开始听起了古典钢琴和小号，那些小男生小女生fan的流行明星知道的也越来越少。好像就是昨晚破天荒主动要求吃小肥羊，就在家门口的那家店里，一群以向鼎为首的好男儿小男孩走了进来，我浑然不知，还是他提醒我看。
想当年，我可是怎样年轻张扬的女孩啊～～～要命的时间，人人都是奴隶。

不过没有想到发完那篇小说很多朋友发来温柔短信。一时又激动被人惦念，又伤感无奈。
他要我辟谣，但是其实辟些什么呢？其实大家关心的都是我的情绪而非小说里的男女关系，天晓得我究竟会不会学驾照。保时捷什么的也不知道哪个年代才能有，而我似乎更喜欢雨燕～～哈

总之除了老想休假我一切都好，kiss每个关心我的人～～

主动求饶的女孩

by 小鳗

“随时找我”这种话她已经久不曾听见，两个人在一起久了，互相看不顺眼不说，哪还有情趣你侬我侬地说情话。

毕竟，人其实还是孤立的个体。注意，是孤立，并非独立。
独立这种事情她一直认为是逼不得已而为之。譬如自然万物其实都依靠而存，且不提共生或群居等，尤其是早在数千年前就被哈姆雷特称之为弱者的女人，谁不乐意天天任意妄为地过日子？
当然，以上种种并不代表她是有对男人有企图的女人。在她眼里，活着就如伤风感冒，来的时候和走的都是被动而为。或者，应该习以为常才是。

她的梦想是做自由撰稿人。可以恬不知耻地和别人讲她的时间好紧张哦，需要看碟看展发呆散步健身听音乐会，还不算写稿的时间。她知道，都市里任谁听见这样的话都会有扁她的冲动。她甚至想好了到时表面一定要装得诚恳无辜，内心却一定乐开了花。

人就是这样虚荣和犯贱，唯恐天下不乱的心态人人都有。坦荡总比闷骚来得令人尊敬。

她此刻尤其旺盛。
焦躁，感伤，坐立不安，极度困乏又无法入睡。毫无缘由。又或许她也知道，她需要一句话，“随时找我”。或者一个安心的怀抱。什么话都不需要，对方的手背轻轻地在她背部拍打，就如初生的婴儿受到母亲的呵护一样，对她而言，这种安抚比哭一场还要有用。

只是，随时找我这样的话她已经许久不曾听见。
人的低潮刹时而来，潮涌的那一刻，她都以为她在海底。

究竟，她要甚么呢？
该有的都有了，不该有的也有了。
和他在一起6年，汽车房子票子，虽然他不会告诉她银行帐户密码，也不会给她成打现金，但是保证旁人羡慕的物质还是一点问题都没有。

她看着越来越熟悉的他，有时像兄长，真想打一架；有时又真像父亲，天下所有父亲总是在心情好的时候格外疼爱女儿，心情不好的时候又划地三尺闲杂人等不得入内；只有很少的时候像爱人。

老人催结婚从孜孜不倦到哭天抢地，如今也终于累了，干脆啥也不管。
他一直说，结不结婚其实有甚么意义呢，不就一张纸么？他还举例说明，他们住在一起6年，该知道的不该知道的都晓得他早已木已成舟，还有甚么好形式化的，他又不在乎这几年送出去的礼金。
他说的时候一脸无奈，如同在对她诉苦。
她想，既然你如此想，那我还有甚么好说的。

他说对了一部分，她其实没什么好抱怨的。
或者说，她有什么资格抱怨？
吃住穿行，车子从polo换到mini，再到最新一辆保时捷，她开始还以为这辈子都不会学驾照，如今不是开车带着要好的女伴在上海兴风作浪？出去拍摄采访的时候，服务生常常以为她是被采访对象，搞得她表面很不好意思，其实内心无限满足。

但是满足归满足，毕竟不是温州商人们的阔太太，做一个干物女郎可不是她的性格，本可以辞职在家做全职太太的条件，还是选择了每月熬几次夜的文字工作者。
她确实没有什么立场抱怨生活，但是她总还有资格选择生活的方式。
更重要的是，她并不想过于依赖他而活。那样的话，就真的没有“资格”再表达情绪了。

从看着他给人打工到别人给他打工，也看着他从温情脉脉到平淡如水。两个人一起在家的时候，就像两件丢弃的旧家具，彼此早已磨光了棱角，不会磕碰但是亦不会再交流。

冲突其实还有有的。
他是什么人她再清楚不过。但是生活又是她选择的，所以相比怨天尤人她还是相信那句“自作孽不可活”。当然，她的现状表面看来完全相反。
那么，他究竟是出于什么原因还继续和她在一起呢？她每当低潮涌来都要发心疯地自问，通常找不到答案。
女友劝，还不如当面问他。
但是偏偏她又不是这样的人，既然当初就选择了沉默，那么还是继续自我消化吧。

幸好家里全不用她来买单，她那些工资足以应付她不定时的发心疯。
shopping，买很多甜食，一个人开2个多小时的车去西湖。西湖有多美，坐在长椅上闭起眼睛也能感受。但是美归美，为什么她感到这么难过呢？于是回到蹭亮的红色保时捷上什么音乐都不开狠狠哭一场，哭完了擦干眼泪一个人去楼外楼吃西湖醋鱼，再驱车回上海。这时才约女友出来喝喝咖啡将自己的心境自嘲地玩笑一番，一阵子低潮又这样过去了。

说来说去其实她还是要强的人。
即使从21青春正茂开始跟了他一直6年，她从未在他面前说过什么我将人生最美好的时光都给了你这样的话。到是他，生起气来惊天动地，手边够得着的都企图摔一摔，别提对她说什么我给了你什么什么你还要我如何如何了。
见多了也就懒得和他对着声嘶力竭了，大不了晚上分房睡，最多第二天肿一肿眼睛，那她也可以不用坐班去办公室。
其实人生的喜怒哀乐都有自然排泄法，想通了也实在没有什么好说的。

女友劝她，这样不行。婚也不结，将来分了你啥也得不到。
她有时半夜睡不着也会想这个问题。但找了一个做生意的男人自己不善与人交涉的劣势更加明显。以她对他的了解，若某一天谈到结婚，他必定会出示一份拟得详细清楚的婚前财产协议吧。
虽然她不喜欢，但是没有什么值得悲哀的。今日他所得都是他血汗打拼，和她无关，她有什么权力要求分享？何况她看着他一路走来。
更重要的，他也有权力和她一样存有不安全感。

感情这种事情谁也说不清。
羡慕的人说她命好，闺密又劝她分手。她则从小支支吾吾，做决定向来温温吞吞，看得人常常比她自己还要着急。有时想着累了，她索性什么都不想。工作，看展览，用美的东西压制一切企图翻身而上的情绪。只有在少数像此刻般旺盛的情绪突然袭来的时候感到惶恐。

他的事情她怎么会不知道。应酬能给一个生意人带来些什么附加娱乐，正常人不用想都知道。
就是不知他是否还爱他，而她却如芒刺在背，始终清晰如昨日，假使不爱他，何以这样无名无分走到今天这一步？
但是她却渐渐发现他在远离，如同光年的速度，是她惶然无措。

她再也无法肆意将工作之是非和他抱怨了，不然肯定得来一句人际关系都处不好就不要上班这样一棍子能打死人的话。他也渐渐不再对她说写的文章感到欣喜和欣赏，话题总是会转移到莫明其妙的商业话题。即便她肯耐着性子和他看财经访谈节目，他也会像考试一样问她一些他以前说过的话看看她是否记住。
她就这样发现她无法像两年前那样腻着他了，距离感总是在不经意间给她某种打击。
当然，他依旧诚恳如昨说我爱你。
但是她觉得不是自己变了，就是他变了。又或者，其实谁都没有改变，而只是生活的轨迹发生了偏离。

那么她究竟是否想要婚姻呢？
说实话，她自己也不知道。只是一个人越来越孤单的情绪总是笼罩她，使得她陷入感情漩涡。一两年前她内心还微微渴望她生日时有一个惊喜，现如今她也迷惘了。

她所享受到的这一切，究竟是被迫的还是主动的？怎么一转眼，就变成了一个人的战争？

或许感情本身如此，只是她要求太高。
6年来，她几乎忘记了如何和工作以外的异性交往，幸亏还有一份保存她仅有的领地。只是她始终站在了自己的高山中，看不清自己的模样，无从说起自己的是非。或许她也有错的。

她想起某一个吵架的夜晚，他对着她恶狠狠地说出了滚，她一气恼，转身就摔门而出。以她这样的性格，这种事情决少发生。但是那一次，她觉得她若不离开那个屋子自己真的将会爆炸。
下了楼才发现什么都没有带，钥匙手机钱包。她如同是被现代社会抛弃了一般，既无地可去，也无法生存。就这样她坐在花园的亭子里看着那些流浪猫，它们也看着她。那一刻，她觉得它们其实比她要自由。
是的，那一刻恍然大悟。她将自己的内心打了座监牢，表面不温不活温顺听话，实际早已挣扎着想挣脱牢房。
那些未曾向他说起过的她的内心，如同一个巨大的花朵，浸满了毒液，只在夜里开放。总有一天，会毁了她，和他。
她需要拥抱，需要安抚，需要有人轻轻拍着她的背说，别怕有我，你随时可以找我。
她需要完整的爱，安心的爱。仅此而已。

但是明白了又能怎样？
现实就是如此，如今他们都偏离了轨道。但是他早已融合进她生命。
就像那一晚，哭罢，她默默还是走上楼。开门的刹那，却发现门被他反锁了。那时，她的心有突然落地震碎的声音。如同种进去了一颗有毒的种子，逐渐生根发芽。
她发了疯一样拍打着门，等待了许久，他才睡眼惺松从卧室走了出来开门，一句话都没有。
她定定地看着他，从他的眼神里看到了自己的痴心妄想。那些用力的感情，在一个习惯权衡交易平等的人眼里，什么都不是。于是，她又看到了别离。

那夜后两人依旧相安无事，但是空气里却总有什么事情发生了改变。
她无法控制。一如她自己。


故事的最后我也不知道她怎么样了。究竟还继续这样的生活还是终于走了出来。听说他终于买了花向她求婚，契机不得而知。
我只是知道，她给自己起了一个昵称，叫主动求饶的女孩。
听到的刹那，我们所有人都哭了。

仅此而已

昨夜并未做多少事，今夜和Yvonne约好了在网络两头写着稿遥遥相望。

我的排斥心理似乎越来越强烈，纵使万般事务缠身，回到家包包一甩，再也不想翻开。开了电脑也晾着，msn也不愿意上线，聊个天都是挑三拣四。莫非这就是传说中的工作综合症么？

马上要去恒隆一场地拍摄，最近接二连三去那茬，状态却在某日进小it用十分钟刷了一千大洋后未见好转。
梦境了老爸年轻时即我小时候常去的办公室，最近有点念旧，还有点脾气焦躁，当然，这些全部都隐藏好好从不在外面的太阳下曝光。看周期，似乎我的抱抱饥渴症又犯。

我也不知为何，想着周末可能还要拍摄，但是非常想驱车去附近的城市躲一躲，喝杯茶，走走路，发发呆，看看书，睡个觉，仅此而已。

意识

我们的意思存在于我们的肉体之内，我们的肉体之外有另一个世界。我们便活在这种内在意思和外在世界的关系性之中。
这一关系性往往给我们带来背上、痛苦、迷惘和分裂。

——记

其实这周早已又安排满满，某旅日艺术家约了我几次吃火锅，我一拖再拖，都已经不好意思。
楼上装修的人家开始进入无声阶段，总算不至于熬了夜一早还要被电钻的声音吵醒。
一个大采访要做。采访的准备工作其实实在呕心沥血，只有了解的人才明白。而我又深刻认识到，似乎长时间将稿子外包并非一件好事，也准备今年开始能好好自己写了。

我已经长久没有一口气看完一本书的体验了，虽然一直在看，但是总看得不情不愿。周日他带我去逛街，城隍庙这种旅游景点若非陪同或有事要办实在很少想到，但是我们就是选择了这个的地方。就像初春去郊游一般，为了一个空气究竟该形容“清冷”还是“清新”而咬文嚼字。随身带着的《东京奇谈集》，就这样在等下午茶、等电影开场、等回家的车、等睡觉的时候，一口气读完。
他还是那个村上春树，虽然如今的短篇争议颇多，但是他其实还是他。就如相比经典版《挪威的森林》，我还喜欢着《且听风吟》、《舞、舞、舞》，《海边的卡夫卡》这样三本长篇。尤其是海边的卡夫卡，简直看到心脏微微抽搐。
这样的说法未免有所夸张，但是就是无法抑制对这位在躲在世界各地的小咖啡馆听着爵士乐喜欢猫的日本人的喜爱。就如他的“村上朝日堂”系列，我实在百看不厌，立誓要搜集到市面所有不同版本的他的所有著作。

当当的书还是有缺货的，设计类书籍我是不指望再在当当买了。
为了好好看亲爱的Yvonne给我的四部法语片，也终于开始了读法语音标，只因有了一本走遍法国的书和系列光盘。
自学这种玩意我当然不指望自己突然变成语言天才，毕竟没那个心力，但是至少稍微了解下法语基本的简单发音规律和语法以及简单的句子还是没有问题的。
我怎么老有直觉今年可以去巴黎呢？哈，不晓得高先生听到我的感应了没有。

洗个澡，整理一下乱丢得到处都是的影碟书籍，看部法语电影，今夜不知要工作到几点。
但是我知道，此刻再也不是若干年前的那刻，我有充足的食物，还有一个永远的暖源～～

福气

没办法，从小就是长肉先长脸。
所以，请将这称之为福气的大脸-_-

个人喜好

there's something wrong

“门徒”比我料想得要好看，先前其实一直是微微排斥的，就像至今未看的“伤城”一样，也不知为何。

吴彦祖早已不是美少年之恋那个青涩的男孩，如今几年下来，在他身上已经积淀了忧郁、沉默以及敏锐细致的成熟男人气质。似乎这样的气质演不了正义凛然的正角，看他的角色，莫不是gay，就是心理阴暗的富家公子，或是玩弄女人于鼓掌的花花少爷等等，所以在《门徒》之前，他似乎一直以一个配角的形象默默存在于荧幕，完全不像刚出道那会的刘德华，虽然角色有花瓶德嫌疑，但是莫不是是非明确的正面帅哥英雄的，所以人到中年还落得个遮遮掩掩的大众情人形象。

但是那股与身俱来的气质又实在淹没不了他，仿佛隐约间露着影帝的影子，《门徒》就像给吴彦祖量身定做的一样，发挥了一个具有艺术和矛盾气质的男人身上的所有特点，所以卧底这样的角色确实再适合他不过。

不同于《无间道》具有浓重悲情意味的梁朝伟，小帅哥和老帅哥之间的区别在于吴彦祖的矛盾和忧郁是肆意的，而梁朝伟则似乎背负了更多的忍辱负重。
悲情和忧郁其实都是女人的致命伤，所以不败梁朝伟即使早已心有所属，还是有那么多女粉丝为之疯狂。但是时代不一样了，现今的生活方式似乎使新一代的女粉丝更容易对吴彦祖身上那种吊儿郎当，那种不羁，那种带着艺术感的忧郁动心。所以你看，越是有绯闻，吴彦祖的粉丝就和他一样不在乎。

其实对明星的喜好全是来自于荧幕剧情的幻想吧，假想情人和假想敌人都是这样产生的。但是气场的东西又是那么奇怪，仅仅是看了几个故事而已，喜欢和不喜欢都全决定了。
所以，当我在电影院的大荧幕前看完了《门徒》后，感觉自己又深了一层地迷恋上了他。

也所以，以上这些八卦文字，全是个人喜好所决定而已。

只想

photo by Daniel
@Paris


只想快点周末，让我好好休息。

不知道为什么，看Natuzzi的新店，竟然也没有甚么感觉了。
大概见多不怪，神经大条就是这样练成的。

幸亏Yvonne带了我四张法语片：罪孽天使、他们结婚了还有很多孩子（是继“我的老婆是女演员”后的夫妇续集）、桥上的女孩、巴黎人
终于又有沉心看碟的心情了。

荒人手记

photo by Daniel
@Paris

隔一段时间要和Yvonne见见似乎渐渐成了我们谁也没有料到的习惯。当然，也可能因为她做着一本专业的电影类杂志，而和我有关的也是艺术设计类杂志。虽然两者是风马牛不相干的事情，但是有时候似乎又总能碰上。
譬如明天的三八妇女节日，她和我都会在久光附近参加一个活动。于是我们约好了活动结束后一起过半个下午的节日。

偷得浮生半日闲。

我突然好怀念小时候的雨天，坐在奶奶家老房子的屋檐下，静静地只是看雨水落成小溪的模样缓缓流过青石板。再也没有这样的时候了。
这一跃长大的十年，刚好是从十四岁到二十四岁，世界发生了我无法理解的改变，而偷偷的，我的内心似乎一直在抗拒着成长。不然，怎有那么多的好奇与失望？

其实你我都一样的吧，对于生活要求无需太多，仅一段静谧的独处时光。

可惜总有不如意的事情每天每时每刻在发生。以你我根本无法想象的方式，弥漫在世界每一个角落。我将这种时刻称之为无状态。发现开口聊完了公事，既不想无话找话，更加不肯再人家刻意拉近距离的看碟看书上多吐露一个字。那些我知道别人未曾知道的东西究竟有何成就感呢？难道仅仅因为一部电影一个导演我知道别人不知所以就值得沾沾自喜么？

Yvonne说得对，我这样的想法，其实比那些喜欢探讨电影艺术的文青更加文青，因为我想到的是人生的意义。

我又开始突然觉得自己是一个哲学家。但是这种轨迹其实从小时候看似漫无边际的独处时光起就显征兆。所以，我的无状态来得多么不规律。常常比例假还要不准。且无定时。
我开始怀念起兴高采烈的时刻，但是即使那时拍出来的照片，依旧显得灰暗。有一个名次叫图片里的寂寞，其实是眼里的寂寞。
但是这个字眼又太过决绝。一个决绝的东西，常常会偏离它的本意。
我无需去像庄生晓梦般贪念幻想的快感而寻求真实世界的解脱，就如我知道这个本意，人生无需对抗甚么寂寞，因为我们每个人都笼罩在期间，我们只是在追求自我意义上的充实。

于是还是谈到了电影音乐读书和艺术。确实如此，世界正是有这几样东西，才使得我们对明天不至于那么恐惧，才有幻想可言。
这些，本来就是幻境萌生的东西吧。

别告诉别人你今天难受过，什么也别对别人说，因为说了也没有用。

感情的事情怎说得清

换台的时候看见戴军和李静的一个情感节目，探讨的是谁影响策划了分手。大致是说A女因不满男友突然分手，控诉其男友的死党、姐姐以及前女友B各一枚。

其中对B女最不满。据说B女和男人分手后口口声声说其是十几年的好友，硬是以报煲汤、送手织毛衣、烛光晚餐以及隔三差五喝醉了要其安慰为由保持着聪明的死缠烂打的手法。相比较而言，A女在男友突然分手后则显得愚笨得多，什么找上门去要个说法这种事情也做得出来。据说，A女在和男人一起的时候，还曾和男人从小长大的死党吵翻过，也常常因为一点小事就不理男人。

由此看来，其实两个女人都比较可怕，都属于自私的那种。而那个男人，最后的结局竟然是在和A女突然分手后还是和B女在了一起，虽然口口声声说完全是自己的选择和别人一点关系都没有，但是在外人看来，这个男人也未免太软弱了一点。连戴军都说，这两个女人都很厉害。

我试着问过高先生，相比较而言哪个更讨厌。果然如我所料，男人都比较受不了愚笨的A女而对B女孩算接受。毕竟嘛，哪个男人不吃温柔这一套。而我和ech小mm讨论了一下，还是觉得B女太可怕。这种心机，别说学不来，就是身边出现这样的朋友也嫌无能应付。小echo更是说，我的性格若是遇到这种情况，大概早早投降了。

是呀，其实我是多么容易气馁。虽然我表现得一直很劲量。

我一直认为一个碗不响两个碗才叮当，虽然情感出现问题大多数和别人无关更应该查找自身原因，但是也总不能忽略外敌入侵。譬如电视里讲到的家人朋友总是在耳边唠叨你们不合适你们应该分手等等，一般的情况人的逆反心理可能使感情更加盲目，另外一种，其实人的心理都会默默受外界影响，哪怕是潜意识的。更何况出现扮猪吃老虎的“充满爱意”的女人。既然你这样爱他，我实在比不上你，那么送给你吧。我似乎只能这样做了。

感情的事情千山万水，其实说想开了也就想开了，而我也深知，若想不开，任是看庄子老子佛经等等都没有用。
又想起昨日看一辑西藏节目，那么多人舍弃了城市光鲜夺目的有多少人梦寐以求的生活而去西藏过着原始的生活，究竟是为何？那种最接近天与地的地方，心究竟能够获得何种安宁？其实我也不知道。我只知道，我们在世界的任何一个地方都可以仰望天空。

忙

翻译完四个pdf的英文文档，突然发现自己的英文还不至于那么烂。当然，对于专业术语，我还是很多不懂。难怪以前听设计师讲话，有那么多鸟语单词听得我一片茫然。看来去正经买一本术语工具书是势在必行了。

老爸现在每天早上跑步二十分钟，据说我家佐罗第一天还兴致勃勃，第二天就看着我爸跑了。原来这个世界上狗也有懒的。我电话里听得咯咯直笑，只好再三嘱咐老爸切记要慢跑就可以。

话说这两天忙得可以，也是上个礼拜借着元宵未过工作无法展开的借口在家昏天暗地度日的恶果。这不，都刷刷涌到一起来了。

当当这个鬼速网站，订的两批书昨天才到了一批。
于是，我愤恨地流水帐了一下。

负片

负片的色调第一眼看又旧又脏，但是看对了眼，似乎总有光阴流露期间。
这让我想起三三的那些照片，绿色光阴，也总有忧伤不言而喻。

近日整理我采访或做过的设计师专题，到目前为止，最喜欢的还是front design。女性设计师视角在意料之中的细节中，也往往最能出人意料。譬如她们尝试动物轨迹，譬如她们关注物品使用过程中的故事，以及这个故事的延续，譬如她们还关心现代工业产品对女性使用者的心理影响。我最喜欢的，还是那组technoledge design。
再譬如日本设计师黑川雅之，思想境界和个人魅力会让你恍惚他究竟是设计师还是哲学家或文学家。

大概这才是真正的设计师。需要具有艺术家的敏锐和创意，需要工程师的精细和理性，也需要哲学家文学家的内涵。

我是多么喜欢同这样的人交流。即使我无法将他们每个做成具有功力和浮躁意味的杂志内容，但是他们还是那么认真和热心地对待着我，告诉我几月该去哪个国家看展览，告诉我如果去他们的国家，可以由他们出面办手续等等。
我一直遗憾不会说法语。那些法国远道而来的艺术家或设计师也不习惯用英文，夹杂在各自不是母语的语言中，即使对上了眼都有心深入做朋友，毕竟天涯海角语言不通，都化做了绵绵流水帐。

自某年某月开始，突然出现那么多创意园区。但是其实大多数的园区，还只是一个房地产项目（高先生语）。我毕竟没有商人的敏锐和刻薄，在我眼里看到的，是人们开始对设计艺术的重视。大约这也主要是我对上海存有好感的一个重要因素吧。
除了24小时便利店，和世界同步的品牌更新速度，夜若昼的各类生活场所，更多的，是在这里可以看到正在进步的设计艺术。

下周就有一个设计界的流行趋势发布会，多么期待。

新

买完移动硬盘后，还是按耐不住，当夜格了电脑。
又一个新开始。

那些异域

“当飞机驶离上海的时候，原本下了又停的雨又渐渐弥漫了飞机的窗玻璃。由飞机骤然加速引起的气流将雨水凝结成了不断舞动的河流，蔓延在玻璃上。窗外，夜已落幕，虹桥机场星星点点的灯光渐离渐远，在雨雾中愈发显得孤单，如同一首欲言又止的诗。

我从没有看清过北京的夜空，儿时恍惚的记忆里北京只是一个符号，到求学生涯，大城市又都不在目标范围内。飞机渐渐降落到北京的时候，底下的城市因为街灯而划分成了有趣的几何图形，开阔，气势磅礴。我趴在靠窗的座位上，久久不曾转头。那低空俯瞰的城市原来是这般落寞，我以为上海有着比北京更繁华的夜和更深刻的孤独，其实这一切都只是种假象。远离陆地的高中，轻轻一个俯视便可戳穿一切。那些平日里多么自以为是的生活状态，到了上帝眼里，如同一出戏言。

其实，我也从未看清过上海的夜。”

——于在北京机场深夜等机漫长时刻写下。


妖问我，在德国那几天，是否有强烈的异域——确切说是欧洲感？我想都没有想，没有。
在从北京到上海的漫长等待时间中，我试图在随身电脑上写下些什么感受，但是始终没有写完。 即使到了法兰克福，在深夜回到酒店后，还是写了一半罢笔。

不知道为什么，总觉得缺了什么。

可能毕竟只是商务之旅吧，行程安排上我也不可能脱离媒体队伍而单独行动。大概其实，我是希望有哪怕一天的单独活动时间的。尽管下着雨。

一直没有整理出照片，直到今天，还是寥寥无几。
此行确实拍得少，加上下雨，阴冷，而法兰克福这个城市原本就是二战炸平后重建，除了德国工业设计感的现代建筑，无外乎银行汽车品牌大楼，老城区仅剩一个拐角。这样一来，本来缩减的拍照兴趣一下子又缩减了。

web world

当当送货的速度真是越来越慢，年后回到上海就订的两批书到今天还没有出货。一来等着其中一本英文工具书，二来还有几本设计类书籍需要参考。看来网上购物方便是方便，但是质量确实不能保证。我还不如去设计类书店直接扛回来。
另外，更加觉得当当做事越来越退步的，就是常常缺货。既然没有，索性不要显示，却明明搜索得到，甚至有的直到发货时才到最后一刻告知无此书。

flickr上的图片到了200张后，先前我也没有留意，直到今天才发现超过200张的图片都被隐藏了。不但一般浏览看不到，即使我管理后台也是看不到的。
要成为pro帐号，需缴纳每年24左右美刀的年费，换算成人民币大约200不到。这样的数目，都可以自己做域名买空间了。
去网上查诸位flickr达人的用后感，都觉得若非实在爱好摄影且长期有大量新作需要共享到网络，像我这般小打小闹的初级玩家似乎无甚必要去缴这个费。况且，其实有网站可以查阅针对flickr隐藏的图片显示。话虽如此，但是还是觉得稍微那么缺憾了一些。当初奔着flickr的名号去，啥也没有看清楚就开始玩闹，如今你看吃苦头了吧。

事实是，尽管全世界，尤其是中国，有那么多抄袭flickr的图片网站——尤其的中国的，统统没有显示数量的限制，似乎有些还可以“搬家”，但是无一例外，没有一个能比得上flickr。众说纷纭的巴巴变貌似抄得最像了，但是那缩略图在用惯了flickr后简直不能看。

我还是根据高手指点，申请了yupoo的一个帐号，综合下来，国内似乎速度最快也相对最稳定的图片上传网站。但是又不喜欢这里有图库那里有图库，还没有上传图片，只做不时之需备着吧。

上海的天气已经无话可说，昨日山雨欲来风满楼，整个白天都像黑夜，今日一早阳光灿烂，温度哗哗直线上升，如同夏天一样。
工作相关的很多艺术家设计师都还没有度假回来，据说大多数要到元宵过后。除了整理稿件，我也无法深入些什么。《意大利设计50周年》翻了一遍，里面所选的品牌图片未免老了一些，但是基于这算是一本回顾类书籍，所以原谅了它吧。即使这么上年纪的案例今天看来，似乎国内的设计力量还存在着若干年的差距，别提人家现在新生代的设计水平了。
说来真巧，昨日接到意大利贸易委员会一美女电话，说米兰有一个鞋子设计展希望我去看，但是实在无奈的是，似乎更加适合服装杂志编辑，而不是我这种成天和产品、空间设计打交道的人——即使我心底里一万个愿意，主编大人也会忽视这样和工作无关的出差吧……推荐给了cosmo的同事，米兰……

家里的设计类杂志书籍趁着home office work，被我草草都翻了一下。
2月似乎特别短，一眨眼，又要交稿期了。崩溃。

展览图片

blogspot什么都好，就是选来选去的模版图片都是缩略显示，不爽啊不爽。
或者，有哪位高手能够帮忙解决这个问题么？

就这么简单

在上海这样的城市呆久了，有时就会胸闷气短。
起初并不知这原因从何而来，久而久之也有往习惯化的趋势发展。但是常常会在某些电光石火的时刻，就像是被谁纠住了头发使劲往上拉一样，原来这一切，因为实在上海。

先前用智能ABC，shanghai的第一个选项是伤害，而非上海。
就如冥冥之中事存在相关联一样。
不禁让人感到害怕。

若说那些衡山路太原路之类能让人感到怀旧的老上海情愫在，那么其实有多少人整天会没事往那些地方跑？充斥在身边耳边眼边的，莫不是金钱、股市、名牌服饰，或是如何将某个想法变成品牌变成钱。
当然，但是其实我还是喜欢这个城市的。
比起北京的激进，上海还算比较温合的吧，起码守着各自的游戏规则。又譬如，和我工作相关，确实也只有在上海，相应的审美观已然悄悄成型。那些丰富多彩的艺术活动、展览，常常在城市轮番上演。只是这一切，依旧在游戏范围内。
所以，从某种意义上来说，这似乎又是多么矛盾的一个城市。

一个矛盾的女孩，住在一个矛盾的城市，久了感到胸闷气短，不知是天气的因素大还是城市的因素大。
就这么简单。