非常时期

正如你所知道的，中国的GFW让blogspot和Flickr目前又处于瘫痪状态，幸亏这里的后台还是好的。
这里虽然作为备份而存在（也是因为GFW的原因，不得不将这里作为备份），但是并非所有的帖子都会贴过来。

还往这里看的同学们，还是请移步至www.immaggie.cn吧。

在成人的世界里，天真是种罪

父亲节。

长大的一个迹象，是离家许久后变得想家。
想念父亲办公室模具的机油味，想念父亲长满老茧的双手能变魔术一样给我做出竹蜻蜓、滑板、大学时的模型作业……似乎只要是我画给他的图纸，他都能变出来。
今天从超市回家的路上，还和高先生说，我的第一件设计，一定会给我父亲看图稿。

只是狗狗病逝了。早上父亲再跑步时，不再有热情洋溢的佐罗。
我安慰父亲，说等有钱了买一只宠物狗送他，那样的狗聪明一点，谁知他反过来安慰我说不要紧，佐罗从小身体不好，如今在我们家过的大半年没有绳索没有束缚，也算享过福了。让我不要过多难过，如果还想要，等大舅家的狗再生了抱一只来。
我从小喜欢狗。小的时候家里没有人，都是不间断的狗狗陪着我玩。但是每次受不了狗狗的离世。所以后来念书离家后，他们也不再养狗。这次养佐罗，是因为我在城市一直欠着一个不能养狗的心愿，他们算是在老家替我养了。

写着写着就伤感了。
我像回到了懵懂时代，越发容易心软气馁，不能忍受痛苦离别的场面，看动物纪录片都会哭，别说路边的乞讨的老人小孩，或是电视里最近播放的黑砖窑事件了。都说人心险恶，我还是宁愿将它幻想得简单一些。这样一来，由此可见我的日子其实过得多么天真。虽然有时讨厌高先生对我的说教，但是其实反过来一想，我真的要感谢他，是他给我提供了这些条件，不必为了生计违心伪善地去做很多事情，和浑浊的社会隔离，保留有成人世界里最后一份天真。

怎么就岔题了。
本来只是想贴张照片写句父亲节快乐的话，还是涂了这么多。

我很高兴，我长大了。但愿不会失去自己。

杨梅欲

转一张别人的照片。好像这把椅子叫湿婆罗，我们都觉得似乎叫美杜莎更合适。上面的镜子，是车子的反光镜。真是艺术化啊。

这两天究竟吃了多少杨梅，我自己也无法计算了，2斤有没有？牙齿都软了。

天气预报说上海这周维持阴雨天，在匆匆忙忙去美术馆的路上，发现新天地那里的地面湿漉漉的泛着光，仿佛刚刚下过很大的雨，而就在不远处的我出发的家门口，天阴阴的，雨落了两滴就停了。我开始幻想在那片雨云的分界点，如同世界尽头与冷酷仙境吗？

大概是吃杨梅吃太多了，我在美术馆对着西班牙设计展开幕酒会上一瓶瓶不能分辨的红色液体问服务小姐是不是杨梅汁。对方迟疑了一下，大概用了略微鄙视的眼神看了我一下。是西班牙鸡尾酒，混合了红酒雪碧果汁的party饮料。这才想起其实我是喝过的，不止一次。那时还是冬天，这种饮料可以用个酒精灯加热当成热饮捂在手里。最近的一次应该是跟着CK去威海路艺术家聚会吃自助的时候又喝过。

稿子截得差不多。除了剩下等着ZMQ的几篇需要修改，我又要开始新一轮的整理策划以及跑来跑去的琐碎事情。像个陀螺，一轮又一轮，一个月又一个月。
在3楼大概看完展览拍完照片下来，站着和ZMQ聊天。我们似乎都不会在这样的场合交际。除非别人介绍，party场合我永远不会为工作认识新人脉以及发展新关系，都是自己端着酒杯自己逛，或者找个角落一个人喝上几杯。ZMQ戏言，这是艺术家的气质。ZMQ已经算是我的拍档，我们身上有一个共同点，那就是永远无法做到像高先生不断督促的那样一步一个计划地去做这个做那个。理想化的人生虽然比较轻松，但是也是需要不断的热情，以及时间积累的。之后同事C过来，聊到工作，这时才恍然大悟，在我们的工作日历上，已经已经要准备过9月份了。
做杂志就是这样，尤其规模稍微大一点，那时间就流淌得更快。每次都想忙完一阵停一下，几乎每次都不如愿。一个月一个月轮着过，刚刚交完稿子又要马不停蹄准备下一期。而国内的杂志编辑是在太层次不齐，所以有时被洋人欺负也不能把全部原因推到别人身上。

西班牙设计展还是好看的，ZMQ比我先到现场，他老早就在电话说，你学工业造型设计，肯定会感到激动。100件椅子，100个灯，100幅招贴画，加起来就是300%。应该是明日起就对公众开放吧，一个月的时间。有时想想，虽然觉得上海不适合居住，但是也只有在上海这样的城市，时常有机会看到世界或经典或平庸或真诚或假惺惺的展览，以及各类艺术家设计师。还有隔50米就有的24小时便利店，夜深的时候，从便利店买包烟和饮料出来，觉得这时间真是刚刚好，永远不会觉得晚。
我相信这个城市不是表面上看到的物质女郎，但是同时也明白她也知性不到哪里。
在这里做媒体，说实话，久了，真有点意兴阑珊。唯一的庆幸，浮躁的娱乐和假惺惺的新闻和我都无关，我只关注艺术设计之美。

PS：我的展览照片过两天再放。

雨后

一场大雨后，天空蓝得出奇。
站在阳台上，用衣架的剪影幻想一首失传已久的诗。
那些咖啡般的时光，
就这样静静的
从身边流淌。

生

1
引用三三的话，这个年代贱人真是越来越多！

不晓得为什么，看小说也能看得火大。关于贱人的理论大家早已达成一致。恐怕也是这个年代缺乏信仰道德沉沦有关。

2
开始用Clarins护肤品。起初是跟着小舞推荐，第一支是护手霜。那是我生平买得最贵的一支护手霜。当然，用了以后我也明白了200的护手霜和20的护手霜的之间的区别，当然究竟值不值200暂且不提。之后就是大名鼎鼎的瘦脸霜了，每日两次的功课虽然烦一些，步骤也多，注意事项也多，但是在听到无数人说有效果后，作为福气的大脸的小鳗，也终于开始幻想有一天脸能瘦一点。
其实Clarins送的身体紧致、磨砂膏和翘臀霜都还没有尝试过，还是那个原因，嫌麻烦。我这种人，是最好一支霜剂解决所有问题的人，最烦瓶瓶罐罐自我折磨了。也因此被小舞一直鄙视着，她的理论，作为女人，对自己怎么可以如此不负责。

昨晚和高先生讨论做菜，因近日遇到一个和我同岁又同样学设计的女孩，据说她原本的第一爱好其实是烹饪。最好的例证是她的男友从身高180体重110在半年还是一年时间内，一下子飙到了身高180体重140，并且还有继续往上飙的趋势。我感慨，为什么同样是天枰座的，那时yudi几次三番提点我做菜心得，并且她一直乐在其中，而我一想到要在厨房对着油烟油腻花两三个小时鼓弄出半个小时可以解决掉的食物，还要钻研搭配和翻新，实在毫无兴致。所以我保证自己不挑食，但也别要求我来下厨突然变贤惠。
大概这也是天生的。我承认做饭除了需要有对待瓶瓶罐罐护肤品化妆品一样的耐心，还需要有乐在其中不断翻新出花色的天赋，这也是一门艺术。

基本上，我一直对以上两件事报以崇高的尊敬，一个是护肤，一个是做饭。

。。。

忙。可以停下来打电话的时候，爸妈都睡了。
只好写写流水帐。连续站了半个下午。跑来跑去，定景，造型，沟通，协调……
还有大批稿子排队等着处理。

还有什么精力熬夜弄稿子，还有什么精力写洋洋洒洒的心情日志？
这生活啊，何时能随心所欲。

。。

起初我还以为flickr的一台服务器出了问题，所以上传于某一段时间的照片都成了大叉，结果是被我们的社会和谐掉了。

去了有mimi呼吁大家抵制的法国餐厅的那个园区，一些家居小店，一些西式餐厅咖啡馆，最里面还藏着一个size相对大一些的荷兰品牌女装。有着大仙番号的法国帅哥真是nice，我不就是顺水人情将他那么好的店里产品借着杂志宣传了一下，他就耐心一一给我介绍了诸多概念的诞生以及送我一个系列产品试用。其实我做媒体从来不设想从中赚钱，更不会多想那些小恩小惠，虽然据说我们杂志的平台足以使对方花大价钱上版面。反而是对方赠送了他们的产品让我不知如何感谢，弄得一直很新人的状态。高先生屡屡劝我，这样的位置要有姿态，但我脸皮薄，也从不奢望本那些额外之物，这样一来，发稿的压力对我就更大了。

周末依旧工作，贾老师只有周末有空，于是连续两个下午都要在不同的片场度过。
忙，忙得不知在干嘛。
高先生虽然压力比我大得多，但是看我这种状态看得多了就说你怕什么合同期到即使不继续工作就呆在家里我养你呗，到时你做设计写文章画画拍照去旅游，想干嘛就干嘛。当时我非常感动。告诉闺蜜，她也很感动。女人有时就是需要这样一句话，真的养不养，最好还是不要。不管怎样，都得要有自己的事业。这一点，我比谁都清楚。所以，其实所有压力以及忙碌的不快都不是外界给的，而是自己。


下午从武康路走到淮海路那段继续，微热的夏季热气从地上漫出，太阳在高大的法国梧桐间投下一闪一闪的光斑，我想着那些小店。其实我究竟想干嘛呢？不就是做出自己的品牌，开一家这样的小店，写一些满意的文章，做一个自由自在的人。

总之，上面都是胡话连篇。
最好的夏季时光，是什么都不做，在吹着冷气的午后躺在沙发上吃西瓜看电影。
突然好想再有暑假放啊，哪怕只这一次。

。

在凯悦住的不是观景房，不过对着底下4楼的人造花园还是觉得安静的好处。我依旧如此，酒店的第一夜会数次醒来，不知身处何地的茫然感让人无措，不管是小旅馆还是五星级酒店，每次都一样。只是往往，等不到我第二晚习惯那张床，我又得离开了。

第一次出门没有带相机、电脑等高科技设备，如果手机都能不带，这大概是梦想了。那天西湖的傍晚却出奇得美，夕阳躲藏在乌云后，只是露出半个脸，湖对面的山峦清晰可见，湖面上泛着金色的光。
这些无法用镜头记录的语言，一点点隐射在眼睛里，不知是否会成为一个经典的美景，但是我又希望下一次还有更美的景色。

总是提不起精神来。不是不快乐，但似乎精神也好不起来。
想想又不到生理期，也没有什么事情，要么就是我真的还是那幅老样子，一旦处于条条框框的状态里，忙得身不由己，于是烦躁，易火，易恼，这些负面的情绪只要稍稍一个不顺眼即可爆发。那时，真痛恨自己。

杭州的天地一家显然人气不旺，但或许我去的不是时候。被设计师请客吃饭，尤其在我这种状态的时候，也真难为了对方。微微排斥着又不想如此颓丧让我有点没话找话说。大概也是基于这种状态，虽然今天下午有2个多小时的自由时间，但是我没有叫出rosa，一来也是知道她最近依旧在准备考试。

荷花池已经有花苞了，这个城市一如既往的悠闲。我只能发张残荷时期的照片，希望这样的状态快快过去。

这心情就像这天气

小舞好久没有更新，我们两也越来越忙见面的频率逐渐减小。
上海的天气时雨时晴，半天的光景如同一个季节，变幻莫测让人招架不住。

郁闷事烦心事伤心事总也不间断，想穿了都是小事，沈老师教我要找到一个点，那样外界无论怎么变都不会对我产生影响。不过日本人pr还是让人讨厌，莫非在中国的底盘上还以为自己是一等公民？我已经尽量尊重他们的规矩，结果对方还是抛来他们是日本人这样对他们很不礼貌要尊重他们日本国的程序办。kao！我又不是要外交到你日本土地上，别忘了他们是在哪？我不拍那该死的场地了可以不？
其他的事还没有必要郑重其事考量，只是被人恶意强加目的还是令人不爽的。

没有高兴事，画了几笔草图，写了几段刻意修饰的文字，最后还是盖紧本子。
这心情，就像这天气。

同一世界的人总有办法聚到一起

其实是一张虚片，但就是喜欢这幅调调。


和沈见华老师聊天，大多数的时候我听他讲。
有的时候我心里是微微抗议的，讲不上赞同或者不赞同，只是我相信那句“每个人都有适合他的道路”的说法。此话颇含蓄，但是能够听沈见华老师这样一种艺术家的思维来解释发生在我身上的现象我还是觉得幸运和感激的。这个年代，极少有人愿意俯下身来和一个年龄和阅历比你小得多得多的人真心实意地聊天以及作中肯的评价，最重要的是，沈老师那些建议和高先生对我的分析从某种程度上来说不谋而合，区别在于，沈老师更加“定”，带着专属于他的禅学思想。

我依旧不善于辩解，或者叫表达不同看法。或许和父亲从小教我的“每个人都是一个宇宙”有关。所以听的时候我尽量微笑，无论是和第一次见面的沈见华老师，还是对任何人。这不妨碍我诚信聆听，内心感到十分温暖和高兴。
在这种状态下，我第一次在一个第一次见面的陌生人面前讲到童年家乡和父亲。那时，心里以边还在默默感慨缘分真奇妙，果真是同一世界和气场的人总有办法聚到一起。譬如就在上个月我还在布那第一次拿起沈见华老师那本书，之后搜书送书，这个月初，我就和沈见华老师一起面对面坐在了布那。就像面对父亲。听他讲女儿莺莺的时候，他的神态完全像我小时候偷偷看到我父亲在别人面前讲我，说我整天缠着他买书。

很高兴地带着他去了渡口，我在他上厕所的时候偷偷买下了他准备买单的笔记本，但是最后他又送还了一本书给我。和我认识的CK，陈东东以及张少俊老师全都一个样。
他说得很对，在这样浮躁的社会下，媒体很容易“毁坏”一个女孩子，但是也很容易“成就”一个女孩子。后面的“成就”是我加上去的。这里的毁坏是指是否失去了自己。我很高兴自己从一开始就明白这一点。虽然不知自己究竟会走上哪条路，但是知道什么适合自己，什么不适合自己，并坚持着一路走了下来。

夜里回到家其实已经很累，再兴致盎然的工作也会折磨心智，劳心者比劳力更甚。所以昨天我对高先生第一次发出感悟，觉得高先生真是厉害，多不容易啊，还要成天应付我。高先生因此差点感激涕零。
还是想将这些发上来。沈老师夜里的飞机，明天的现在就在巴黎。我已经邀请他11月来参加参加婚礼派对。起初还不好意思说，我脸皮薄，觉得第一次见面就发出婚礼邀请有点虚浮，没有想到沈老师的反应反而让我自己矫作。

或许，这就是命运的奇妙之处。

放鸽子

事实的真相是，狂欢夜11点多才入场，12点才开始，mimi和我不约而同放弃。于是我第一次放了美女闺蜜的鸽子。

临近11点的时候，和我同样选择了放弃的白白突然从msn上跳出来问我，怎么不去。我告诉她，我的心态似乎已经是老年人了，那种夜生活激不起我的兴趣。我宁愿下午坐在咖啡馆和小书店打盹。
的确如此。不知是否工作关系——我的工作重心虽然是和艺术设计有关，但是上海的艺术设计活动常常和夜间酒会差不多，很多情况是做完该做的事情我喝完两杯就走，不续杯更不贪杯。所以到了平时，社交仪式这样强的夜生活是无论如何都提不太起兴致了。只是我没有想到我刚给生病还没有好的efun打完电话，高先生竟然那么高兴。

沈老师第一次出现在我的blog给我留言，第一个问题就是为什么说高先生不去是虚伪。这让我很汗颜。在高先生给我买的域名提供的服务器做的网页上说他坏话是一件不道德的事情。或许和他的巨蟹座命理有关吧。其实，又一个事实的真相是，若留意观察，你会发现我的意思是，在没有女伴出现的声色犬马的活动场所，男人都会很高兴。这里，只是泛指男人。闷骚型和真小人假君子或者柳下惠都一样。
我承认，沈老师那一个“作”，让我倍感亲切。

周末的生活过得毫无动力，但是其实下周是很忙的。要去一次杭州，年会采访，有的在西湖边坐着我已经很开心了。西班牙设计展也要开始了。
六月一到，和艺术相关的事情多了很多，非常让我开心。
只要不是赶马灯一样做应付性的选题，只要有时间让我停下来去看去停去想，我便觉得这生活对我真是慷慨。

题外话是今天又提到去伦敦研修艺术的事情。人若要犯懒，任何事情都可以做借口，高先生说得非常对。譬如他一直心心念念的我那些写了一半毫无下文的小说，而我每每夜深都有豪情壮志觉得自己不但可以做一个艺术家设计师还可以是一个写作者～～这大概就是维纳斯守护的十月天枰座的最大的缺点了吧。
我知道过去的事情还是会留下疤痕，但是只要将心态放平和，用更多的注意力转向喜欢的事情，那么这个世界还是相对美好的。
想做的事情很多，我只愿自己的维纳斯让我找到最擅长的，一步一步来。

今天这些，完全流水帐。