春天

新相机拿到手，佳能400d。摄影师给我用了很便宜的价钱配了很全面很核算的镜头和相关配件。
下午读了一会说明书，看得昏昏欲睡。然后索性什么都不管，背着相机出去和efun约会去。
一路上实验性质扫了100多张，快门的感觉非常爽。

这个模板似乎还是发不了大图片，郁闷啊。

这些照片都是走路去新天地一路所见。春天的感觉很强烈了。明天就启程去婺源，那里油菜花已经看不到了，但是还是有徽州民居可以看。

恋上一座城

在雷峰塔顶，小孩子牵着粉色的气球跑来跑去，我穿着短袖，风吹过来的时候很冷。举起相机的一刻，才能短暂忘记。


本来是要仰拍雷峰塔的。我和摄影师一直讨论着这个装了电梯的新塔，闪过来一团气球，直到看照片的时候才发现。但是挡掉电梯的这张雷峰塔，却有了别样的味道。


恋上一座城

我不知道最近是怎么了，格外的情绪化。
回到上海的那一刻，身体便开始不自觉得紧绷，看着火车窗外渐渐从绿色到灰黄的颜色，烦闷、焦燥、不安，总之不该有的情绪统统挤压过来。和摄影师分手后，我塞上耳机，挤进地铁。时间还不到下班高峰期，况且算是从城外到城内，所以并没有我想像中的为此准备了紧绷绷神经的那么多人。但是等到从地铁出来，我在新天地商圈的人流中孤零零等车的时候，突然涌上来的失落让我有点措手不及。背着相机、行李包，还有楼盘送的一袋新茶，怎么看，我都像个异乡人。

异乡人。呵，多么令人伤感的称呼。
仔细想想，其实我从读高中的寄宿生涯开始，就踏入了异乡人的行程。换学校，换城市，即使回去，也不过成了某种意义上的探亲。

接着发生了一辆蓝色联盟的司机因为我距离太近拒载后，所有的情绪到达了顶点。
我一个接一个打电话给他，不知究竟出于何种目的，他懒洋洋的回应让我气鼓鼓又委屈得忍着眼泪。本可以走回去的距离，偏偏拖着大包小包，傻傻得站在新天地的入口。知道所有事情都没有问题，是自己出了问题，还是感到气馁。

直到耳朵里突然响起“印象刘三姐”的齐豫的声音，才突然想起我这个样子就是“城市候症群”们的另外一种极端表现。

在杭州回来的路上，第一次见面的杨杨给我发短信，说没有想到我这么爽朗。我回的是难道需要总是假装忧郁么。我很明白他所说的爽朗后的反义词是从我的这些不成断的生活片段里读到的。
这些记录着生活的片段，也开始成了一种假象。其实我一直说的就是什么都不干，对着满眼的山水发呆。

在九溪那里拍摄的时候，天色渐渐暗下，外面满山的竹笋发出阵阵清香，潺潺溪水缓缓流过。我站在阳台上，看着那些茂密的森林，仿佛触手可及的枝叶，没有按下任何照片。这种感觉，是千百张照片都无法表达的。只愿这时光永远停留。

杨杨告诉我，张艺谋的印象西湖已经开演，为此在西湖打了很多混凝土的敦子做灯光效果。
还记得那时看不到桂林的印象刘三姐，两个人就跑去买了ost和dvd过来放，拷到了随身带的任何一个ipod和笔记本上。这会终于在西湖也开演了。只是时间在人堆人的五一期间的周五，一时间，我哑然许久。

这样一座城市，满眼的绿色，随时可以看见松鼠在马路边上的树枝间跳来跳去，阴天的时候，烟雨迷蒙，整个湖面如同一个巨大的幻境，随便坐在一个湖边的长椅上，感觉不到时间的流逝。
在那里，时间根本就不重要。什么都不重要。
这还是我一个异乡人对杭州的爱恋而已。这世界的美景，总是因为在别处看来而格外美好。

表象

对着电脑打字似乎越来越言不由衷，或许和如今依赖电脑工作有关。若不得以，乒乒乓乓对着电脑干上一天鸡毛蒜皮的活后，开了文章写出来的必然是诉苦型流水帐。那些诗情画意略微酸涩的抒情年代，好像久远久远的事情一样，突然杳无音讯了。而更加可悲的是，若真有浮生半日的空，我依旧无法得到平静。身体要休息，连大脑都想空白，所以B小姐常常就开始骂A小姐，竟然有脸将日子过得没有灵魂一样。可是什么样的日子算过得有灵魂的日子呢？

越长大越明白，说现实也可以。没有钱，那些风华雪夜似的激情澎湃或许可以将流浪也谱写出美丽的诗歌，是啊，反正什么都没有，还怕失去什么吗？但是这样的日子毕竟不能维持一生，艺术家们即使穷困潦倒还是怀抱着被伯乐相中从此名利双收过上不用操心的日子。
所以，那些所谓每日可以发发呆看看电影小说展览和逛逛夜马路的生活，基本上要么是理想主义的年轻人，要么就是富人。大多数的人，为了房子票子车子马子，穷其一生得将自己投奔进去，剩下真正属于自己的时间，少得，实在可怜之可怜。

我先前常为这感到悲哀，希望自己极力脱离这样常规的人生。但是之后才发现，这些只是表象。那些走在马路上的人，似乎大多数人的眼神是一样的。——奔向下一个目的地，办完事情，再奔向下一个目的地，即使回家，也得想着晚上该吃什么，老人孩子夫妻另一半……数不清的事情。极少有人将眼光投降头顶的一束光，一片落叶，如果真有人，大概也会被人嘲笑酸腐的文艺腔吧。所以，那样下来的最后一个目的地，应该就是死亡了。
我一直觉得，那些在将路上的时间算计成下一个目的地的每分每秒的人，看起来多么被动和麻木。于是我终于明白，所谓没有灵魂的时间，大概指得就是这样的状态。

我还是浅薄的。
看见流浪的动物，脑子里闪现的是它们会不会被吃掉；看见夜里走在上海新天地、南京西路这样的地方的那些颤颤巍巍还拎着大包小包捡来的塑料拼的老人，都会湿了眼，驻足停留想要伸一把手；但是看见精力旺盛破坏欲极强的小孩和尖酸冷漠的中年男女，又麻木得近乎刻薄，认为就是这样的人造成了世界如今肮脏痛苦的模样。
高先生一直说我看问题不能如此。帮或者不帮，个人的力量微弱到你几乎无法想像，只有当个人聚集成了团体，将理想放端正，才能真正去做些什么。起初我并不以为然，一直觉得他虽然对，但是属于愤青一足，怎能让我这样的人跑到他的世界去。渐渐我发现，其实他这样说大概不是要我也变成一个愤青，虽然我体内其实也微微流淌着这样的血液，不然不会有如此强大的博爱和憎恶在。他才是真正的一直明白自己要什么怎样去做的，尽管有时方式方法未免自私和极端，但是他其实属于那种将日子过得有灵魂的人。

我总是这样痴想。不断多愁善感，不断推翻自己又不断肯定自己。
夜里从新天地走回来，塞着耳机躲在人群里，假装全世界和自己无关。其实我就活在全世界。那些怀着各色目的穿行于此的人，其实又何必将日子过得那么沉重想出个所以然。人生是在太短暂了，又脆弱到帷幕有随时被拉上的可能。所以他们不过是探求一时之欢而已。这又有何对错呢？

所以我还是喜欢去看看别处的风景。那是除了在电影音乐书本和艺术之外，一个实实在在，可以触摸可以感知的世界。那是我身体之外的世界。那让我感到我活着。即使这短暂的一生去不了很多地方，但是起码，我也知道了，在那些地方，同样存在的命运女神的神迹——一个一个看似相同却无法复制的不同人生。

这个世界全是表象。我还时常想，我眼里看到的所谓红色，是否就是你眼里的那个红色？
或许我们根本思考不出这些有的没的意义，但是起码，我们在思考，这才是最重要的吧。

好天气

今天的灿烂阳光里带着微凉的快意，一直盼着穿裙子的日子快点来，真的来了，反而依旧衣服牛仔球鞋Tee的装扮。新买的太阳镜也依旧搁浅。我竟然也期待起夏天来了。真是不可思议。几年前，我还是那么讨厌夏天。

efun在苏州。我介绍给她吴门酒家，她说那里的糖粥仿佛有糊糊的味道，很喜欢。一下子被勾引去了上海以外的地方。不免将msn名字改成了这样的天气就是适合郊游啊～～

旧的选题已经告一段落。轻松的感觉真好。家住在市中心也有一个好处，就是去哪都不算远。譬如我新天地，去8号桥，这样的天气里走路过去见设计师参加活动简直就像吃了开心丸一样，做什么事情都乐呵呵的。难免efun说我最近看上来颇阳光。

真是希望单反快点拿到啊。
算了下时间，似乎拿到单反的第二天就去江西春游。估计那是要连夜研究相机了吧。

承

对php，我仅懂的一项内容就是下载好看的模板然后上传。最后确定下来这个是因为终于懂了如何切换顶部图片。便暂时确定下来了吧。之后一些侧边栏插件，譬如豆瓣、flickr或是评论啥的，找到了好心人莲子。远在大洋彼岸的她让我非常感动，百忙之中答帮我修改我想要的。
而现在顶部的图片也偷梁换柱之亲爱的还在旅行的阿树。我试着换了几个，似乎这个还是我最爱。

其实我要的很简单，这个网站雏形已经渐成，装那些不装那些对我已经没有多大影响，只要我完美偏执主义不时常来敲门。
我不用再继续游荡。省的像今天efun又说我搬得厉害，好像每个地方都有一个窝一样。所以，对于免费提供给我空间并且帮我买域名还赠我IT装上wp系统的高先生，我除了说谢谢，还是谢谢。——当然，或许根本不应该说谢谢。他不但给了我实体上的家，还有这个屏幕上，键盘上的家。

煽情的话就此为止，不知道他看了什么反应。
每次吃完晚饭沿着小区周边散步回来，我们都会傻乎乎买很多水果。心比天高，总是以为自己一口气能吃很多。最后的结果是，他吃了几口就放下，不忍浪费的我只好默默收拾残局，心里还要故作镇定，说这权当减肥吧。

其实今天本来没有这么好命买水果吃，主编的飞机晚点晚点一直晚点，估计她到上海已然下午接近尾声。我在吃饭的时候看着外面的天色心想是不是北京沙尘暴又起来了，后来坐efun夫妇的顺风车回来看见车窗上黄黄一片雨水痕迹。这城市的雨，也是这般脏呀。

我给父亲打电话的时候才知道他最近去测的空腹血糖还是高，比前两次都高。昨晚一直在安慰他，让他五一早点来，在医院没有放假前一起去上海的医院再做测试。他却为了安慰我，今天一早又去医院看了专家。餐后血糖在正常范围，很好。心一下子安了很多。但是昨晚做梦还是惶恐。好像总不能承认他也已经是50岁的人。仿佛我的记忆停留点一直徘徊在十来岁上小学的那段孤僻日。他们都那么年经，我母亲那时常喜欢穿时髦的衣裳，来上海的时候常常见留影。父亲则似乎永远经历无穷。他们怎么突然从三十几岁的人一下子奔五十了呢？我的记忆仿佛不能接受似的，一直感到莫名的不现实感。譬如06年回家看到奶奶，那一瞬我都不敢相信她变得那么矮了。

是我偷走了他们的青春。

幸好，五一他们来。我早已不再有青春期的叛逆，难得见到他们的时光需要再早起床，陪他们做这做那都不会感到累。脾气出奇得好。

时间不光能磨平我们的棱角，还能使我们的心变得温柔而又耐心。
高先生和我说，去香港可能要挪到5月底。其实我心里还希望那样。

同步

请所有跟着我转移的朋友做最后一次移步。
我实在是不知blogspot何时又被关。
其实我也不想还花钱花力地去做自己的个人主页。

php语言我一窍不通，在得到高手帮忙前，还是先这样吧。

www.immaggie.cn

当然，需要说明的是，我对google依旧感情深刻，这里依旧会保持同步。

无语

blogspot抽搐着竟然又好了。不知这次又会正常多久。
只是自己的那个域名因为IT问题一直处于工地状态。即使讨厌也只好忍着。

上海开首家H&M，女人们像疯了一样连续排了三四天队进去shopping。我和efun后来观察总结出，大多数排大半个小时进去shopping后喜滋滋出来的女人，旁边不是有可怜的小男朋友拎着大包小包的小情侣，就是上了年纪的欧巴桑。疯特了，本来我还想等开了约efun进去看看的，看到队伍沿着思南路排开的阵势，吓得直接转向了对面地下的IT。不过和ZARA差不多的理念嘛，就因为价钱比ZARA便宜那么一两百，偶尔还有大师设计的流水线款式，所以大家竟然像捡了便宜一样地趋之若鹜，也不怕撞衫。

可是真头疼亚，明天一早要赶回无锡办港澳通行证。完了要马上回来。
本来今天想工作的，结果整理了换季衣物后，还是有满满的周末工作逆反心理～～

失控

情绪失控的时候，随便看两行字就会流泪。开始是静默的，渐渐地仿佛发生了什么惨剧一样，开始痛彻心肺地嚎啕大哭。

人真是奇怪，并不是因为发生了什么事情而不开心，但是就是感到沮丧。即使在阳光灿烂的午后的大白天，也会突然蹦出不知身在何处的惶然感。

所以，我最不喜欢的时光，就是起床后的那半个小时。
不管有没有做噩梦，还是会有整整，整整一胸腔的——我不知该如何描述，不是绝望，也不是失望，就是觉得没有意义。

无关

我还是有微微的强迫症在这几天使劲探出头，几乎将所到之处的每一台电脑都装了google的拼音输入法，也不管对方愿意不原意。

发神经一样翻出席绢的小说来读，随便点了一篇，叫《罂粟的情人》，竟然被感动得湿了眼。之后才想起，好像就是这篇东西，当初被宝庆和宝枝批判loli/暴力/色情，到处有动不动男人就撕破女人衣服霸王硬上弓的情节，当然，文字表面依旧是纯洁的。然后就笑了，捧着一个苹果，在早上迷迷糊糊的晨光里，觉得真是可笑。

早上还是赖掉了去医院体检的决定。尽管开了闹钟，但是实在起不来。连续的拍摄让我越来越敬佩摄影师的威力，大概我是学不来了。按了继续睡。没有想到当当又一早送货，这样虽然贪恋在床上，其实也并没有睡好。所以挨了一个小时多起来后，头便疼了。

下午出门的时候先忘记了随身杂志袋。到了底楼折返。但是拎了袋子进入电梯又开始不安，不知门是否锁好。只是这次我并没有像以往一样再折返。坐上taxi后，才又想起没有带一个手机。
昏昏沉沉的脑袋开始不断作痛，到了杂志社从前台那抱回很大一叠信件，快递，EMS，没有什么比面对这些更加让人无措的了。就好像面对小山似的工作显得我在拖延时间一样。

据IT弄的wp系统，竟然无法显示中文，而他明天就要出差，周日才回来。
那个刚刚诞生的专属我的空间，就像一个工地一样，哀愁地站在原地。
若非是他的IT，其实我还宁愿出钱让一个负责的人来帮我快点弄好。但是我也不好说什么。

他带着我去见atica的公关。真是几经波折，小孔联系了好几次，对方一会说可以拍一会又说不可以，以至于我认定了这是家难搞的自以为是的烂酒吧。但是为了小孔，我还是硬着头皮状态很不好地被晾在现场站了好大一会。当然，还有他。但是结果却似乎是一场误会。新上任的不会讲中文甚至不知道外滩系列场所的新加坡公关经理似乎很欢迎媒体。
旁边她手下的一个中国mm似乎是海龟，戴着鼻环，穿领口很低的tee，戴着夸张的长长的项链，深入她的娇好身材，即使我是女人，也忍不住对那项链一探究竟，于是似乎显得有点猥琐。
他依旧是那副样子，从在底楼大堂开始就盯住这个女孩不放，在电梯看到人家和我们上同一个楼层后主动搭讪，眼神肆无忌惮。

我站在旁边，看着他们俩，就像看一出戏。刹那间，不知自己来这里做什么。
其实我又何必希冀他改变。其实自始至终，无论和谁在一起，我从不希望对方因我而改变，因为我深知我亦无法为他人而隐了真性情。
我想起某天和efun在路上的闲聊。心理暗暗感慨，自己真的是成熟了许多。譬如年轻时，会对对方保有无限期带，虽不会希望其改变，但是还是希望对方将注意力都要放到我身上。现在明白，两个人在一起，会怎样，其实不是一个人能决定的。
爱自己，是永远不会有情敌的。

所以我认真工作，尽管目前有诸多不顺心的地方，但是总体来说，我怀着对自己的负责的态度，顺利自然地过着每一天。

那些旁人的事情，与我无关。

沙龙人生

我就是吃google那一套。新出的google拼音除了刚刚切换时有点慢，实在太好用了。所以安装后我马上删除了紫光。如果中国GWF也仁慈一点，不用老是对blogspot开开关关，那这个世界就是在太完美了。

今天一张AKMusique的La Vie Du Lounge花了我170大洋。这是本姑娘长到今天在音乐碟上出血最多的一张碟。以前玩下载，后来去DZMZ淘淘，最近竟然小昏了一下买了一张这么贵的正版。
德国优质沙发音乐厂牌Electric Lounge当家艺人AKMusique2006的一张创作专辑，以前我只有在网络上看过封套图片。今天去8号桥见完设计师去后院吃了顿饭就转到了艺术书店，看到这个抽烟的女人想都没有想就拿到了手里，甚至还找到了王受之的白夜北欧～～一激动，又加了两本港版书，于是刷卡的时候才晓得这个估计算血拼了。谁让我买的是艺术设计类书籍。

4月开始了一个头，交稿期我也学会了拖。中下旬要去一次杭州拍摄，月底长假前有次去江西婺源的3天春游，最高兴的莫过于听说6月有得去斯里兰卡旅游了。只是我和高先生一直想不出大概在2007年底的时候究竟该去哪度蜜月，他倾向于去温暖的南半球但是不要是东南亚，那么就只有澳大利亚和新西兰了，我还是想去意大利／希腊，看那蓝蓝的爱情海。
刚刚还在一杂志上看到伊朗旅游的宣传，好像我们的一元在那都可以当百元大钞使，不免又心动了一下～～～

La Vie Du Lounge果然有含金量，我家Hifi一放，整个下午都迷幻起来。
这种音乐其实适合点着印度熏香飘飘叶子……我怎么尽喜欢这类音乐呢？

love is killer

一看efun就是想醉，后来两张Jazz发烧碟一放，整个人都晃了。送她走的时候，还是微微担心了一下，知道她不是真的醉，但是至少在旁人眼里的状态是醉了。我也不知该说什么，该怎样让她高兴一点，对着摇上车窗的taxi摆了摆手，最后一句让她到家了打我电话也不知她听到了没有。

小区里的猫似乎越来越少了，不知是被领养走了还是变成了烤羊肉串，总之夜里和它们对视的时候，在它们的眼里常能看见明显的不安和寂寞。经过2号楼的时候，那幢楼的保安亲切地呼唤着一只大概常去他那里蹭饭吃的猫，我也听说甚至曾经亲眼看到过这个小区有阿姨妈妈拎着猫粮每日分派。虽然每个人抒发爱心的方式不同，但是有时还能发现这个世界还是被一点一点小事努力温暖着，当然或许这些人一转身就将垃圾随手扔到了地上。
如今我已经懂的分别主次，不过也可以称为麻木吧。比起伪小资和老外迷们常嗤之以鼻的中国人乱丢垃圾随口吐痰，其实我们完全可以将注意力放得更加宽广一点。譬如，已经很少有人在意邻里的温情和知足长乐的美德。譬如，已经快要被大多数年轻人遗忘的清明节。

今天是清明节，一场说好要下的雨一直没有下下来。
其实我很想回去给爷爷和外婆扫一扫墓，他们离开我那么久，我还没有去看过他们。

终于买了cn的域名。我再也不用到处耕地，像兔子一样东挖一个坑西捣一个洞。居无定所的日子如同无处可去一般苍白。
本来想算了索性不在网络写blog了。可是在这期间混迹这么久，有很多话不是可以对即使最亲密的朋友说。那就写下来。我只想让他们静静地放在我的地盘里，最为一个窗口，连接着外面的世界。

我要明天问了it才知道多久才能做好自己的blog。Kaya告诉我域名＋空间＋wp系统就搞定，不知是否这样简单。

总之，再等几天。我就有真正属于自己的窝了。

杞人忧天

据说昨日是上海有记录以来空气质量最差的一天，难怪昨天上午整理屋子的时候望出去的天是那样的黄。泛着可怕的亮光的黄。
上海居然也有这一天，北方浩浩荡荡的春季沙尘暴还能飘到上海来。又见电视新闻说米国继续遭受频率和规模又破纪录的龙卷风，想来新奥尔良的阴影其实还没有过去呢，别提一些岛国朝不保夕一次又一次的海啸水灾地震了。

地球已经超负荷，人类充满欲望的眼盯着那些已经濒临枯竭的资源，打仗、造原子弹、玩政客游戏，虚伪阴狠残忍，逼得白鳍豚成为了地球上第一个被人类灭绝的生物，甚至快绝种的印度豹没有东西吃只要跑到人类村庄去偷偷摸摸，这样一来被人类毒死弄死群殴致死的不在少数。沾染了无数鲜血却还在假惺惺讲着仁义道德的人类，其实才是这个地球上最可怕的病毒吧。
身为人类的我，实在感到羞愧。所以翻翻历史课本，想想那些都没有好下场的反人类组织其实也有他们的苦衷。

我一直觉得这种不正常的天气已经不是地球的警告，而是其癌细胞的扩散。她在痛。我们却在狂欢，为了石油大大出手，自相残杀。我想如果明天地球突然爆炸，我也是一点都不会惊讶，这是人类所为。难怪有科学家说，人类其实不是自然进化而来，而本身就是天外来客。

怪我杞人忧天了。若世界末日要来，反正每个人的结局都一样。

纪念

夜里的睡意来得越来越晚，家里的书和杂志越堆越多，关于婚礼的安排越想越烦，天气也越来越不正常。

一晃又是愚人节，哥哥原来走了这么多年了，就还像昨天一样，就像他根本没有走一样。时间比你我想象得还要汹涌。
他把msn名字改成了婚礼筹备完全进行时，我却纵有心头万般烦恼也无从说起的尴尬。efun冰雪聪明，说这是婚前综合症。我一直在否认，她一直在强调。
已经力图将整个流程弄得不那么枯燥了，周日借着自家老姐开车来回的光，听取各方意见，加入了许多好玩的元素。选得地点也特别，只是没有想到当初他承诺我许久的地点第一次一起过去竟然直接是去看婚礼场地和开婚礼头脑风暴了。
大约，这叫命定。

雨天，两个人窝在家里什么都没有做。
我一觉突然醒来已是中午十一点，难得好时光，没有装修的声音，没有电话。只是残留在枕头上的梦境碎片隐约透着伤感，我怎么又梦到那个小学经常一起上学放学的女孩子。在分开读初中后，我们失去了联系，后来在大学时知道她在自己家里的阁楼上喝药自杀了。为了感情，更为自由。
梦里是什么都记不得了，最近频频梦到她。
小的时候，大人似乎都不喜欢她。确实是，她考试常常不及格，字也写得七歪八倒，父母一直不务正业赌钱，小小年纪就要做家事。逃课在所难免。
我爸妈倒没有劝我不要和她玩，不过大多数的家长说起她都是以反面教材来提及，然后警告自己的孩子少和她玩。我却是越不让我做的事情我偏要做，带着她一起做作业，沉默地走路。仅会跳的一种橡皮筋也是她教我，我身体差，她也常帮我劳动。
父亲刚刚告诉我她自杀的消息时我非常不能接受，虽然那时已经有五六年没有见面。大概就是因为这些，如今慢慢长大，我都要结婚了，也梦她多了起来。
其实那时到了大学，我非常想知道她的状况。我知道她没有考上高中，家里也不可能再供她读这个那个职业学校，知道她南下去了深圳打工。本来那次暑假听说她在家想着要和她见一面的，却在回家的路上，从父亲嘴里知道了她已过世这个消息。

我从来没有以任何的文字形式写下过她的点滴，这是第一次。
因了今天愚人节哥哥的忌日，谈那些已经离开的亲人朋友都算纪念。
其实，我算有心愿一直在，想着要以她为蓝本写一部小说。只是一直未实现。如今要结婚，她常来看我。和她有关的梦境多种多样，今天早上那个梦，竟然是帮助她设置邮箱的事情，想来这是一种暗示，只让我觉得一次比一次难过。

我们果真长到需要面对亲人和朋友突然离开的年纪了。
那些不能言明的岁月，在恍然大悟中慢慢变淡，故事的人和事也渐渐涂上了陈旧的色彩，显得伤感和落寞。
那些，果真只是过去么？过去的时光究竟意味着什么呢？试图伸出手来触摸，却一片徒劳。只有这一刻，才能感觉到自我的存在。

从几时开始，我也这样要怀旧了呢？
其實在人生跌落時抓住的繩索上，或許有一個比一個更大的結，在適當的時候 let go，那個瞬間的真知，能讓人愉快的灑脫下去。