远离尘嚣

天气预报明明说要下雨，早上的天气却出奇得好。若那几天在法兰克福也是这般艳阳就好了。

在手机备忘录是设置了一条内容至今尚未消去：倒时差。

此时差并非南北半球隔开的真正时差，而是心理时差。虽说最近顶着要减肥的压力确实开始早起（如果8：30起来也算早的话，相对过去完全颠倒昼夜的我，是多么了不起的早了），晚上也刻意不要在午夜1、2点睡觉——即使一不小心又磨蹭到那时，早上还是要早起。但是，我还是发现我聚精会神的时候，依旧徘徊在深夜。

白天那种光景，无论下雨还是艳阳高照，充其量只能处理些琐事，打打电话写写邮件，剩下的，到是很适合逛街拍照，读书喝咖啡来着。

所以，这样说来，倒时差对我而言是多么艰巨的一项任务。

这张照片是在长途飞机上拍摄。从欧洲回国的那一夜特别短暂，没有几个小时外面就天亮了。机舱了大家睡姿都不太好看，我这种恋床的人是全然无法入睡，只好不断瞅瞅外面的光景。等到拍倒这张照片的时候，大约已经到了西伯利亚了。下面是难得的覆盖着积雪的丘陵地貌。但是飞机位置太高，也并非看得那么真切。我就在飞机逐渐向南，而天还未真正大亮的时候，连续拍了好些机翼的照片。

这种感觉，就像远离尘嚣。

也许有一天清晨

也许有一天清晨，走在干燥的玻璃空气里，
我会转身看见一个奇迹发生：
我背后什么都没有，一片虚空
在我身后延伸，带着醉汉的惊骇。

接着，恍惚在银幕上，立即拢集过来
树木房屋山峦，又是老一套幻觉。
但已经太迟：我将继续怀着这秘密
默默走在人群中，他们都不回头。

————蒙塔莱


我像血拼一样连续两天在当当买了300块钱书。书的内容从小说文艺设计到英语术语工具书以及玩乐小品。加上春节前买的那二十多本，估计够我这一年的阅读了。
我真是奇怪，有时一段时间内能解决好些书，有时很长的时间不曾碰一本书。就如这骤冷骤热的天气，不能平稳发展必然代表着内部某些元素的失调。

也许有一天清晨我醒来，发现自己已失忆。

你说人要那么多东西做什么。占有的欲望几时缺失过？又常常能够自如坦荡地劝别人看开，放到自己身上，总是统统不成立。早年还算别人夸恬淡，如今全变了。即使得一空档，总有纷繁杂念蜂涌而至，总是在想着下一刻将要做的事情。才真正体会到了高中老师郑重其事赠与我们每个人的“耐得寂寞”。这种寂寞，并非一个人的孤独，而乃任何时候保持的警醒状态。那么现如今对我而言的读书，已是治疗烦躁的药方了。有些书，一时半会读不下去，也要深吸一口气，闭目片刻再认真沉下心。

还有一种方式，便是我终于开始接受运动锻炼。原来，在那一刻的瞬间空白，只是为了大脑短暂的休息。

人究竟要那么多东西做什么？我也只不过为了这片刻宁静罢了。说穿了，工作、读书、看电影、买这买那，都是一样的，谁说不是在抚慰这倒数旅程上寂寞难安的心？

我们默默走着各自的旅途，谁也不能回头。

派对

昨晚美丽的中美混血女友Crystyl生日派对，即使傍晚下起了雨，也难掩在进门后发现是其老公安东尼亲自下厨的兴奋。安东尼何许人也，上海那些喜欢去外滩×号，或者波特曼等顶级西餐厅吃饭的神龙见尾不见首的达人们应该都有所耳闻。当然，对大厨的概念，国人自然无法和国外比。在西方，大厨那可是一见光荣无比的事情，就如艺术家的地位一样。这都是席间知晓的后话了。

话说安东尼因为厨房有限，只是发挥了几道熟练菜，但是在我们拿去的那瓶还不错的红酒的催涨下，几道开胃的小菜就将我吃了个半饱，真是没有用啊没有用。等朋友全部到齐后，那些我完全叫不上名的菜式开始轮番上桌。介于这样一顿晚餐若是在那些地方享用估计口袋会瘪半个月，所以后来哪怕我已经撑到不行了，还是冒着胃痛的风险吃完了全程。个人最喜欢的，还是一道烤蔬菜，一个叫不上名字的小蘑菇做主料的菜，以及最后的意大利面。整体感觉下来，比我在法兰克福吃得那段招待大餐要味美得多。

仿佛大家都不是奔着真正的女主角生日来的，个个抱着胃口还在最后使劲喝着香槟等蛋糕。可惜我词穷技黔，那些西餐的名次不管中文英文全不晓得，而相机也没有带，用他们的玩了一阵后干坐在那里和高先生撑着肚子傻呵呵的尽晓得满足了。

春节已过，大家再次回归正常生活。这种一段一段地放假，再高强度地劳动，其实想想没有什么安全感。
年前买了二十来本书，最近看得正欢。那么多事情，想想没有头绪，无从下手，也只好慢慢来了。

上海又下雨，一直在雨天里过。
我开始期盼春天了。

不一样

沪宁高速收费站过后，路况开始拥堵。窗外阳光依稀还暖，我塞上耳机，突然想听刘若英。他的大IPOD里只有刘若英的“一整夜”。车子开始经过嘉定的时候，响起的是“黄昏以后，天亮以前”。
老调子的刘若英，似乎唱来唱去，不是那个想要问问你敢不敢像我一样为爱痴狂的女子，便是那个一个人看天空寂寞流泪的女子。但是我依旧喜欢她。
像那些千千万万的电影事故一样，到后来真正震撼我们的早已不是光影声色的技巧或华丽篇章，只不过我们要找一个证明自己还能感动的理由。譬如去看《生日快乐》，剧情、男主角、色调都已不重要，我还是喜欢看那样一样含蓄而执着的女子由刘若英演来的感动。终于，那次我一个人哭倒在电影院。
就像看到了自己。或是曾经的岁月。

我们总是在寻找共鸣。以证明自己存在。

春节像完成任务一样，依旧从T城到W城，再从这个亲戚家到那个亲戚家，说的话无非新年快乐身体健康，做的事无非喝酒敬酒，如同一种仪式。其实，我顶不喜欢的，就是有任何仪式感的事情。但是很奇怪，今年并非再像以往任何一年一样感到那么不高兴。心底里，是那么想花时间多陪陪父母，只要能陪着他们在一起，做什么都可以。
大概这种心态的改变叫成长吧？

其实2007年要做的事情非常多，最大的事情大概就是结婚了。
宾宾的预言如诅咒一般，说得非常对。经过早年的自伤叛逆任性，我很快遇到了一个又爱又恨的男人，终于在各种因素的推将下，我在相对早的年纪结了婚。
我甚至记得那是一个炎热的夏初，暑假即将开始，高一的晚上的宿舍里她们在幻想着未来的生活，而沉默不言的宾宾突然对着同样一言不发的我如是说。
我将和宾宾的过往幻化了写成了一个故事，还在未出现光亮的时光里。如同等待渡过一个世纪，为了寻求解脱。或者说，为了逃脱宾宾的魔咒。那时，我多么不信我会早婚。

命运就是这样，越不信的事情就越有奇迹发生。

还有一个现象就是你看，我身边尽出现这样具有灵异气质的朋友，就像我一样。（他看到这个必然要说我不知羞不要脸，哈）

可是婚期是定了，虽然为了父母欢喜双方老家的行程不用操心，但是上海站的任何细节尚属未知。婚礼Party的场地，出席朋友人数，整个流程形式……小到何时去香港置办婚礼饰品，都还是构想。我们都是完美之人，一生不想再搞第二次这样的活动，所以都想要做得与众不同。
恐婚等等想法已经刻意抛之脑外，春节一过，工作、婚礼行程、各项已经在准备的或公或私的事情都跑到了面前，由不得任何忧郁情绪。我又害怕会琐碎到嘈杂，又要保持敏感新鲜活力，真是贪心之人。我只是想将上海的那场婚宴当成了Party，愿朋友不受累，都开心，都有不一样的感觉。

今日早上赖在床上时突然感到伤感，对他说想想人类真可悲，完全不知道明天会怎样还兴高采烈憧憬，只是一个不断活在当下而不断负荷过去的愈来愈笨重的愚昧动物。
我确实不知任何一个明天会怎样，但是大概，这个2007应该会不太一样。

失感

见到一个退了休后变成摄影发烧友的伯伯，其实我也该叫他舅舅的。先是用卡片机，数码时代后也添了单反。到处采风，因为看见玉龙雪山的神女峰而激动不已，假装要下车方便硬是咔咔拍下了有云气有峰顶的美照，放大了挂在家里，一脸自豪感。
执拗不过某些同志的推荐，很不好意思地将我flickr的网址给他看，他戴着老花眼镜一页一页翻过来。哦对，还有他那个匈牙利的洋女婿，也参加了“艺术指导”的行列。把我弄得很不好意思。

说来脸皮厚，我拍那么多照片，除了有过抢摄影师的专业设备过过瘾，其他只有抢过一次木瓜同学的，剩下的大多数，都是我用数码拍的。想购单反的心愿一直在，却迟迟不肯下手。当然一方面也因我毕业工作不过一年半，需要存钱是经济原因外，也和我了解自己朝三暮四有关。你看我，一会要单反，一会要lomo，一会又开始垂涎宝丽莱，既然如此，索性什么都不要吧。
或者说，等到真正需要的时候，自然会有诚恳的声音跳出来让我去买那些设备。
在我的购物经验中，好东西的出现总是在没有预谋的情况下突发的。
就像这千千万万的感情，缘分总是来得令人措手不及。

一年又一年的春节，失感的症状也越来越严重。
小时候那些从年前半个月就开始蒸糕、酱肉、大扫除的气氛全然不见，总是忙。忙得大多数人已经将过年当成了借口。

只是见父母总是要的。就像一次回归的短途旅行，随身只是带了一本苏伟贞的书。
我真是越来越麻痹了，这样好的书，看到大陆有出简体版后就定购了半年，却直到这个其实不合时宜的春节才拿起来读。第一篇“世间女子”就看得我心惊肉跳。仿佛那些残存的触觉被电到了，电光火石间，有些不明所以的东西从眼前穿过。
就像看电影一样，我常常会想——“若是我，我该怎么办”。

苏伟贞将世间女子的恩恩怨怨是描摹得那般真切，那种千转百侧的女性特有的心理跳跃感如同你我的脑电波，是那般的真实。真实到令人骇怕。总有一个觉得的一瞬间，就是你我曾经的一瞬间。
但是苏伟贞就是苏伟贞，同上海那个张爱玲的坊间尖酸就是不一样，人家是台北不夜城，女人较起劲来也是一副知识分子的模样。表面统统的不动声色，背后处处都是处心积虑。
我是完全做不到的。一点都做不到。

我常常胡思乱想。友情究竟是什么？尤其是女人间的友情？
似乎这世界变得太快了，爱情速成模式已非千篇一律，更有因此喜结良缘的，别提吃吃喝喝互相陪着逛逛街就能彼此纳入好友范围的速成友情了。所以我宁可相信一句老话，路遥知马力，日久见人心。
不想就此问题抒发太多无谓感慨了，大过年的。总之以书本以光影来参考的人生情谊未免过于矫情，我相信同一气场的友情力量。

愿世间没有恩怨吧。
如果这个愿望太大。那么愿明天喜上眉梢。

all about frankfurt

最先整理出的3张照片，是我非常喜欢的。最后一张是在法兰克福美茵河的人行大桥上拍的，天色渐渐晚，雨将下未下，有一抹落日的余晖从云层一角漫射出，天光大好，如同一副画。

归来

Frankfurt一直在下雨，回到上海时，天气预报说也降温了。
其实降温是好事，想想小时候的童年里，新年都应该是穿着厚厚的棉袄过的。

时差还没有倒过来，又感冒了，去时36个小时未曾睡觉，回来又足足挨了20个小时才睡觉，今天早上无论如何也醒不来，结果楼上隔壁小孩几声排球声，又将我惊醒了。

买了我喜欢的D&G的大手表，买不起浪琴也只是买了一个CK设计款手表送给他。买完这些，加上在那物价超贵人民币根本不是钱的地方简单温饱的吃吃喝喝，实在买不起其他东西了。当然，软糖和巧克力还是买了一些，但是人口众多，没分多少就没有了，还是嫌自己买得少。

照片还没有导出来，其实也没有拍多少，总共才没有多少天在frankfurt，其中3天得工作，加上一直下雨，相机非常无用武之地。
在那没有几天已经对那里的面包和肠深恶痛绝，找了很多餐馆竟然没有辣味食物，连麦当劳的汉堡都没有国内热卖的那款辣堡，回到家第一件事情就是向他大吐苦水，晚上就吃了川菜。

依旧浑身酸痛，脑子还是慢着一拍，想起他昨天下午抱着好大一束花到我下车的路口接我，那一刻，即使二十四小时的飞行也不会劳累。

宽容

记错了时间，昨晚的这个时候，看完《面纱》已经1点多高先生还帮着我整理行李。躺到床上才知道自己算错了一天时间，是周四的飞机，不是周三。

上海俨然进入春季的模样，淮海路上，已经有美丽的女孩穿起短袖。听说北方还是大雪漫天，连台湾都温度骤降死了人。恍惚间总有不安全感，总觉得这是某种事情的前兆。但是想归想，日子还是在过。
想起要带着这台多年陪伴的笔记本出那么远的差，放下又不安，带着又不稳，真是无法安稳。

记着明天最后一晚一定要给家里打个临行电话了，不知佐罗长多大了，先前身体不好，父亲一度以为它会夭折，现在听说每日要吃很多。算算回来就是情人节，高先生说要拖着昏昏沉沉的我去电影院看“门徒”，不知到时会如何。接着没有几天就可以回家去看佐罗了。

瓶子年后就要生baby了，我们都很好奇小小瓶是男是女，大家争嚷着要做干爹干妈，可惜这个了不起的准妈妈竟然春节还要挺着八九个月的肚子值班，未免都又担心又心疼的。

大家活着都不容易，想明白了便也不会对那些不喜欢的人和事多加干涉了，当然以我的正义感而言，都要是在不对他人造成伤害的前提下。走在春天般午后暖洋洋的马路上，突然感到了自己也可以做到宽容的，只是以前都没有在意。

索爱

厚厚的一打人民币兑换成欧元后不过薄薄几张，从效率极慢的建行出来，下午周日的阳光亮得让人睁不开眼，恍惚间都要以为春天到来了。
我就这样穿着淡薄的衣服出了门，换钱，给手机存钱再开通国际漫游，买日抛。虽然加上飞机上的时间不过一周，但是毕竟头一遭出这么远的远门。期待完全谈不上，想到要整理冬季的行李以及带好那么多商务设备脑子便一下子清醒。

和高先生跑到索爱专卖晃了一圈，竟然发现传说中翻修率很高的索爱手机门可罗雀，连技术工程师都出来和我们搭话。我其实一直倾心于M608c，白色那款不但长得好看有艺术气息，还没有我讨厌的摄像头，符合我标准里的商务手机理想，但是那时高先生说好要赠我手机，我便也不好多提要求，所以摸摸口袋里还是新的nokia5300，反省自己无谓的贪念。谁让我是爱美的天平座呢？
非常以外的是，就在对面，一向以质量和性能大有口碑的nokia专卖和维修站，却人头攒动，简直门庭若市。排队等维修的人都挤满了一半的店堂。

这个世界，在我不知道的什么时候突然改变了，连我这样的铁杆nokia粉丝竟然也垂涎起了索爱。所以有时候，在平凡的生活中便能发现没有永恒的真理。

今天买到了意大利设计50年，非常高兴。

人生

这个世界有太多人急功近利而迷失心智了，我最近常说的，便是上帝为了惩罚人类的出轨，所以设置了语言障碍，同时使80~90%的人人性愚昧。这些未开化的特质和有没有受教育、受了多少教育没有关系，七宗罪存在于每一人的内心，如潘多拉的盒子。

大约这些大道理听来都是枯燥无味的，若非有切身体会，人人都有无关痛痒的能力。然而，面对这个到处充满伪善、欺瞒、背叛的世界，人类在值得同情的目标点上逐渐下降。中国不是有句老话吗，可怜之人必有可恨之处。反过来也一样。别看他平时趾高气扬，说不定背后自卑难抑。

我们的步伐太快了，快得不愿意停下来歇一歇，想一想。
那些美或者不美的标准，已经被媒体狂轰烂炸成了统一格式，连医生看病都有了销售指标，何况需要广告收入的媒体机构？
青衿说她的梦想一片一片破碎了，我便想起幼时无法平复的那些激扬时光，在夜里读一本平凡无奇的散文，也能读出失望来。我不知这种失望从何而来，仿佛根植于降生的刹那，母亲说那时我根本无需看管，放我在摇篮，我可以坐一天，不哭不闹只看仿佛在想，也抗拒陌生人的怀抱。所以，读到高中考大学时，我学会了任性了，喜欢的东西可以考满分，不喜欢的东西可以不及格。日记里写得最多的话是，考了大学又怎样？

但是我不能抗拒。
这种无法抵抗的力量似乎伴随着我们的降生就存在，会一直推将着我们到肉体消亡，但是却无法知道灵魂是否一直长存。

但是，既然要活下去，起码在白天的时候也要勉强装下坚强。

在这个世界上，大约很少的人能够真正找到自己的梦想，明白自己的使命。或者说，大概很少有人能够有幸背负使命。我只是知道，对这个现实失望过多后，便会假借艺术的口，沉溺于某种幻想。这样说来，莫非艺术家其实都是幻想家而已，他们是少数的清醒但选择逃避的人。
我果然渐渐能够明白那些直面人生主动参与抗争试图用自己微弱的力量改变大多数人的命运的人的伟大了，这种理解果然需要时间。

为了理想连生命都不要的人，一种是狂徒，一种是伟人。
为了证明这个世界还残存这希望，我也愿意相信还是伟人多一些。

那些007教我的事情

1，手机是一个很重要的泄密工具
2，重要短信，删
3，通话记录，删
4，地球上还是有徒手上天入地的非正常人类的，黑人的几率尤其高
5，一定要保管好密码
6，不要随便赌博，实在要赌一定要玩大的
7，不要随便玩SM，否则会被爆头
8，身材好肌肉好，真的很重要
10，不要以貌取人
11，这个世界上还是有真爱的。


昨天取看007了，果然比预料得要好看，这才是真正的大片嘛。而且人真的不能以貌取人捏，新007虽然是丑了点，我一直怀疑他是俄罗斯人，但是人家真的不赖，那肌肉，瓦塞，不是前面的尖头鳗部卢斯南可以比的啊，看得人很爽。

以上那些条条框框是调侃啦，电影还不错，而且真正的大片应该以自嘲的方式接受人民群众的调侃的，对吧。哈