掩于微尘

第36个故事

2010-08-20T11:26:00.001+08:00

只有35个故事是有轮廓的，第36个故事，在想象中，在身边，每日都在发生。

据说当年《海角七号》大热后，台南旅游大热，于是台北市政府相关宣传部门收集电影剧本，计划做一部关于台北缩影的城市电影。最后出来的东西，就是这部带着侯孝贤、雷光夏和桂纶镁等一群台湾文艺人标签的电影。其实，它比你想象的有趣，比你想象的真实，比你想象中的机车妹和芒果味的台北要安静。

浪漫的部分是绝大多数城市生物的咖啡馆梦想：为了让咖啡油脂和奶泡完美结合，所以不给拿铁拉花，为了一车的海芋所以宁愿不要维修费，还有人愿意用35块来自35个城市的香皂交换35封情书。而真实的部分，则有关于朵儿咖啡馆的盈亏考虑，有形形色色客人，还有台北市民关于现实和梦想的大采访。以物易物是整个咖啡馆的特色，也是电影的主题，用理智交换感性，用故事交换感情，用梦想交换现实，这一切的标准，就是“心理价值”。反而是在这个可以用纸币买到几乎所有东西的环境里，有那么多人不知道自己的立场和选择，带着自以为是的价值观和世界观，渐渐抛弃了梦想，而投入了疲于奔命的现实。

可是也有人不喜欢，他们认为还是没有拍出自己心目中的热烈世俗和温情的台北。这样的人其中不乏走马观花去过台北的游客，他们不满于电影中寥寥带过的几个街景。

其实在将前面35个故事的来由时，那几个街景足以把想要表达的台北拍得足够人文和迷人，那些很有设计感的家居店铺、特色的手工小店，还有干净的街道和不远处的101大厦，还有虽然一笔带过却窥视得到的台北各类小吃排挡……在剧终后，为了电影而诞生的咖啡馆将继续存在，继续那些没有说完的第36、37个故事。

至少，我对于这种含蓄不肤浅，充满内涵又不做作的表达方式是如此喜欢。这和塑造品牌是一个范畴内的事情，越是大牌的东西，越不会直白地告诉你它有多好，至多它只会给你一种品牌附加值的感受，更多的，它是要向你描摹品牌文化带来的与众不同，让你错觉爱上的只是它的氛围。

那么如果让你拍一部电影来描述宣传你的城市，这会是怎样的一部电影？

非常时期

2007-06-23T12:43:00.000+08:00

正如你所知道的，中国的GFW让blogspot和Flickr目前又处于瘫痪状态，幸亏这里的后台还是好的。
这里虽然作为备份而存在（也是因为GFW的原因，不得不将这里作为备份），但是并非所有的帖子都会贴过来。

还往这里看的同学们，还是请移步至www.immaggie.cn吧。

在成人的世界里，天真是种罪

2007-06-18T12:41:00.000+08:00

父亲节。

长大的一个迹象，是离家许久后变得想家。
想念父亲办公室模具的机油味，想念父亲长满老茧的双手能变魔术一样给我做出竹蜻蜓、滑板、大学时的模型作业……似乎只要是我画给他的图纸，他都能变出来。
今天从超市回家的路上，还和高先生说，我的第一件设计，一定会给我父亲看图稿。

只是狗狗病逝了。早上父亲再跑步时，不再有热情洋溢的佐罗。
我安慰父亲，说等有钱了买一只宠物狗送他，那样的狗聪明一点，谁知他反过来安慰我说不要紧，佐罗从小身体不好，如今在我们家过的大半年没有绳索没有束缚，也算享过福了。让我不要过多难过，如果还想要，等大舅家的狗再生了抱一只来。
我从小喜欢狗。小的时候家里没有人，都是不间断的狗狗陪着我玩。但是每次受不了狗狗的离世。所以后来念书离家后，他们也不再养狗。这次养佐罗，是因为我在城市一直欠着一个不能养狗的心愿，他们算是在老家替我养了。

写着写着就伤感了。
我像回到了懵懂时代，越发容易心软气馁，不能忍受痛苦离别的场面，看动物纪录片都会哭，别说路边的乞讨的老人小孩，或是电视里最近播放的黑砖窑事件了。都说人心险恶，我还是宁愿将它幻想得简单一些。这样一来，由此可见我的日子其实过得多么天真。虽然有时讨厌高先生对我的说教，但是其实反过来一想，我真的要感谢他，是他给我提供了这些条件，不必为了生计违心伪善地去做很多事情，和浑浊的社会隔离，保留有成人世界里最后一份天真。

怎么就岔题了。
本来只是想贴张照片写句父亲节快乐的话，还是涂了这么多。

我很高兴，我长大了。但愿不会失去自己。

杨梅欲

2007-06-12T12:38:00.000+08:00

转一张别人的照片。好像这把椅子叫湿婆罗，我们都觉得似乎叫美杜莎更合适。上面的镜子，是车子的反光镜。真是艺术化啊。

这两天究竟吃了多少杨梅，我自己也无法计算了，2斤有没有？牙齿都软了。

天气预报说上海这周维持阴雨天，在匆匆忙忙去美术馆的路上，发现新天地那里的地面湿漉漉的泛着光，仿佛刚刚下过很大的雨，而就在不远处的我出发的家门口，天阴阴的，雨落了两滴就停了。我开始幻想在那片雨云的分界点，如同世界尽头与冷酷仙境吗？

大概是吃杨梅吃太多了，我在美术馆对着西班牙设计展开幕酒会上一瓶瓶不能分辨的红色液体问服务小姐是不是杨梅汁。对方迟疑了一下，大概用了略微鄙视的眼神看了我一下。是西班牙鸡尾酒，混合了红酒雪碧果汁的party饮料。这才想起其实我是喝过的，不止一次。那时还是冬天，这种饮料可以用个酒精灯加热当成热饮捂在手里。最近的一次应该是跟着CK去威海路艺术家聚会吃自助的时候又喝过。

稿子截得差不多。除了剩下等着ZMQ的几篇需要修改，我又要开始新一轮的整理策划以及跑来跑去的琐碎事情。像个陀螺，一轮又一轮，一个月又一个月。
在3楼大概看完展览拍完照片下来，站着和ZMQ聊天。我们似乎都不会在这样的场合交际。除非别人介绍，party场合我永远不会为工作认识新人脉以及发展新关系，都是自己端着酒杯自己逛，或者找个角落一个人喝上几杯。ZMQ戏言，这是艺术家的气质。ZMQ已经算是我的拍档，我们身上有一个共同点，那就是永远无法做到像高先生不断督促的那样一步一个计划地去做这个做那个。理想化的人生虽然比较轻松，但是也是需要不断的热情，以及时间积累的。之后同事C过来，聊到工作，这时才恍然大悟，在我们的工作日历上，已经已经要准备过9月份了。
做杂志就是这样，尤其规模稍微大一点，那时间就流淌得更快。每次都想忙完一阵停一下，几乎每次都不如愿。一个月一个月轮着过，刚刚交完稿子又要马不停蹄准备下一期。而国内的杂志编辑是在太层次不齐，所以有时被洋人欺负也不能把全部原因推到别人身上。

西班牙设计展还是好看的，ZMQ比我先到现场，他老早就在电话说，你学工业造型设计，肯定会感到激动。100件椅子，100个灯，100幅招贴画，加起来就是300%。应该是明日起就对公众开放吧，一个月的时间。有时想想，虽然觉得上海不适合居住，但是也只有在上海这样的城市，时常有机会看到世界或经典或平庸或真诚或假惺惺的展览，以及各类艺术家设计师。还有隔50米就有的24小时便利店，夜深的时候，从便利店买包烟和饮料出来，觉得这时间真是刚刚好，永远不会觉得晚。
我相信这个城市不是表面上看到的物质女郎，但是同时也明白她也知性不到哪里。
在这里做媒体，说实话，久了，真有点意兴阑珊。唯一的庆幸，浮躁的娱乐和假惺惺的新闻和我都无关，我只关注艺术设计之美。

PS：我的展览照片过两天再放。

雨后

2007-06-11T12:37:00.000+08:00

一场大雨后，天空蓝得出奇。
站在阳台上，用衣架的剪影幻想一首失传已久的诗。
那些咖啡般的时光，
就这样静静的
从身边流淌。

生

2007-06-11T12:36:00.000+08:00

1
引用三三的话，这个年代贱人真是越来越多！

不晓得为什么，看小说也能看得火大。关于贱人的理论大家早已达成一致。恐怕也是这个年代缺乏信仰道德沉沦有关。

2
开始用Clarins护肤品。起初是跟着小舞推荐，第一支是护手霜。那是我生平买得最贵的一支护手霜。当然，用了以后我也明白了200的护手霜和20的护手霜的之间的区别，当然究竟值不值200暂且不提。之后就是大名鼎鼎的瘦脸霜了，每日两次的功课虽然烦一些，步骤也多，注意事项也多，但是在听到无数人说有效果后，作为福气的大脸的小鳗，也终于开始幻想有一天脸能瘦一点。
其实Clarins送的身体紧致、磨砂膏和翘臀霜都还没有尝试过，还是那个原因，嫌麻烦。我这种人，是最好一支霜剂解决所有问题的人，最烦瓶瓶罐罐自我折磨了。也因此被小舞一直鄙视着，她的理论，作为女人，对自己怎么可以如此不负责。

昨晚和高先生讨论做菜，因近日遇到一个和我同岁又同样学设计的女孩，据说她原本的第一爱好其实是烹饪。最好的例证是她的男友从身高180体重110在半年还是一年时间内，一下子飙到了身高180体重140，并且还有继续往上飙的趋势。我感慨，为什么同样是天枰座的，那时yudi几次三番提点我做菜心得，并且她一直乐在其中，而我一想到要在厨房对着油烟油腻花两三个小时鼓弄出半个小时可以解决掉的食物，还要钻研搭配和翻新，实在毫无兴致。所以我保证自己不挑食，但也别要求我来下厨突然变贤惠。
大概这也是天生的。我承认做饭除了需要有对待瓶瓶罐罐护肤品化妆品一样的耐心，还需要有乐在其中不断翻新出花色的天赋，这也是一门艺术。

基本上，我一直对以上两件事报以崇高的尊敬，一个是护肤，一个是做饭。

。。。

2007-06-10T12:35:00.000+08:00

忙。可以停下来打电话的时候，爸妈都睡了。
只好写写流水帐。连续站了半个下午。跑来跑去，定景，造型，沟通，协调……
还有大批稿子排队等着处理。

还有什么精力熬夜弄稿子，还有什么精力写洋洋洒洒的心情日志？
这生活啊，何时能随心所欲。

。。

2007-06-09T12:33:00.000+08:00

起初我还以为flickr的一台服务器出了问题，所以上传于某一段时间的照片都成了大叉，结果是被我们的社会和谐掉了。

去了有mimi呼吁大家抵制的法国餐厅的那个园区，一些家居小店，一些西式餐厅咖啡馆，最里面还藏着一个size相对大一些的荷兰品牌女装。有着大仙番号的法国帅哥真是nice，我不就是顺水人情将他那么好的店里产品借着杂志宣传了一下，他就耐心一一给我介绍了诸多概念的诞生以及送我一个系列产品试用。其实我做媒体从来不设想从中赚钱，更不会多想那些小恩小惠，虽然据说我们杂志的平台足以使对方花大价钱上版面。反而是对方赠送了他们的产品让我不知如何感谢，弄得一直很新人的状态。高先生屡屡劝我，这样的位置要有姿态，但我脸皮薄，也从不奢望本那些额外之物，这样一来，发稿的压力对我就更大了。

周末依旧工作，贾老师只有周末有空，于是连续两个下午都要在不同的片场度过。
忙，忙得不知在干嘛。
高先生虽然压力比我大得多，但是看我这种状态看得多了就说你怕什么合同期到即使不继续工作就呆在家里我养你呗，到时你做设计写文章画画拍照去旅游，想干嘛就干嘛。当时我非常感动。告诉闺蜜，她也很感动。女人有时就是需要这样一句话，真的养不养，最好还是不要。不管怎样，都得要有自己的事业。这一点，我比谁都清楚。所以，其实所有压力以及忙碌的不快都不是外界给的，而是自己。

下午从武康路走到淮海路那段继续，微热的夏季热气从地上漫出，太阳在高大的法国梧桐间投下一闪一闪的光斑，我想着那些小店。其实我究竟想干嘛呢？不就是做出自己的品牌，开一家这样的小店，写一些满意的文章，做一个自由自在的人。

总之，上面都是胡话连篇。
最好的夏季时光，是什么都不做，在吹着冷气的午后躺在沙发上吃西瓜看电影。
突然好想再有暑假放啊，哪怕只这一次。

。

2007-06-08T14:27:00.001+08:00

在凯悦住的不是观景房，不过对着底下4楼的人造花园还是觉得安静的好处。我依旧如此，酒店的第一夜会数次醒来，不知身处何地的茫然感让人无措，不管是小旅馆还是五星级酒店，每次都一样。只是往往，等不到我第二晚习惯那张床，我又得离开了。

第一次出门没有带相机、电脑等高科技设备，如果手机都能不带，这大概是梦想了。那天西湖的傍晚却出奇得美，夕阳躲藏在乌云后，只是露出半个脸，湖对面的山峦清晰可见，湖面上泛着金色的光。
这些无法用镜头记录的语言，一点点隐射在眼睛里，不知是否会成为一个经典的美景，但是我又希望下一次还有更美的景色。

总是提不起精神来。不是不快乐，但似乎精神也好不起来。
想想又不到生理期，也没有什么事情，要么就是我真的还是那幅老样子，一旦处于条条框框的状态里，忙得身不由己，于是烦躁，易火，易恼，这些负面的情绪只要稍稍一个不顺眼即可爆发。那时，真痛恨自己。

杭州的天地一家显然人气不旺，但或许我去的不是时候。被设计师请客吃饭，尤其在我这种状态的时候，也真难为了对方。微微排斥着又不想如此颓丧让我有点没话找话说。大概也是基于这种状态，虽然今天下午有2个多小时的自由时间，但是我没有叫出rosa，一来也是知道她最近依旧在准备考试。

荷花池已经有花苞了，这个城市一如既往的悠闲。我只能发张残荷时期的照片，希望这样的状态快快过去。

这心情就像这天气

2007-06-05T14:25:00.000+08:00

小舞好久没有更新，我们两也越来越忙见面的频率逐渐减小。
上海的天气时雨时晴，半天的光景如同一个季节，变幻莫测让人招架不住。

郁闷事烦心事伤心事总也不间断，想穿了都是小事，沈老师教我要找到一个点，那样外界无论怎么变都不会对我产生影响。不过日本人pr还是让人讨厌，莫非在中国的底盘上还以为自己是一等公民？我已经尽量尊重他们的规矩，结果对方还是抛来他们是日本人这样对他们很不礼貌要尊重他们日本国的程序办。kao！我又不是要外交到你日本土地上，别忘了他们是在哪？我不拍那该死的场地了可以不？
其他的事还没有必要郑重其事考量，只是被人恶意强加目的还是令人不爽的。

没有高兴事，画了几笔草图，写了几段刻意修饰的文字，最后还是盖紧本子。
这心情，就像这天气。

同一世界的人总有办法聚到一起

2007-06-04T22:07:00.000+08:00

其实是一张虚片，但就是喜欢这幅调调。

和沈见华老师聊天，大多数的时候我听他讲。
有的时候我心里是微微抗议的，讲不上赞同或者不赞同，只是我相信那句“每个人都有适合他的道路”的说法。此话颇含蓄，但是能够听沈见华老师这样一种艺术家的思维来解释发生在我身上的现象我还是觉得幸运和感激的。这个年代，极少有人愿意俯下身来和一个年龄和阅历比你小得多得多的人真心实意地聊天以及作中肯的评价，最重要的是，沈老师那些建议和高先生对我的分析从某种程度上来说不谋而合，区别在于，沈老师更加“定”，带着专属于他的禅学思想。

我依旧不善于辩解，或者叫表达不同看法。或许和父亲从小教我的“每个人都是一个宇宙”有关。所以听的时候我尽量微笑，无论是和第一次见面的沈见华老师，还是对任何人。这不妨碍我诚信聆听，内心感到十分温暖和高兴。
在这种状态下，我第一次在一个第一次见面的陌生人面前讲到童年家乡和父亲。那时，心里以边还在默默感慨缘分真奇妙，果真是同一世界和气场的人总有办法聚到一起。譬如就在上个月我还在布那第一次拿起沈见华老师那本书，之后搜书送书，这个月初，我就和沈见华老师一起面对面坐在了布那。就像面对父亲。听他讲女儿莺莺的时候，他的神态完全像我小时候偷偷看到我父亲在别人面前讲我，说我整天缠着他买书。

很高兴地带着他去了渡口，我在他上厕所的时候偷偷买下了他准备买单的笔记本，但是最后他又送还了一本书给我。和我认识的CK，陈东东以及张少俊老师全都一个样。
他说得很对，在这样浮躁的社会下，媒体很容易“毁坏”一个女孩子，但是也很容易“成就”一个女孩子。后面的“成就”是我加上去的。这里的毁坏是指是否失去了自己。我很高兴自己从一开始就明白这一点。虽然不知自己究竟会走上哪条路，但是知道什么适合自己，什么不适合自己，并坚持着一路走了下来。

夜里回到家其实已经很累，再兴致盎然的工作也会折磨心智，劳心者比劳力更甚。所以昨天我对高先生第一次发出感悟，觉得高先生真是厉害，多不容易啊，还要成天应付我。高先生因此差点感激涕零。
还是想将这些发上来。沈老师夜里的飞机，明天的现在就在巴黎。我已经邀请他11月来参加参加婚礼派对。起初还不好意思说，我脸皮薄，觉得第一次见面就发出婚礼邀请有点虚浮，没有想到沈老师的反应反而让我自己矫作。

或许，这就是命运的奇妙之处。

放鸽子

2007-06-03T16:59:00.000+08:00

事实的真相是，狂欢夜11点多才入场，12点才开始，mimi和我不约而同放弃。于是我第一次放了美女闺蜜的鸽子。

临近11点的时候，和我同样选择了放弃的白白突然从msn上跳出来问我，怎么不去。我告诉她，我的心态似乎已经是老年人了，那种夜生活激不起我的兴趣。我宁愿下午坐在咖啡馆和小书店打盹。
的确如此。不知是否工作关系——我的工作重心虽然是和艺术设计有关，但是上海的艺术设计活动常常和夜间酒会差不多，很多情况是做完该做的事情我喝完两杯就走，不续杯更不贪杯。所以到了平时，社交仪式这样强的夜生活是无论如何都提不太起兴致了。只是我没有想到我刚给生病还没有好的efun打完电话，高先生竟然那么高兴。

沈老师第一次出现在我的blog给我留言，第一个问题就是为什么说高先生不去是虚伪。这让我很汗颜。在高先生给我买的域名提供的服务器做的网页上说他坏话是一件不道德的事情。或许和他的巨蟹座命理有关吧。其实，又一个事实的真相是，若留意观察，你会发现我的意思是，在没有女伴出现的声色犬马的活动场所，男人都会很高兴。这里，只是泛指男人。闷骚型和真小人假君子或者柳下惠都一样。
我承认，沈老师那一个“作”，让我倍感亲切。

周末的生活过得毫无动力，但是其实下周是很忙的。要去一次杭州，年会采访，有的在西湖边坐着我已经很开心了。西班牙设计展也要开始了。
六月一到，和艺术相关的事情多了很多，非常让我开心。
只要不是赶马灯一样做应付性的选题，只要有时间让我停下来去看去停去想，我便觉得这生活对我真是慷慨。

题外话是今天又提到去伦敦研修艺术的事情。人若要犯懒，任何事情都可以做借口，高先生说得非常对。譬如他一直心心念念的我那些写了一半毫无下文的小说，而我每每夜深都有豪情壮志觉得自己不但可以做一个艺术家设计师还可以是一个写作者～～这大概就是维纳斯守护的十月天枰座的最大的缺点了吧。
我知道过去的事情还是会留下疤痕，但是只要将心态放平和，用更多的注意力转向喜欢的事情，那么这个世界还是相对美好的。
想做的事情很多，我只愿自己的维纳斯让我找到最擅长的，一步一步来。

今天这些，完全流水帐。

城市之间

2007-05-31T16:38:00.000+08:00

夜里被工地噪音惊扰，早上又被楼下装修骚扰。这是一个充满噪音的城市。
头痛欲裂，放点旧片聊以自慰。

他们住在新天地附近即将消失的石库门里。

她终日坐在路边，不知是打发时光还是贩卖小商品。

他们只得将衣服晾在马路。

他也一样。

他们在这样的地方开怀大笑。

她们也一样。

上海就像一个大工地一样，不是挖开的马路就是搭满脚手架的建筑，有些是挖开了重铺管道，每年都会来一两次，有些是挖开了造地铁，号称上海要有地下王国；有些脚手架是准备拆除旧建筑，但是大多数的脚手架是在建造摩天大楼。
噪音、尘土、堵车……就如昨夜一样，前面路口的工地过了夜里12点突然响起震耳噪音，据说是有夜间施工证的工地在给一个小学铺水泥。这巨大而杂乱无章的声响直到凌晨在渐渐停息。但是一切尚未停止，到了早晨，楼下新买楼的业主的施工队开始使用电钻、榔头。附近不知有多少像我一样的居民一夜没有睡？
这样的事情太多太多，房地产的兴起的标志就是近几年楼上楼下不断有人搬进搬出，每次都会有一阵子推到重来的装修噪音。如果这种不断毁坏和重建也能纳入GDP的计算，那么还有什么经得住纯粹的考验？

城市意味着什么？旧的消亡或者是新的诞生？
在我眼里，城市只是众多人安家的集聚地，我们只是需要一点点安静，一点点安全。

以上简短的华语并不能代表什么，想说的话太多会变成一种消极的埋怨。
现在的我，只是需要一个不被打扰的空间。

渡口

2007-05-30T21:37:00.000+08:00

本来不想更新了。然而世界实在太小，又没有假如可言，还根本无法做到清空重来，数不尽复杂的情绪扑面而来。
如果我能像MR.阿希一样选择性失忆有多好。

哎，说了没有假如还要假设，我真是无趣。

给我投票吧

2007-05-29T12:16:00.000+08:00

虽然梦龙博客大赛并无抱希望，但是游戏也需要精神。
到6月25日第一轮截至日期，哪怕只是进前100。高先生一直说我懒散，确实这些票数都是他的努力。

一方面也是不断搬家丢失了众多观众，另一方面，似乎来看我的人也大多都是低调安静的性格。我只是想说，如果这个夏天你周围刚好有人吃梦龙，请不要把棍子扔掉，在6月25日前给我投票吧。
http://live.magnumspaces.com/member_space.php?id_player=M07379
梦龙的棍子上有密码，一根棍子5票，比较麻烦的就是需要你在这个网站上注册粉丝才能投票。

我从blogcn到blogbus再到blogcn接着来到这里，不知还有多少人常来看我，但是无论怎样，都谢谢。

细节至上

2007-05-29T12:08:00.001+08:00

缺乏细节的年代，如同为过去的事情解释一样，好像面对着一件容易失控的事情。无力而寡淡。

其实我从来没有学会辩解。辩解即软弱。但是到头来，连锁反应引起的阵阵意想不到的事情，反而让我失措。
既然如此，宁愿沉溺于此。说一些可有可无的话，不需要看得明白。

影像时代的来临真是令人庆幸，文字说不清的时候，还有图片。

纪念

2007-05-25T22:07:00.001+08:00

外公去世。
赶完葬礼回上海的夜间慢车上，疲惫不堪，几乎一整天没有吃东西。不饿不渴不困。回到家洗完澡的那一夜，也草草过去了。在早上接到采访时间又定在下午后，整个人突然困乏起来。穿戴整齐地倒在床上，一下就过了两个小时。只是梦里，片刻不得安宁。发生得太快太急，事情太多太碎，就此打住干脆无语。

写下这些，纪念那些童年记忆里还健硕的亲人，突然走了一个又一个。
水流东去永不回，一梦南柯千秋别。

人这一生，究竟为何？

强求

2007-05-19T00:18:00.000+08:00

昨天在M50采访设计师，短话题沟通，原本计划半个小时结束的行程因为双方聊得投缘，讲设计延伸开来足足讲了两个小时。出来的时候才看到yudi的短信：陈晓旭往生了。起初我觉得这大概又是媒体炒作。回到家打开电视，铺天盖地的林妹妹剧照。心里咯噔一下。伊人真的已去。我给yudi回短信，原来当初她出家真的是因为病症。她答，这已经不重要了。

没有人能够超越陈晓旭的林妹妹了。今天电视里的娱乐大事件就是深圳陈晓旭的葬礼。大家都这么说。
那哀恸的场面，穿插着林妹妹年轻时淡薄优柔的身子显得超凡脱俗。果然什么样气场的人总会殊途同归。我看着作为娱乐新闻播报的陈晓旭的葬礼，也终于忍不住，掉了眼泪下来。

她一走，或许是不重要了。但是我心里就是又些许不满。当初以为她是因为自己悟到了，所以顺理成章出家。这样看来，如彼时媒体上所说，她确实早已知晓自己的绝症，最后才寻求最后的清净。
总有说不出来的什么，让我隐隐难受。
这一生，原来真的并无完满之人。虽然明白这个道理，但是寄希望于林妹妹这样纯粹的人身上。当然，她已经非常非常不错了。有多少风骨可以似她那般？

后来晚上看李燕在鲁豫的节目。提到《深海长眠》，她引用说“那些劝我活下去的人都不是爱我的人”。
太理解这句话。
我们已经习惯了强求别人。根本无法设身处地理解别人的痛苦，就觉得人家还不够坚强，轻飘飘地安慰人家要坚强，这显得多么轻浮。所以，这样一想，对陈晓旭微微的失望，不也是我在强求她么？

这个世界上本没有什么完满之事。我应该庆幸离开曹雪芹优美的笔触，还真的有这样的林妹妹存在于现实，并始终以一种旁人无法企及的方式生活着。足够令人屏住呼吸仰视她，爱惜她，原谅她。

陈晓旭像林妹妹一样走了。冥冥之中总有宿命安排。一个时代慢慢准备要划上句号。
终于，这个世界不是再担心走得太慢，而是终于开始思索如何慢下来。
退后一步再看，谁也不知道自己会活到哪一天，就尽情开心，肆意痛哭。

珍惜

2007-05-17T00:17:00.000+08:00

一整夜睡得半梦半醒，没有变动姿势，便落了枕，右手的胳膊被自己压得酸痛无比。真是无法想像我究竟是以怎样的姿势睡了一晚。想起小时候半夜醒来常常在床的另外一头或者干脆在床下，我妈为此头疼了很久。长大后似乎不再“跑动”了，但是每每睡得腰酸背痛还是经常发生。

昨日下班后去了好久未曾光临的布那，相见恨晚地翻完了一本书《从拍摄到艺术》，中文作者是我大学母校的摄影老师，只是我已经没有印象那时我们的摄影课是否是他教。法文作者叫gigi。讲的是一个喜欢到处旅行的巴黎女孩因为到了上海开始想学摄影了，便找到了沈见华老师。这本书就是用一种轻松的心态讲自然光下摄影初学者的基本知识。以及拍摄主题的感觉。
2004年出版的，竟然我到今天才遇到。布那出来后兴冲冲走路去季风查询此书。作为拥有书籍癖的我，怎能让这样一本书只是在别处随便翻翻？没有想到最近慵懒的季节里，人也不在状态，到了现场硬是说错了一个字，将拍摄说成了摄影，便查无此书。我不死心，又到摄影分类中去找，上上下下左左右右，都无。只能怪自己。若当初说对了名字，会不会有这本书呢？
当当上到有，但是似乎数量有限，还不能定2本。我本来想送给我摄影师一本的。或许换一个角度，我也可以和他做这样一本书。又顺便定全了2本木心的书。加上我现在有的，木心的书我差不多全了。接下来，我想要读完于坚的所有著作。

很奇怪。自一次历练后，我似乎整个人都变了。
以前虽然认识要好的诗人朋友，他们也常常赠书给我，但是我其实从未真正静下心来读现代诗。最近我甚至搜集起了像艾略特这样的外国诗人的原版诗集。哦，对还有阿巴斯。

那些用图像和文字连接起来的意像，多么似一副美丽的画。
突然开始想要做很多很多事情。竟然也不再睡懒觉了。早上7点多准时醒来。喝菊花茶，在透亮的晨光下到阳台上闻花园里植物的清香，给窗台上的小盆栽细心地浇水……高先生出差的一周里，我也不再像以前一样焦躁不安，将日光里的每一分钟尽量活得自我一些。

其实集团内鼠尾草事件发生后，虽说如今闹得沸沸扬扬，对错已经不那么重要，人走如灯灭，但是大家开始对自己有所反思。把热爱的工作当作生命来对待固然没有错，但是珍惜自己的身体，善待自己的个人生活似乎更加重要。对我而言，再大的工作都不及自己的安心重要。

如今，你我都要学会珍惜。

喜宴

2007-05-16T18:02:00.000+08:00

最近琐碎的事情特别多，方便不方便，都不想将流水帐记在这里。
发点五一期间小皮结婚那天我作为兼职的不称职摄影师的几张照片吧，色彩调了我喜欢的人物柔和色，这样看上来好一点。但是p完也才发现第一张片子中那喜宴两个字多么多此一举。不管了，就这样吧。是别人的350d，定焦镜头，拍人物真是美。

现在婚宴很少有点烟了，没有想到小皮夫妇还来这怀旧一招，你看把人家小孩吓得，就像拍电影一样。

众人拾柴火焰高啊，看那些长辈对新娘的呵护，特别温暖。

辛苦的摄像师大哥。

新郎姐姐的女儿。小姑娘喜欢拿着花让我给她拍照，但是这张被后面的人推了一下，就变成了将人家头切了一半。不过我还是很喜欢的。

May Day

2007-05-14T18:01:00.000+08:00

用极其缓慢的速度整理完屋子后，像模像样地拿起手记准备充电给efun打电话，才发现她早已给我来了一通嘲讽的短信。这个女人，不就半个月没有见面嘛。

确实也是，先是到处折腾，等完了开始上班了，我却想休息了。还好不用日日坐班制度，不然我这样的员工早被开了吧。
每日说话的频率并不高，不是看就是听，还有就是睡，于是写这样的博客反而成了平衡说话的另外一种交流方式。今天起来突然间觉得自己肚子上又长了一圈肉。于是发奋图强准备清理狗窝以及回到办公室生活。
其实不管是不是因为长肉，这周开始无论如何又得回到忙碌琐碎得不知时间怎么花掉的状态了。

说起《无形海浪》，我看了两遍，竟然每次都被打断。
不知是近期人变了还是怎样，买来了taxi4和忍者神龟这样的快乐片，一个人躲在沙发上，在明晃晃的午后笑到肚子疼。当然，这是指上周末的时光。

很久不写什么正经的东西了。高先生一直要我结束掉《带伞的女孩》。就如无数个开头一样，到一半我酝酿了无数剧情都搁浅在岸，不知是抗干扰能力太弱还是我的某些偏执情绪过旺。总觉得劳心劳力的长篇是需要什么都不做找个安静的地方专心写出来的，而不是每日被电话邮件活动和拍摄现场搅得不安稳。还是说，我已经变成了一个一心不能两用的人？

单反买完后，关于大钧寄存在我这里的lomo也要用起来了。
上海夏天的色彩，用胶卷拍出来应该会好看的。

给中国人一个信仰吧

2007-05-13T22:24:00.000+08:00

最后一次搜寻白鳍豚失败后，我一直对此回避。虽然和我隔得很远的事情，我从未看过真正的白鳍豚，连海豚都是在水族馆隔着厚厚的玻璃转瞬所略，但是这蓝天下每一种生物谁又说不是和我们息息相关。

南方周末早先就做过白鳍豚专题，从环境民生和当前人们意识等角度针砭时弊，这次看到中央十套又做了永远的淇淇的专题，那种伸出手企图挽回却消失不见的无奈随着画面的影像资料中淇淇孤独的衰老而让我一次次湿了眼。每每及此，我内心都充满了对人类贪婪欲望的憎恶和同样身为人类的愧疚。
媒体上都说，白鳍豚是首个被人类逼迫下灭绝的动物。是否真的已经灭绝，我也宁愿这不是真的，宁愿在长江某个宁静的港湾，白鳍豚得以躲在那个世外桃源快乐生存。但是淇淇离开后，人类确实再也没有见到过白鳍豚了。

白鳍豚专家陈佩薰老了，23年走来，和淇淇相依为命，随着淇淇的离开，她沉默的脸上没有什么表情，但是眼里充满了无奈失望的哀伤。对她而言，她当初的工作是想要挽救这个濒临灭绝的物种，可是事到如今，除了在淇淇身上仅存的研究资料和影响资料，她比我们所有人都能感受到对一种物种消失的悲恸。
她隐晦地谈到了长江环境的种种隐患，也提过曾经和农业部提过长江渔业与环境污染的糟糕现状。但是作为科学家，一旦涉及到国家GDP问题，她的所有意见都微不足道。

这其实是多么令人心寒的一件事情。那些关于白鳍豚如何灭绝的种种内幕中，都和急功近利的人心有着莫大的关系，有多少可怜的白鳍豚是死在环境污染后没有足够的食物中，又有多少白鳍豚是惨死在那些马达洪敏在长江上运输材料的大型船只的螺旋桨下，还有多少白鳍豚是消亡在欲望膨胀下走私贩的围堵下？可悲的是，除了南方周末这样的媒体还愿意大篇幅挖掘报道，诸多媒体包括中央电视台面对此问题都避重就轻，缩小缩短成了花边新闻一样不值一提。他们更愿意将大篇幅留给股市、房地产和城市流行。
除了正在不断膨胀的人类本身，我们真的关心过其他物种的生存状况吗？

有时去其他城市，似乎国民经济的增长确实改善了很多人的生活水平，可是那些县城和县城之间，城市和城市之间，究竟有多大的差别呢？一样的圈地造工厂，一样的高楼大厦，一样的被污染得臭气熏天的河流。中国的特质性越来越淡，呈现给我们的是一个游离在欧陆边缘又不肯停留在古老文化中的四不像。

最近南方周末关于动物偷盗又有新的专题，我还没有看，高先生告诉我说，那些偷猎者为了金雕，这种被西藏文化称之为神鸟的鸟类，不惜围捕后用铁钩一刀一钩几乎活活临池而死的。
人类实在太残忍了，同类都可以自相残杀，何况面对外族生物。
看一些国内外报道，我一直最讨厌那些因为山里猛禽下来伤了人或者吃了人就大肆要杀戮全物种的人类和政府组织。这其实是人类胆小害怕的心理表现，为何他们从不想，这些好好生活在野外的动物何苦要跑到人类世界来抢吃的？

每每说及此，别人都会笑我，那被动物伤害那种不幸的事情因为没有发生在我身上。实际上，即时发生在我身上，我也不会有抱怨。虽然没有佛祖以己身救彼命的博大胸怀，但是我也会认为这是个人造化。这个有点扯远了。但是对我而言，确实与看到身处战争区的受苦受难的人类相比，我更容易被动物感染。就如现在看电影的沸点已经很高，轻易不能催泪，但是唯有讲述动物主角的片子，哪怕是纪录片，都让我哀痛不已。
如果上帝或者佛祖真的存在，近几年发生的疾病、天灾人祸、洪水干旱等，其实就是对人类的惩罚吧。

其实我们做不了什么事情，只能凭一己之力，克己为人，爱护周遭动物小孩老人。
这个现实实在太糟糕了。

醉

2007-05-13T17:58:00.000+08:00

很久之后再次谈到感情。
很惊讶自己给别人分析时头头是道的样子，一点都没有变。经过这么多年的波折，我已经习惯了将那些隐晦又说不清除的东西化成了别人的故事。稳定下来的日子，只要能和相爱的人度过每一分钟，做什么都不会斤斤计较。其实，平淡才是我们每个一人的最终归宿吧？

我一直很看中两个人在一起时的初衷，究竟是感觉主导还是将就着这样顺其自然吧。我至今固执的认为，有互动的感觉才叫感情，而感觉，更多得是单向的。所以，单恋只能是一个人的感觉，不能将它抬高至“我对你的感情”，这样的帽子太高太大，人家对你毫无知觉，根本谈不上需要对你的“感情”负责。感觉就不一样了，是个人接收到的主观心理感受，而且这种心理往往容易产生错觉，因为你需要一再地在自己感觉的基础上不断揣测对方的心意。对错或多或少，但是容易使之变成自我纠结的魔症。世间痴男怨女，大多数根结在于过多得沉溺在“自我感觉”，而忽略轻视对方的感受。

任何爱都差不多。
受困于此的男女担心的问题差不多都大同小异。爱情起因，爱情纯粹度，爱情保鲜度。
面对这样的问题，我对任何人说的和对自己说的都一样，首先跟着感觉走，如果不行，跟着命运走，再不行，那就一定要好好爱自己，而不要为了别人委曲求全。

但是我又知道，以上种种其实那么不堪一击。爱一旦放光芒，说什么都没有用。身陷爱情泥沼的人们，早已盲。
就像酒，关键不在酒的品种和度数，关键看你想不想醉。

透亮

2007-05-12T22:23:00.000+08:00

婺源卧龙谷半山的茶亭，透亮透亮的阳光照在热水瓶上，童年温暖的味道扑面而来。

blogspot又碰壁了。如此这番，几次三番，逐渐也习惯了。

新的主页不会加音乐播放器，失声的世界里，图片成了唯一的力量。从去婺源前到今天，差不多足足有半个月时间了，没有说话的欲望。写什么都不成句，不想出去。并非不想见别人了，我还是想念CY，想念和efun穿着短裤吃冷饮扫马路的美好时光。
每个人都有一个隐匿的伤口，姑且称之为秘密。不对任何人说。
这样的日子里，我唯一做的事情就是接接电话收收邮件，处理下琐碎的工作，然后等着高先生回来陪我安静的看电影吃西瓜睡觉。即使他在客厅，我在房间也能呼呼睡得非常安心。
不在家的那几夜，雨一直拍打着临街的窗户，总能听得到隔壁冲水走路的声音，或者吵吵嚷嚷好似在玩牌。但是第二天一早，别人告诉我隔壁并未住人。到一点也不害怕，有些事情既然无法解释，就泰然处之吧。就像谁也不喜欢别人掺和你的人生，谁也不喜欢被人揭了伤疤。

我似乎喜欢竖片胜过横片，今日整理照片，机子里的大多数照片都需要翻转。
翻转过来的人生，才有真正的痛楚感吧。

下午一场下下停停的雨，天色渐暗。我被尿意逼着爬起来的时候，正睡得昏昏沉沉。那时正做一个梦，下雨天，我和高先生没有带伞，他看也不看买了一把刺绣的折叠伞，我却从隔壁一家店里讨来更便宜的价钱，正游说高先生说买第二把，高先生一生气，拖着我就走。
高先生哪儿也没有去，正面对着我，像个孩子一样枕着自己的胳膊呼呼睡着，面色宁静。这梦境中的人物性格本来就是真实世界的隐射，我不禁哑然失笑。上完厕所回来再躺下，却渐渐得越来越清醒了。其实短暂的清醒时光对我而言总是显得非常漫长。不想起来，便闭着眼睛回想刚刚的梦境。除了买伞，好像还梦到了大学社团的些许事情，因为想念，Cy也跑了进来。是做了动画片，正和宝庆他们给动画片配音。脑海里仅存的最后一个片段是模模糊糊的渡口，我要过河，还是下雨天，河水拍打着堤岸。之后什么也不记得了。
做梦只是一瞬间的事情，却总能感觉发生了一夜的事情，但是若仔细分辨，那些事情平行分布在同一时刻。弗洛伊德能解释这些吗？我只知道，这个平行的世界里发生的虚无缥缈的我，依旧是我自己。

这些安稳的情绪，如水一般，在醒来的一刻缓缓流过。

剪了头发后终于习惯一点了，那些毛毛躁躁的发梢被柔顺剂拉直，我从未尝试过这样的发型，好久没有习惯过来。
夏天来了，我终于真的不再讨厌这个季节。

米国调调

2007-05-12T22:22:00.000+08:00

离开德国的那一天，在喜来登的大堂等退房和寄放行李。行李工是南非大叔，我们一行人中又有说法文的mimi，起初他以为我们是日本人。那一天，为了方便十几个小时的飞行，我特意穿了裙子，梳了麻花辫子。mimi他们也尽量穿得简便。大叔礼节性的夸赞我们，作为异乡客，碰到这样的情况实属太过平凡。但是直到大叔搞清除了我们并非日本人，而来自中国时，突然间他雀跃了起来。他对比了两个手势，中国——大拇指朝上；美国——大拇指朝下。

在泰国的时候，芭提雅有很多美国人，他们用美元包养着当地的泰妹，出来的时候左拥右抱，年纪悬殊常常很大，当地人称之为大象和老鼠。因为在曼谷的行程只有大半天，没有机会下到曼谷的街头去观察，但是总能发现，大凡美国人出没的地方，路人的态度是又爱又恨。毕竟他们消费的是美刀。

人们常说华人散落在世界各地，走到哪里都有踪影，但是其实美国人才算走到哪里都不怕吧。当然，除了现在的伊拉克。

突然写到这些是因为这两天国内的新闻总是播报美国的自然灾害，不是飓风吹了又吹，就是森林大火。
外国人看美国，都有点幸灾乐祸的吧。

缓缓度过一个月

2007-05-10T22:21:00.000+08:00

修修补补的身体不知何时才是尽头，她永远只当“这次”是最后一次。就如在新天地黄陂路的转角又一次见到他，她以为这也是最后一次。然而她还是有不能丢下的东西，譬如咖啡馆音乐，香烟，书籍，唱片还有海边无止尽的拍岸声。
吕克回到弗朗西斯身边后，她只剩下了一个她。不工作，不读书，也不听音乐。任凭时间在耳边一分一秒以噪音的方式划过。

到头来，她又会去一次医院，抱着假象的乐观，缓缓度过一个月。

肌理

2007-05-06T22:19:00.000+08:00

长假一直在赶场子，假期结束我却要休息几天了。
将婺源所拍的一些肌理发上来。一部分。不多。

土墙。

幸有新芽绕枝头。

爬在古屋表面的藤蔓早已随着历史枯死，渐渐便也成了历史。

锁住的，是旧时主人厢房的位置所在。

婺源当地的木雕在旧时非常有名，那些过往的故事，都化成了一桩桩艺术品，融化进了他们的日常生活。

其实，说道这样的照片，我实在太喜欢莲子相片的感觉。即使浓墨重彩，也能有细微的美好，使人迷醉。

请客吃梦龙

2007-05-03T23:12:00.000+08:00

初夏的感觉到来了。我穿着ZARA价格和质地不等的白Tee和花边牛仔裙，装得像个纯情的女大学生一样，给小皮的婚礼做了半天的兼职摄影师。相机不是我的，350D，一个标配没有什么好玩的，但是那个135的定焦镜头拍人像的感觉实在让我爽。
高先生先前一直说我拍什么都说得过去，就是拍他总不好，这次大概完全是镜头的缘故，拍出来的效果让他喜上眉梢，反而成了他拍我找不到感觉了。
照片到我手里大概要等一段时间，我也是颇期待那些定焦镜下的照片的。其中有一张高先生拍我转头回神，实在假装纯情到酷毙。我决定等拿到此照片就要做头像。

借着小皮的婚礼，高先生又大肆宣扬了一番吃梦龙投票事件。
经过一天下来，对比赛本身我已经相当理智，但是却不小心喜欢上了梦龙的卡布奇诺口味。要知道，从前我一直不喜欢吃这种很腻味的棒冰而偏向什么红豆绿豆的清淡冷饮。

又看了一遍比赛规则，投票要么是发短信，一元一条1票不包括通讯费，要么就是吃梦龙一根5票。所以说，如果你愿意像当初超级女声黑幕一般花血本来得到想要的排名的话，要么就是花钱发短信，要么就是花钱请客吃梦龙。而最终的结果，同样的，内容质量只有占到30%。而大赛规则说明，参赛期间的博客作品版权使用权永久属于梦龙。梦龙想干嘛就干嘛。
这还有什么好说的。
所以，这两天在家让高先生吃梦龙就显得非常随意了。我就点名要卡布奇诺口味，吃完将棍子扔给高先生，他注册了粉丝帐号，他来投票。

其实，梦龙还是蛮好吃的。
但是就是心理感觉不太对。
随他去吧。

明天去杭州参加另一个朋友婚礼。
五一的杭州，估计人满为患吧。

梦龙博客大赛

2007-05-02T22:27:00.000+08:00

机房服务器重新装机，几天不能登录。恢复后，还是发现丢了一篇日志。又恰好这篇日志就是日记，因为那日父母在，匆匆发完图片后没有备份到任何地方。
连接不到服务器，长假期间也不好意思再这个问题纠缠IT，等工作日再说了。

只好就当什么事情都没有发生过。

去婺源的时候，天气预报一直说要下雨，但是到达的第二天上午，还是出了点太阳。老天已经十分给面子了。
还没有十分适应新相机，虽然扫了1G多的片子，但是还是有很多不是糊了，就是在过暗或者过亮的低级错误中徘徊。当然，也有可能和一直下雨我舍不得用新相机有关。

游记什么的，别对我做什么期待。这两天短暂的休息期除了赶两个婚礼，其中一个还在杭州，还有几篇稿子要写。一个长假都这么忙，真不知道在瞎折腾什么。幸好香港的行程延期到月底，不然我就要抉择去或者不去这么难办的事情了。

偶然知道梦龙博客大赛，高先生一直怂恿我参加。目的非常明确，那辆甲壳虫。
我从来不赶这种热闹，也不相信这种好事就会发生在我身上，于是开玩笑和高先生说，从今天开始要保证你的服务器不能再出问题，也不能再发生丢日志这种事情。接着又说，估计大家还是拼点击率，像我这种无趣的自我主义者的博客，既不幽默也没有什么惹眼照片，莫非要借助身在时尚媒体爆爆圈内的猛料。高先生于是大骂我没品。

好吧，为了高先生，为了那辆飘渺的甲壳虫，我还是很俗气地参加这个可以用吃梦龙投票的比赛。就当好玩好了。
http://live.magnumspaces.com/member_space.php?id_player=M07379
这是我的投票点，我是注册好了才发现要么发短信要么吃梦龙，汗啊。谁刚好吃梦龙的话，顺便给我投下票吧。
居然还要像真人秀一样有粉丝团番号。晕。

今天发婺源的人物篇。
我很少拍人物，喜欢空空的天地花草等小情小调的东西，但是用了新相机后，似乎也开始改变。

思溪延村里，在桥边洗头的妇女，手上的黑玉戒指和红色衣服格外上照

坐在桥头聊天的老人。起初并不让我拍照。

年轻人都去打工了，村里留下来的，不是老人妇女就是小孩。

婺源的婺，拆字解释可以理解城文武双全的女子。所以当地的女人既要劳动又要照顾家人教小孩读书做人。

雨天在家磨刀的小孩。

汪口的河边洗衣服的女人。他们的条件还是很艰苦。

婺源

2007-05-01T09:53:00.000+08:00

就是这样的地方，让人迷恋

春天

2007-04-26T21:13:00.000+08:00

新相机拿到手，佳能400d。摄影师给我用了很便宜的价钱配了很全面很核算的镜头和相关配件。
下午读了一会说明书，看得昏昏欲睡。然后索性什么都不管，背着相机出去和efun约会去。
一路上实验性质扫了100多张，快门的感觉非常爽。

这个模板似乎还是发不了大图片，郁闷啊。

这些照片都是走路去新天地一路所见。春天的感觉很强烈了。明天就启程去婺源，那里油菜花已经看不到了，但是还是有徽州民居可以看。

恋上一座城

2007-04-25T18:13:00.000+08:00

在雷峰塔顶，小孩子牵着粉色的气球跑来跑去，我穿着短袖，风吹过来的时候很冷。举起相机的一刻，才能短暂忘记。

本来是要仰拍雷峰塔的。我和摄影师一直讨论着这个装了电梯的新塔，闪过来一团气球，直到看照片的时候才发现。但是挡掉电梯的这张雷峰塔，却有了别样的味道。

恋上一座城

我不知道最近是怎么了，格外的情绪化。
回到上海的那一刻，身体便开始不自觉得紧绷，看着火车窗外渐渐从绿色到灰黄的颜色，烦闷、焦燥、不安，总之不该有的情绪统统挤压过来。和摄影师分手后，我塞上耳机，挤进地铁。时间还不到下班高峰期，况且算是从城外到城内，所以并没有我想像中的为此准备了紧绷绷神经的那么多人。但是等到从地铁出来，我在新天地商圈的人流中孤零零等车的时候，突然涌上来的失落让我有点措手不及。背着相机、行李包，还有楼盘送的一袋新茶，怎么看，我都像个异乡人。

异乡人。呵，多么令人伤感的称呼。
仔细想想，其实我从读高中的寄宿生涯开始，就踏入了异乡人的行程。换学校，换城市，即使回去，也不过成了某种意义上的探亲。

接着发生了一辆蓝色联盟的司机因为我距离太近拒载后，所有的情绪到达了顶点。
我一个接一个打电话给他，不知究竟出于何种目的，他懒洋洋的回应让我气鼓鼓又委屈得忍着眼泪。本可以走回去的距离，偏偏拖着大包小包，傻傻得站在新天地的入口。知道所有事情都没有问题，是自己出了问题，还是感到气馁。

直到耳朵里突然响起“印象刘三姐”的齐豫的声音，才突然想起我这个样子就是“城市候症群”们的另外一种极端表现。

在杭州回来的路上，第一次见面的杨杨给我发短信，说没有想到我这么爽朗。我回的是难道需要总是假装忧郁么。我很明白他所说的爽朗后的反义词是从我的这些不成断的生活片段里读到的。
这些记录着生活的片段，也开始成了一种假象。其实我一直说的就是什么都不干，对着满眼的山水发呆。

在九溪那里拍摄的时候，天色渐渐暗下，外面满山的竹笋发出阵阵清香，潺潺溪水缓缓流过。我站在阳台上，看着那些茂密的森林，仿佛触手可及的枝叶，没有按下任何照片。这种感觉，是千百张照片都无法表达的。只愿这时光永远停留。

杨杨告诉我，张艺谋的印象西湖已经开演，为此在西湖打了很多混凝土的敦子做灯光效果。
还记得那时看不到桂林的印象刘三姐，两个人就跑去买了ost和dvd过来放，拷到了随身带的任何一个ipod和笔记本上。这会终于在西湖也开演了。只是时间在人堆人的五一期间的周五，一时间，我哑然许久。

这样一座城市，满眼的绿色，随时可以看见松鼠在马路边上的树枝间跳来跳去，阴天的时候，烟雨迷蒙，整个湖面如同一个巨大的幻境，随便坐在一个湖边的长椅上，感觉不到时间的流逝。
在那里，时间根本就不重要。什么都不重要。
这还是我一个异乡人对杭州的爱恋而已。这世界的美景，总是因为在别处看来而格外美好。

表象

2007-04-21T22:54:00.000+08:00

对着电脑打字似乎越来越言不由衷，或许和如今依赖电脑工作有关。若不得以，乒乒乓乓对着电脑干上一天鸡毛蒜皮的活后，开了文章写出来的必然是诉苦型流水帐。那些诗情画意略微酸涩的抒情年代，好像久远久远的事情一样，突然杳无音讯了。而更加可悲的是，若真有浮生半日的空，我依旧无法得到平静。身体要休息，连大脑都想空白，所以B小姐常常就开始骂A小姐，竟然有脸将日子过得没有灵魂一样。可是什么样的日子算过得有灵魂的日子呢？

越长大越明白，说现实也可以。没有钱，那些风华雪夜似的激情澎湃或许可以将流浪也谱写出美丽的诗歌，是啊，反正什么都没有，还怕失去什么吗？但是这样的日子毕竟不能维持一生，艺术家们即使穷困潦倒还是怀抱着被伯乐相中从此名利双收过上不用操心的日子。
所以，那些所谓每日可以发发呆看看电影小说展览和逛逛夜马路的生活，基本上要么是理想主义的年轻人，要么就是富人。大多数的人，为了房子票子车子马子，穷其一生得将自己投奔进去，剩下真正属于自己的时间，少得，实在可怜之可怜。

我先前常为这感到悲哀，希望自己极力脱离这样常规的人生。但是之后才发现，这些只是表象。那些走在马路上的人，似乎大多数人的眼神是一样的。——奔向下一个目的地，办完事情，再奔向下一个目的地，即使回家，也得想着晚上该吃什么，老人孩子夫妻另一半……数不清的事情。极少有人将眼光投降头顶的一束光，一片落叶，如果真有人，大概也会被人嘲笑酸腐的文艺腔吧。所以，那样下来的最后一个目的地，应该就是死亡了。
我一直觉得，那些在将路上的时间算计成下一个目的地的每分每秒的人，看起来多么被动和麻木。于是我终于明白，所谓没有灵魂的时间，大概指得就是这样的状态。

我还是浅薄的。
看见流浪的动物，脑子里闪现的是它们会不会被吃掉；看见夜里走在上海新天地、南京西路这样的地方的那些颤颤巍巍还拎着大包小包捡来的塑料拼的老人，都会湿了眼，驻足停留想要伸一把手；但是看见精力旺盛破坏欲极强的小孩和尖酸冷漠的中年男女，又麻木得近乎刻薄，认为就是这样的人造成了世界如今肮脏痛苦的模样。
高先生一直说我看问题不能如此。帮或者不帮，个人的力量微弱到你几乎无法想像，只有当个人聚集成了团体，将理想放端正，才能真正去做些什么。起初我并不以为然，一直觉得他虽然对，但是属于愤青一足，怎能让我这样的人跑到他的世界去。渐渐我发现，其实他这样说大概不是要我也变成一个愤青，虽然我体内其实也微微流淌着这样的血液，不然不会有如此强大的博爱和憎恶在。他才是真正的一直明白自己要什么怎样去做的，尽管有时方式方法未免自私和极端，但是他其实属于那种将日子过得有灵魂的人。

我总是这样痴想。不断多愁善感，不断推翻自己又不断肯定自己。
夜里从新天地走回来，塞着耳机躲在人群里，假装全世界和自己无关。其实我就活在全世界。那些怀着各色目的穿行于此的人，其实又何必将日子过得那么沉重想出个所以然。人生是在太短暂了，又脆弱到帷幕有随时被拉上的可能。所以他们不过是探求一时之欢而已。这又有何对错呢？

所以我还是喜欢去看看别处的风景。那是除了在电影音乐书本和艺术之外，一个实实在在，可以触摸可以感知的世界。那是我身体之外的世界。那让我感到我活着。即使这短暂的一生去不了很多地方，但是起码，我也知道了，在那些地方，同样存在的命运女神的神迹——一个一个看似相同却无法复制的不同人生。

这个世界全是表象。我还时常想，我眼里看到的所谓红色，是否就是你眼里的那个红色？
或许我们根本思考不出这些有的没的意义，但是起码，我们在思考，这才是最重要的吧。

好天气

2007-04-19T21:57:00.000+08:00

今天的灿烂阳光里带着微凉的快意，一直盼着穿裙子的日子快点来，真的来了，反而依旧衣服牛仔球鞋Tee的装扮。新买的太阳镜也依旧搁浅。我竟然也期待起夏天来了。真是不可思议。几年前，我还是那么讨厌夏天。

efun在苏州。我介绍给她吴门酒家，她说那里的糖粥仿佛有糊糊的味道，很喜欢。一下子被勾引去了上海以外的地方。不免将msn名字改成了这样的天气就是适合郊游啊～～

旧的选题已经告一段落。轻松的感觉真好。家住在市中心也有一个好处，就是去哪都不算远。譬如我新天地，去8号桥，这样的天气里走路过去见设计师参加活动简直就像吃了开心丸一样，做什么事情都乐呵呵的。难免efun说我最近看上来颇阳光。

真是希望单反快点拿到啊。
算了下时间，似乎拿到单反的第二天就去江西春游。估计那是要连夜研究相机了吧。

承

2007-04-19T21:54:00.000+08:00

对php，我仅懂的一项内容就是下载好看的模板然后上传。最后确定下来这个是因为终于懂了如何切换顶部图片。便暂时确定下来了吧。之后一些侧边栏插件，譬如豆瓣、flickr或是评论啥的，找到了好心人莲子。远在大洋彼岸的她让我非常感动，百忙之中答帮我修改我想要的。
而现在顶部的图片也偷梁换柱之亲爱的还在旅行的阿树。我试着换了几个，似乎这个还是我最爱。

其实我要的很简单，这个网站雏形已经渐成，装那些不装那些对我已经没有多大影响，只要我完美偏执主义不时常来敲门。
我不用再继续游荡。省的像今天efun又说我搬得厉害，好像每个地方都有一个窝一样。所以，对于免费提供给我空间并且帮我买域名还赠我IT装上wp系统的高先生，我除了说谢谢，还是谢谢。——当然，或许根本不应该说谢谢。他不但给了我实体上的家，还有这个屏幕上，键盘上的家。

煽情的话就此为止，不知道他看了什么反应。
每次吃完晚饭沿着小区周边散步回来，我们都会傻乎乎买很多水果。心比天高，总是以为自己一口气能吃很多。最后的结果是，他吃了几口就放下，不忍浪费的我只好默默收拾残局，心里还要故作镇定，说这权当减肥吧。

其实今天本来没有这么好命买水果吃，主编的飞机晚点晚点一直晚点，估计她到上海已然下午接近尾声。我在吃饭的时候看着外面的天色心想是不是北京沙尘暴又起来了，后来坐efun夫妇的顺风车回来看见车窗上黄黄一片雨水痕迹。这城市的雨，也是这般脏呀。

我给父亲打电话的时候才知道他最近去测的空腹血糖还是高，比前两次都高。昨晚一直在安慰他，让他五一早点来，在医院没有放假前一起去上海的医院再做测试。他却为了安慰我，今天一早又去医院看了专家。餐后血糖在正常范围，很好。心一下子安了很多。但是昨晚做梦还是惶恐。好像总不能承认他也已经是50岁的人。仿佛我的记忆停留点一直徘徊在十来岁上小学的那段孤僻日。他们都那么年经，我母亲那时常喜欢穿时髦的衣裳，来上海的时候常常见留影。父亲则似乎永远经历无穷。他们怎么突然从三十几岁的人一下子奔五十了呢？我的记忆仿佛不能接受似的，一直感到莫名的不现实感。譬如06年回家看到奶奶，那一瞬我都不敢相信她变得那么矮了。

是我偷走了他们的青春。

幸好，五一他们来。我早已不再有青春期的叛逆，难得见到他们的时光需要再早起床，陪他们做这做那都不会感到累。脾气出奇得好。

时间不光能磨平我们的棱角，还能使我们的心变得温柔而又耐心。
高先生和我说，去香港可能要挪到5月底。其实我心里还希望那样。

同步

2007-04-17T19:21:00.000+08:00

请所有跟着我转移的朋友做最后一次移步。
我实在是不知blogspot何时又被关。
其实我也不想还花钱花力地去做自己的个人主页。

php语言我一窍不通，在得到高手帮忙前，还是先这样吧。

www.immaggie.cn

当然，需要说明的是，我对google依旧感情深刻，这里依旧会保持同步。

无语

2007-04-15T22:54:00.000+08:00

blogspot抽搐着竟然又好了。不知这次又会正常多久。
只是自己的那个域名因为IT问题一直处于工地状态。即使讨厌也只好忍着。

上海开首家H&M，女人们像疯了一样连续排了三四天队进去shopping。我和efun后来观察总结出，大多数排大半个小时进去shopping后喜滋滋出来的女人，旁边不是有可怜的小男朋友拎着大包小包的小情侣，就是上了年纪的欧巴桑。疯特了，本来我还想等开了约efun进去看看的，看到队伍沿着思南路排开的阵势，吓得直接转向了对面地下的IT。不过和ZARA差不多的理念嘛，就因为价钱比ZARA便宜那么一两百，偶尔还有大师设计的流水线款式，所以大家竟然像捡了便宜一样地趋之若鹜，也不怕撞衫。

可是真头疼亚，明天一早要赶回无锡办港澳通行证。完了要马上回来。
本来今天想工作的，结果整理了换季衣物后，还是有满满的周末工作逆反心理～～

失控

2007-04-14T11:57:00.000+08:00

情绪失控的时候，随便看两行字就会流泪。开始是静默的，渐渐地仿佛发生了什么惨剧一样，开始痛彻心肺地嚎啕大哭。

人真是奇怪，并不是因为发生了什么事情而不开心，但是就是感到沮丧。即使在阳光灿烂的午后的大白天，也会突然蹦出不知身在何处的惶然感。

所以，我最不喜欢的时光，就是起床后的那半个小时。
不管有没有做噩梦，还是会有整整，整整一胸腔的——我不知该如何描述，不是绝望，也不是失望，就是觉得没有意义。

无关

2007-04-11T14:22:00.001+08:00

我还是有微微的强迫症在这几天使劲探出头，几乎将所到之处的每一台电脑都装了google的拼音输入法，也不管对方愿意不原意。

发神经一样翻出席绢的小说来读，随便点了一篇，叫《罂粟的情人》，竟然被感动得湿了眼。之后才想起，好像就是这篇东西，当初被宝庆和宝枝批判loli/暴力/色情，到处有动不动男人就撕破女人衣服霸王硬上弓的情节，当然，文字表面依旧是纯洁的。然后就笑了，捧着一个苹果，在早上迷迷糊糊的晨光里，觉得真是可笑。

早上还是赖掉了去医院体检的决定。尽管开了闹钟，但是实在起不来。连续的拍摄让我越来越敬佩摄影师的威力，大概我是学不来了。按了继续睡。没有想到当当又一早送货，这样虽然贪恋在床上，其实也并没有睡好。所以挨了一个小时多起来后，头便疼了。

下午出门的时候先忘记了随身杂志袋。到了底楼折返。但是拎了袋子进入电梯又开始不安，不知门是否锁好。只是这次我并没有像以往一样再折返。坐上taxi后，才又想起没有带一个手机。
昏昏沉沉的脑袋开始不断作痛，到了杂志社从前台那抱回很大一叠信件，快递，EMS，没有什么比面对这些更加让人无措的了。就好像面对小山似的工作显得我在拖延时间一样。

据IT弄的wp系统，竟然无法显示中文，而他明天就要出差，周日才回来。
那个刚刚诞生的专属我的空间，就像一个工地一样，哀愁地站在原地。
若非是他的IT，其实我还宁愿出钱让一个负责的人来帮我快点弄好。但是我也不好说什么。

他带着我去见atica的公关。真是几经波折，小孔联系了好几次，对方一会说可以拍一会又说不可以，以至于我认定了这是家难搞的自以为是的烂酒吧。但是为了小孔，我还是硬着头皮状态很不好地被晾在现场站了好大一会。当然，还有他。但是结果却似乎是一场误会。新上任的不会讲中文甚至不知道外滩系列场所的新加坡公关经理似乎很欢迎媒体。
旁边她手下的一个中国mm似乎是海龟，戴着鼻环，穿领口很低的tee，戴着夸张的长长的项链，深入她的娇好身材，即使我是女人，也忍不住对那项链一探究竟，于是似乎显得有点猥琐。
他依旧是那副样子，从在底楼大堂开始就盯住这个女孩不放，在电梯看到人家和我们上同一个楼层后主动搭讪，眼神肆无忌惮。

我站在旁边，看着他们俩，就像看一出戏。刹那间，不知自己来这里做什么。
其实我又何必希冀他改变。其实自始至终，无论和谁在一起，我从不希望对方因我而改变，因为我深知我亦无法为他人而隐了真性情。
我想起某天和efun在路上的闲聊。心理暗暗感慨，自己真的是成熟了许多。譬如年轻时，会对对方保有无限期带，虽不会希望其改变，但是还是希望对方将注意力都要放到我身上。现在明白，两个人在一起，会怎样，其实不是一个人能决定的。
爱自己，是永远不会有情敌的。

所以我认真工作，尽管目前有诸多不顺心的地方，但是总体来说，我怀着对自己的负责的态度，顺利自然地过着每一天。

那些旁人的事情，与我无关。

沙龙人生

2007-04-06T16:36:00.000+08:00

我就是吃google那一套。新出的google拼音除了刚刚切换时有点慢，实在太好用了。所以安装后我马上删除了紫光。如果中国GWF也仁慈一点，不用老是对blogspot开开关关，那这个世界就是在太完美了。

今天一张AKMusique的La Vie Du Lounge花了我170大洋。这是本姑娘长到今天在音乐碟上出血最多的一张碟。以前玩下载，后来去DZMZ淘淘，最近竟然小昏了一下买了一张这么贵的正版。
德国优质沙发音乐厂牌Electric Lounge当家艺人AKMusique2006的一张创作专辑，以前我只有在网络上看过封套图片。今天去8号桥见完设计师去后院吃了顿饭就转到了艺术书店，看到这个抽烟的女人想都没有想就拿到了手里，甚至还找到了王受之的白夜北欧～～一激动，又加了两本港版书，于是刷卡的时候才晓得这个估计算血拼了。谁让我买的是艺术设计类书籍。

4月开始了一个头，交稿期我也学会了拖。中下旬要去一次杭州拍摄，月底长假前有次去江西婺源的3天春游，最高兴的莫过于听说6月有得去斯里兰卡旅游了。只是我和高先生一直想不出大概在2007年底的时候究竟该去哪度蜜月，他倾向于去温暖的南半球但是不要是东南亚，那么就只有澳大利亚和新西兰了，我还是想去意大利／希腊，看那蓝蓝的爱情海。
刚刚还在一杂志上看到伊朗旅游的宣传，好像我们的一元在那都可以当百元大钞使，不免又心动了一下～～～

La Vie Du Lounge果然有含金量，我家Hifi一放，整个下午都迷幻起来。
这种音乐其实适合点着印度熏香飘飘叶子……我怎么尽喜欢这类音乐呢？

love is killer

2007-04-05T22:08:00.000+08:00

一看efun就是想醉，后来两张Jazz发烧碟一放，整个人都晃了。送她走的时候，还是微微担心了一下，知道她不是真的醉，但是至少在旁人眼里的状态是醉了。我也不知该说什么，该怎样让她高兴一点，对着摇上车窗的taxi摆了摆手，最后一句让她到家了打我电话也不知她听到了没有。

小区里的猫似乎越来越少了，不知是被领养走了还是变成了烤羊肉串，总之夜里和它们对视的时候，在它们的眼里常能看见明显的不安和寂寞。经过2号楼的时候，那幢楼的保安亲切地呼唤着一只大概常去他那里蹭饭吃的猫，我也听说甚至曾经亲眼看到过这个小区有阿姨妈妈拎着猫粮每日分派。虽然每个人抒发爱心的方式不同，但是有时还能发现这个世界还是被一点一点小事努力温暖着，当然或许这些人一转身就将垃圾随手扔到了地上。
如今我已经懂的分别主次，不过也可以称为麻木吧。比起伪小资和老外迷们常嗤之以鼻的中国人乱丢垃圾随口吐痰，其实我们完全可以将注意力放得更加宽广一点。譬如，已经很少有人在意邻里的温情和知足长乐的美德。譬如，已经快要被大多数年轻人遗忘的清明节。

今天是清明节，一场说好要下的雨一直没有下下来。
其实我很想回去给爷爷和外婆扫一扫墓，他们离开我那么久，我还没有去看过他们。

终于买了cn的域名。我再也不用到处耕地，像兔子一样东挖一个坑西捣一个洞。居无定所的日子如同无处可去一般苍白。
本来想算了索性不在网络写blog了。可是在这期间混迹这么久，有很多话不是可以对即使最亲密的朋友说。那就写下来。我只想让他们静静地放在我的地盘里，最为一个窗口，连接着外面的世界。

我要明天问了it才知道多久才能做好自己的blog。Kaya告诉我域名＋空间＋wp系统就搞定，不知是否这样简单。

总之，再等几天。我就有真正属于自己的窝了。

杞人忧天

2007-04-03T23:37:00.000+08:00

据说昨日是上海有记录以来空气质量最差的一天，难怪昨天上午整理屋子的时候望出去的天是那样的黄。泛着可怕的亮光的黄。
上海居然也有这一天，北方浩浩荡荡的春季沙尘暴还能飘到上海来。又见电视新闻说米国继续遭受频率和规模又破纪录的龙卷风，想来新奥尔良的阴影其实还没有过去呢，别提一些岛国朝不保夕一次又一次的海啸水灾地震了。

地球已经超负荷，人类充满欲望的眼盯着那些已经濒临枯竭的资源，打仗、造原子弹、玩政客游戏，虚伪阴狠残忍，逼得白鳍豚成为了地球上第一个被人类灭绝的生物，甚至快绝种的印度豹没有东西吃只要跑到人类村庄去偷偷摸摸，这样一来被人类毒死弄死群殴致死的不在少数。沾染了无数鲜血却还在假惺惺讲着仁义道德的人类，其实才是这个地球上最可怕的病毒吧。
身为人类的我，实在感到羞愧。所以翻翻历史课本，想想那些都没有好下场的反人类组织其实也有他们的苦衷。

我一直觉得这种不正常的天气已经不是地球的警告，而是其癌细胞的扩散。她在痛。我们却在狂欢，为了石油大大出手，自相残杀。我想如果明天地球突然爆炸，我也是一点都不会惊讶，这是人类所为。难怪有科学家说，人类其实不是自然进化而来，而本身就是天外来客。

怪我杞人忧天了。若世界末日要来，反正每个人的结局都一样。

纪念

2007-04-02T00:00:00.000+08:00

夜里的睡意来得越来越晚，家里的书和杂志越堆越多，关于婚礼的安排越想越烦，天气也越来越不正常。

一晃又是愚人节，哥哥原来走了这么多年了，就还像昨天一样，就像他根本没有走一样。时间比你我想象得还要汹涌。
他把msn名字改成了婚礼筹备完全进行时，我却纵有心头万般烦恼也无从说起的尴尬。efun冰雪聪明，说这是婚前综合症。我一直在否认，她一直在强调。
已经力图将整个流程弄得不那么枯燥了，周日借着自家老姐开车来回的光，听取各方意见，加入了许多好玩的元素。选得地点也特别，只是没有想到当初他承诺我许久的地点第一次一起过去竟然直接是去看婚礼场地和开婚礼头脑风暴了。
大约，这叫命定。

雨天，两个人窝在家里什么都没有做。
我一觉突然醒来已是中午十一点，难得好时光，没有装修的声音，没有电话。只是残留在枕头上的梦境碎片隐约透着伤感，我怎么又梦到那个小学经常一起上学放学的女孩子。在分开读初中后，我们失去了联系，后来在大学时知道她在自己家里的阁楼上喝药自杀了。为了感情，更为自由。
梦里是什么都记不得了，最近频频梦到她。
小的时候，大人似乎都不喜欢她。确实是，她考试常常不及格，字也写得七歪八倒，父母一直不务正业赌钱，小小年纪就要做家事。逃课在所难免。
我爸妈倒没有劝我不要和她玩，不过大多数的家长说起她都是以反面教材来提及，然后警告自己的孩子少和她玩。我却是越不让我做的事情我偏要做，带着她一起做作业，沉默地走路。仅会跳的一种橡皮筋也是她教我，我身体差，她也常帮我劳动。
父亲刚刚告诉我她自杀的消息时我非常不能接受，虽然那时已经有五六年没有见面。大概就是因为这些，如今慢慢长大，我都要结婚了，也梦她多了起来。
其实那时到了大学，我非常想知道她的状况。我知道她没有考上高中，家里也不可能再供她读这个那个职业学校，知道她南下去了深圳打工。本来那次暑假听说她在家想着要和她见一面的，却在回家的路上，从父亲嘴里知道了她已过世这个消息。

我从来没有以任何的文字形式写下过她的点滴，这是第一次。
因了今天愚人节哥哥的忌日，谈那些已经离开的亲人朋友都算纪念。
其实，我算有心愿一直在，想着要以她为蓝本写一部小说。只是一直未实现。如今要结婚，她常来看我。和她有关的梦境多种多样，今天早上那个梦，竟然是帮助她设置邮箱的事情，想来这是一种暗示，只让我觉得一次比一次难过。

我们果真长到需要面对亲人和朋友突然离开的年纪了。
那些不能言明的岁月，在恍然大悟中慢慢变淡，故事的人和事也渐渐涂上了陈旧的色彩，显得伤感和落寞。
那些，果真只是过去么？过去的时光究竟意味着什么呢？试图伸出手来触摸，却一片徒劳。只有这一刻，才能感觉到自我的存在。

从几时开始，我也这样要怀旧了呢？
其實在人生跌落時抓住的繩索上，或許有一個比一個更大的結，在適當的時候 let go，那個瞬間的真知，能讓人愉快的灑脫下去。

待到山花烂漫时

2007-03-31T00:24:00.000+08:00

这天气着实不正常，背了相机去参加展览的会议，从杂志社回去准备采访的路上，随手拍了些。

今天还穿着迷你短牛仔裙，晚上从新天地吃完冰激凌回家，真的感到冷了，披了他的西装外套走到家，突然感到心情好起来了。
难道，只是因为他回来了么？

慢镜头

2007-03-29T22:46:00.000+08:00

人生好像在慢鏡頭裏從高崖跌落，不知哪一天才觸到地。珍惜的人，好像跌落時抓住的繩索上一個個的結，不由自主的要攥緊，待到最後一個結也從指縫裏滑脫，大概是時候徹底放棄。
——所圭疑

天天晚上十一点多到家，也不知在忙什么。读书的时间大幅度缩减，除了耳朵里残存的音乐，电影什么统统搁浅在某个隐匿的海岸。时间被分隔得一块一块，好不容易静下来，又得起身，或是被接二连三的电话吵断。
穿着已经算是微跟的小皮鞋也走到脚底起水泡，在全球变暖的阴影里，赶着拍摄，参加活动，和人吃饭，想停，都停不下来。
我开始痛恨这种浮躁了。

每个人看到的只是一个人身上的一种表相，是否让你了解更多也需我愿意。

根本无法在新天地走回家了，拎着明天会场、采访要给的好几本杂志，脚痛得只想甩了鞋子一屁股坐下来。车也打不到，夜里开始起风，将我的头发吹得七零八落，那一刻我真的是哪儿也不想去。
或是让我将积郁发狠出来，哭或者血拼都可以。在一个谁也看不见的洞里，什么都没有。

解禁

2007-03-28T22:34:00.000+08:00

白天还在生闷气，blogspot无法访问，招商银行购汇一直出问题，折腾着拍摄还要连续半个月的又是展览又是论坛，不晓得为什么那么不开心。
晚上开网页，竟然发现blogspot正常了，真是意外又意外。GWF大发仁慈了。

不过，真是不晓得这次解禁又会持续多久。

好好过

2007-03-27T23:04:00.000+08:00

1
上海昨日还明明大雨，今天一早起来太阳好得让人意气风发。
洗完澡后将屋子里里外外洗刷整理了一番，自从请了阿姨后，我有多久没有这样做家务？阿姨这次请假一周，本来还有点犯愁。但是高先生出差，我这周又是设计师论坛又是设计周还有拍摄，也无心腻在家。这样一来，反而显得这一周便全部是我的了。

晚上要和几个一年多没有见面的大学同学吃饭。他教我，你不能总这样独来独往的，她们对你那么好，要多和她们见见面。
我已经努力学着在维系友情了。还记得某天kevin嘲笑我，说以为我除了不断有男人喜欢不会有要好的闺密的呢。那时颇震撼，现在是理解了。

所以，好好过这每天吧。

2
再见到阿碗、徐徐、梅子和笋有着很多期待，也有着很多温暖。
大家都没有变多少，徐徐一直感慨大学刚刚见到我齐耳短发的清纯模样，如今我们毕业都要两年了。即使先前嚷嚷着80后如何如何，不知不觉中，80初青春也只剩一个尾巴了。现实总是比心智成长得快一些，躲在贝壳里的人生怎么看都有点盲目得自大。

efun在重庆江边，给我发来短信的时候我正在犯困。
对着短信想起下午偷得半会时光在新天地露天广场吃饭喝茶的阳光，虽然有风，还是暖暖的。这种季节，多么想去一个有山有水的地方，面朝湖水，什么都不干，就喝着茶晒晒太阳打着瞌睡。
我便就这样怀念起做学生时肆无忌惮的时间了，多到这样的天气成天可以窝在花园里发呆，现在想来，真是奢侈。

高先生一出差，我总是先莫名兴奋一阵，一个人的屋子想怎么折腾就怎么折腾，等没有过多久，便觉得空落起来。久了，竟然也有不想回家的念头的出来，宁愿窝在办公事，或是和许久不见的朋友吃饭，总之都可以找到理由，但是还是要回家的。锁了门，就觉得不一样了。
我似乎能体会那时一周一周出差回来的时候，他在屋里贴满了纸条的心情。换做我，可能还没有这么浪漫。

身处期间，总不相信这是真的

2007-03-25T23:03:00.000+08:00

blogspot无法访问第七天，从今天开始，我不再写第X天。

他妈妈最近身体不好，周末一起回去看，老人家坐在病床上看着电视怪寂寥的模样。已经输液将近半个月，两个手肿得不像样子。一直劝她要多动动，别老闷在屋子里。但是似乎上一代的长辈心结沉寂而繁杂，若一件大事没了，始终念念不忘，做其它什么事情都没有劲。
我能理解，似乎又不能理解。但是隔着两个城市，又实在做不了什么事情，心里念着又无奈伤感。

幸亏自己的父母虽然身体不算好，但是年纪也不算大，好歹我父亲还能归为开明爸爸。自从高先生父母送给他血压仪后，隔三岔五替全家人把把身体指标的关。自己前一阵血糖和血压都有点在正常范围内的偏高，于是其实和我一样喜欢睡懒觉的中年爸爸竟然开始每日晨跑。我妈和我打赌，说他坚持不到一周，结果半个多月下来了，带着家里的狗，天气好在大院子里跑，天气不好就跑楼梯，据说现在精神超好。我妈受其鼓舞，虽然身体自从生我难产后一直小病不断到今天，2年前动了一次手术后更差了些，但是还是注意了很多。
但是外公还是被时间打败躺到了床上，几乎玩乐了一辈子，到我读大学那年外婆去世甚至还不会煮一顿饭。外婆去世后索性什么都不管，饿了外面吃，提了一瓶黄酒天天在外面听评书看电影，还是一副少年时少年公子的模样。可惜好日子没有多久，冬天摔了一次后便真的躺下了，自此所有玩乐节目都消失，春节去看他，眼睛盯着天花板发呆，儿子媳妇又不成器，我妈一忙两天没去屋子就有了味道。
我看不下去又帮不上什么忙，几乎逃似得出来偷偷掉泪。

想起那日和一桌时尚圈的人吃饭，有些人认识有些人第一次见面。其中一个看似雷厉风行坚强能干的女孩子前阵子才失去了父亲，情动时，在场的女孩子似乎都掉了眼泪。她说：真是不敢相信，我们真的长大了，长大到需要面对亲人一个一个的生病和离开了。我本来忍着没有掉眼泪，听到这里不免想到自己就在几年前同时去世的爷爷和外婆，还有现在躺到床上的外公，以及身体都不怎么好的我的和他的父母，一时梗塞凝噎。
仿佛自己一直活在自己建筑了一个假相中，以为自己还是一个孩子，事事不用负责，还有足够的理由任意妄为。

看看妖在群博里写对年华老去的恐慌，我给她回帖说：身处期间，我们总不相信这是真的，每个人都一样。
这话其实是对自己说。

我怕有一天我们醒的时候已经来不及了，所以从现在开始要拼命珍惜每一天和每一个身边的人。

累

2007-03-23T23:11:00.000+08:00

在blogspot不能访问的第四天和第五天交界处，我也不知哪一天可以回复正常。

最近深感劳累，多数来自于内心。
我不知别人多久会在工作遇到瓶颈期，总之由最近忙忙碌碌但是成就感越来越小的状况看，我的状态和情况似乎不太好。

4月开始又是展览又是设计师论坛，还有几组大片要拍，定的选题还缺点什么，似乎一个又可以分好多个来做。
晚上越来越睡不着，并非和工作有关。
我只想将那些准备了很久的事情一一实现。

为什么

2007-03-23T11:51:00.000+08:00

无法访问的第四天。

杂志网站重新域名，连邮箱都新弄一个。it给每个发了详细的邮箱使用和配置方式，我很顺理成章地进入新邮箱改密码，旧邮箱设置自动转发等等。结果没有看清楚密码数位限制，很惯性地将常用密码啪啪啪设置。
吃了一顿超级奢华的晚饭回到家，开新网页收发邮件，密码一而再再而三地输入错误。郁闷之极，大小写原始密码都试过，毫无用处。难道当初改密码，新密码确认的时候我还输入了两遍一摸一样的错误密码？这个，也太不可思议了吧？
熬到今天早上打给总部IT，毫不容易再次改回原始密码再进去，重新设置的时候，这次终于看清楚，密码数量只有在6～8位，我啪啪那一串至少有9位，自然是多出去的几位给吃掉了。
原来是这样戏剧的事情，害得我一个晚上没有睡好，一直想着为什么。

忘忧草

2007-03-21T17:43:00.000+08:00

无法访问第二天，后台依旧好好的，所以这篇更新并非用email to email完成。

遗忘症在少睡后炙热迸发，先是出门时候忘记了钥匙，幸亏我家不带钥匙无法锁牢。等拿了钥匙便将扔在沙发上的手机给落了。若不是今天所要要给efun打电话，不然倒也一身轻松。
偶然逃离辐射的时光其实并不多见，虽然一旦回到父母身边我定刻意将手机扔到角落一天才看一次，但是在上海，可谓有点不要命。想来真讽刺，明明是带着手机会减寿命，偏偏哪天忘记了竟要魂不守舍。

幸亏我是参加一个品牌的新闻发布，本来就不该有电话的。在会场借春晓的手机给efun打了电话后，便安安心心捧了一小盆人家送的草去逛泰康路了。

我将这株草，叫忘忧草。

我也不知为何，本该春困泛滥的时节却毫无睡意。昨晚并无认真写那阿留的step by step说明文，翻翻旧时光的日子，备份一下，看点书，一晃又要5点。
刚刚和一个朋友打电话，她问我究竟是this morning的5点还是last morning。对方虽然不是洋人，但是成天和洋人打交道，所以我觉得她说这种混搭语还是蛮悦耳的。只是在这声音里没有徜徉多久，我便恍惚了。
对我而言，似乎每一段黑夜都是昨天，只有白天来临，才是今天。

我无法解释这段看似平常的话中的真正意义。有时候，为了表达而表达的语言多数枯燥乏味，而我厌倦了语言带来的暴力和伤害。所以我突然想通了，就如昨天回家的路上，心里默念着“就这样随风而去”，一个人昂首挺胸假装走得多坚强。
但是我还是失眠了，迷失在黑夜里。只有那一刻，才觉得自己是清醒得。如同回到了昨天。

真巧，阿巴斯最新的中文诗集叫《随风而行》，扉页上的介绍说，他孤独的同年小学6年未曾开口同任何人说过话，甚至为了不发出声响，时常跑到阳台上去画画。
对于这种细微而敏锐的触觉，不知有多少人可以想想。
就如我的性格成长，小的时候，常幻想自己是无声的，就如空气。因为觉的话语都是虚情假意敷衍应付。我只是需要一株忘忧草。这尘世任何的抉择，都与我无关。我捧着一株忘忧草，穿着春天绿色的新皮鞋，从瑞金宾馆走到了泰康路。

看着那些将拆未拆但是注定要毁灭的城市记忆，如同想到我自己。阿巴斯那些被翻译过来看似简短到可笑的诗句路，有这样几句话：
“追随海市蜃楼
来到河畔
我却全然不渴”

翻译过来的诗并非母语诗句那么好理解，这里表达的却是一种迷惘，就像他的摄影作品，空旷，寂寥，绵延。仿佛生命没有尽头，又仿佛下一个转弯就是终点。

如若真有忘忧草，可否解我一千愁？

无法登陆

2007-03-20T19:44:00.000+08:00

我也要开始跟着rosa一样写无法显示第一天了。

我明明可以进入blog后台，编辑更新一点问题都没有，就是无法显示页面，上午还是好好的，莫非blogspot又被大陆封了？

我也学着试了一下，请大家用rss订阅，还是可以阅读的。

time

2007-03-19T23:29:00.000+08:00

Time,time,let Mr.Time do the long and dry work to repair you.

《三个六月》确实是我喜欢的风格，当初只是凭了这样一个标题就靠着直觉下定了货。封面亦是淡淡的黄色，像水彩渲染开来的自然纹路。有时间的痕迹，有回忆的味道。还有挥之不去的爱情。

既然读了这样内容的书，电影的选择则有意看轻松一些的，譬如快乐的大脚，譬如汽车总动员，都是好莱坞电影王国的痴人说梦，虽然套路都猜得出来，但是还是能体会欢笑背后那些唐吉柯德式人物美好的愿望。我将这类人看做少数清醒的人。
世界日夜轮回，并非需要每个点滴都是叩问to be or not to be，抑或不断要醍醐灌顶输入源源不断生命的大道理，那样的话必然心头郁郁英年早逝吧。文艺片定然是不可或缺的，那使我们认知这世界的悲哀和人性懦弱背后的残忍，但是商业片亦是不能因此消失的，尤其是充满了孩子气天真的动画片。无论怎么说，我还是喜欢看好莱坞的动画片的。

说起文艺强调的时间，才记起阿留又有作文布置。
所以说，城市里的时间总是不够。因此人也衰老得快吧。

还原

2007-03-18T13:32:00.000+08:00

增加了糙度的照片总有些怀旧，或许我们不需要过多语言，那些看似格格不入的景色，才是真正的生活。

我今天终于睡了一个懒觉，虽然F1的轰鸣略微刺激了下神经，看来半梦半醒的状态，实则早已跑到梦里去做故事了。
这一周的神经基本高度亢奋，不知咖啡喝多还是变天有关，譬如周六凌晨6点睡下躺着躺着十点就起来了。那抹天色从最暗的黎明前一刻到有光亮驶出，开了阳台的门去闻空气里清冷的湿气，鸟儿也呼唤着起来了，而我转一个身，该去睡了。
多久没有这样的体验，有时一两次还是备感新鲜。差一点就一个人换了衣服下去晨跑。看来下一次一定要去跑一次才过瘾。

这些照片都是某日走路去文庙所得。走错了路，绕到了还是这般模样的破败老街，却明白，这才是不用还原，一个真是的上海。

空气

2007-03-17T17:39:00.000+08:00

我不是针对什么人，不过前辈们早在我出道前就孜孜不倦的良言警句果然是忠言逆耳。针对人际关系，女孩子一来要懂得自我保护，二来还是要真诚待人，三来则不要轻易卷入帮派团体斗争。我全然不放在心上，揣摩人家心意是多费力的事情啊。一个劲的意气用事其实总会吃苦头的，这个道理一定要到受了挫折才会明白。所以，尽管我非表面那么平静，还是努力劝导自己，大概我什么地方触到别人痛处，自己还不得而知，那么就有点活该了。

这样难免阿Q了一点，我善于自我纠结，无论什么问题，隔一段时间就好了，当然过程也不那么好受。

还是小孔一副哲学家模样说得在理：人生苦短，没有人值得我们用生命做筹码对付。忘记他在什么场合说下这些，现在想来真有点点石成金的味道。

真正的不在意，是完全的云淡风轻，我依旧是我丰满的人生。当然，如若外敌入侵，我还是会奋力保护疆土。自我意识的成熟一方面在于宽容，令一方面在于懂得宽容的分寸。

小孔还有一句经典名言，关于blog，他说他不写，理由在：人生是单行道，有去无回，把记忆留在未来吧。一副孔哲人的味道跃然而出。

只是我的人生，依旧希望过得近乎奢侈得肆意。

真我

2007-03-16T23:10:00.000+08:00

天气突然降温，哆哆嗦嗦在一个等待了很久的采访结束后，站在M50门口将近等了半个小时才打到车。冷得已经不行了，即使前面一个小时两杯香槟下肚，也完全热不起来。结果又碰到海博的出租车自己憋不住了问我姑娘是搞艺术的吧，我正听着ipod，吓一跳，心想怎么每隔一段时间就有差头司机问我这样的问题啊，不免内心偷着乐了一会。下车的时候，人家司机竟然还很客气地说别落艺术品在车上哦，弄得我非常汗～～

被人在采访现场晾了将近3个小时才开始也是第一次碰到，他们其实完全可以让我们不用那么早到，还说我可以第一个采访。但是，算了，我通常耐性比较好，也晓得下午有一个采访的话基本做不了什么事情了。
不过，先前准备满满的问题，原以为一对一，结果还是共享了，更是在等待了那么久时间后，兴致打磨得所剩无几。

是讲到了品牌和设计的使命感，我极力强调的东方元素和重铸东方精神在常年游历欧洲而做欧式设计的女老板听来，似乎有点刺耳吧。但是，我喜欢这种感觉。

想起kevin提到要一起做的书，去寻访拍摄那些正在没落的中国手工业者。
这个世界太急功近利了，我们从不关心正在失去的东西，总有一天，会后悔。

碰到很好的艺术家，不张扬，知道我属狗，他也属狗，说几乎是我爸爸的年龄，要送一副狗狗的画给我，一时不知该用何语言感谢，只是笑着沉默地站着。
高先生说过，就是这种不掩饰不虚伪的真我，才是最美的地方。

辟谣

2007-03-15T14:24:00.000+08:00

其实，我对blogspot依旧不甚了解，譬如找了半天依旧没有找到删除评论的机关，而关于这里的缩略图片一糊再糊的老问题，我也实在没有办法了。总不见得为了这两件事情再搬一次家。

没有想到在网上下到了ana never的所有专辑。想当初刚刚听到这支乐队动辄十几二十几分钟的器乐音乐的时候，立马切掉换歌，今天竟然也能听进去了。
塞尔维亚的一支器乐团体，组建于02年，直至去年才发行自己首专。生活环境、声音表现以及乐队官方文案里都可以看出他们与God Speed You!Black Emperor的相似，甚至有人说他们是模仿Black最像的乐队。网站上推荐的时候，说喜欢闷骚后摇者下。我低头仔细想了一下，估计闷骚后摇也自己还沾点边，所以开了旋风一网打尽。

每个心境总有适合的音乐。果然如此。
我竟然也开始听起了古典钢琴和小号，那些小男生小女生fan的流行明星知道的也越来越少。好像就是昨晚破天荒主动要求吃小肥羊，就在家门口的那家店里，一群以向鼎为首的好男儿小男孩走了进来，我浑然不知，还是他提醒我看。
想当年，我可是怎样年轻张扬的女孩啊～～～要命的时间，人人都是奴隶。

不过没有想到发完那篇小说很多朋友发来温柔短信。一时又激动被人惦念，又伤感无奈。
他要我辟谣，但是其实辟些什么呢？其实大家关心的都是我的情绪而非小说里的男女关系，天晓得我究竟会不会学驾照。保时捷什么的也不知道哪个年代才能有，而我似乎更喜欢雨燕～～哈

总之除了老想休假我一切都好，kiss每个关心我的人～～

主动求饶的女孩

2007-03-14T01:14:00.000+08:00

by 小鳗

“随时找我”这种话她已经久不曾听见，两个人在一起久了，互相看不顺眼不说，哪还有情趣你侬我侬地说情话。

毕竟，人其实还是孤立的个体。注意，是孤立，并非独立。
独立这种事情她一直认为是逼不得已而为之。譬如自然万物其实都依靠而存，且不提共生或群居等，尤其是早在数千年前就被哈姆雷特称之为弱者的女人，谁不乐意天天任意妄为地过日子？
当然，以上种种并不代表她是有对男人有企图的女人。在她眼里，活着就如伤风感冒，来的时候和走的都是被动而为。或者，应该习以为常才是。

她的梦想是做自由撰稿人。可以恬不知耻地和别人讲她的时间好紧张哦，需要看碟看展发呆散步健身听音乐会，还不算写稿的时间。她知道，都市里任谁听见这样的话都会有扁她的冲动。她甚至想好了到时表面一定要装得诚恳无辜，内心却一定乐开了花。

人就是这样虚荣和犯贱，唯恐天下不乱的心态人人都有。坦荡总比闷骚来得令人尊敬。

她此刻尤其旺盛。
焦躁，感伤，坐立不安，极度困乏又无法入睡。毫无缘由。又或许她也知道，她需要一句话，“随时找我”。或者一个安心的怀抱。什么话都不需要，对方的手背轻轻地在她背部拍打，就如初生的婴儿受到母亲的呵护一样，对她而言，这种安抚比哭一场还要有用。

只是，随时找我这样的话她已经许久不曾听见。
人的低潮刹时而来，潮涌的那一刻，她都以为她在海底。

究竟，她要甚么呢？
该有的都有了，不该有的也有了。
和他在一起6年，汽车房子票子，虽然他不会告诉她银行帐户密码，也不会给她成打现金，但是保证旁人羡慕的物质还是一点问题都没有。

她看着越来越熟悉的他，有时像兄长，真想打一架；有时又真像父亲，天下所有父亲总是在心情好的时候格外疼爱女儿，心情不好的时候又划地三尺闲杂人等不得入内；只有很少的时候像爱人。

老人催结婚从孜孜不倦到哭天抢地，如今也终于累了，干脆啥也不管。
他一直说，结不结婚其实有甚么意义呢，不就一张纸么？他还举例说明，他们住在一起6年，该知道的不该知道的都晓得他早已木已成舟，还有甚么好形式化的，他又不在乎这几年送出去的礼金。
他说的时候一脸无奈，如同在对她诉苦。
她想，既然你如此想，那我还有甚么好说的。

他说对了一部分，她其实没什么好抱怨的。
或者说，她有什么资格抱怨？
吃住穿行，车子从polo换到mini，再到最新一辆保时捷，她开始还以为这辈子都不会学驾照，如今不是开车带着要好的女伴在上海兴风作浪？出去拍摄采访的时候，服务生常常以为她是被采访对象，搞得她表面很不好意思，其实内心无限满足。

但是满足归满足，毕竟不是温州商人们的阔太太，做一个干物女郎可不是她的性格，本可以辞职在家做全职太太的条件，还是选择了每月熬几次夜的文字工作者。
她确实没有什么立场抱怨生活，但是她总还有资格选择生活的方式。
更重要的是，她并不想过于依赖他而活。那样的话，就真的没有“资格”再表达情绪了。

从看着他给人打工到别人给他打工，也看着他从温情脉脉到平淡如水。两个人一起在家的时候，就像两件丢弃的旧家具，彼此早已磨光了棱角，不会磕碰但是亦不会再交流。

冲突其实还有有的。
他是什么人她再清楚不过。但是生活又是她选择的，所以相比怨天尤人她还是相信那句“自作孽不可活”。当然，她的现状表面看来完全相反。
那么，他究竟是出于什么原因还继续和她在一起呢？她每当低潮涌来都要发心疯地自问，通常找不到答案。
女友劝，还不如当面问他。
但是偏偏她又不是这样的人，既然当初就选择了沉默，那么还是继续自我消化吧。

幸好家里全不用她来买单，她那些工资足以应付她不定时的发心疯。
shopping，买很多甜食，一个人开2个多小时的车去西湖。西湖有多美，坐在长椅上闭起眼睛也能感受。但是美归美，为什么她感到这么难过呢？于是回到蹭亮的红色保时捷上什么音乐都不开狠狠哭一场，哭完了擦干眼泪一个人去楼外楼吃西湖醋鱼，再驱车回上海。这时才约女友出来喝喝咖啡将自己的心境自嘲地玩笑一番，一阵子低潮又这样过去了。

说来说去其实她还是要强的人。
即使从21青春正茂开始跟了他一直6年，她从未在他面前说过什么我将人生最美好的时光都给了你这样的话。到是他，生起气来惊天动地，手边够得着的都企图摔一摔，别提对她说什么我给了你什么什么你还要我如何如何了。
见多了也就懒得和他对着声嘶力竭了，大不了晚上分房睡，最多第二天肿一肿眼睛，那她也可以不用坐班去办公室。
其实人生的喜怒哀乐都有自然排泄法，想通了也实在没有什么好说的。

女友劝她，这样不行。婚也不结，将来分了你啥也得不到。
她有时半夜睡不着也会想这个问题。但找了一个做生意的男人自己不善与人交涉的劣势更加明显。以她对他的了解，若某一天谈到结婚，他必定会出示一份拟得详细清楚的婚前财产协议吧。
虽然她不喜欢，但是没有什么值得悲哀的。今日他所得都是他血汗打拼，和她无关，她有什么权力要求分享？何况她看着他一路走来。
更重要的，他也有权力和她一样存有不安全感。

感情这种事情谁也说不清。
羡慕的人说她命好，闺密又劝她分手。她则从小支支吾吾，做决定向来温温吞吞，看得人常常比她自己还要着急。有时想着累了，她索性什么都不想。工作，看展览，用美的东西压制一切企图翻身而上的情绪。只有在少数像此刻般旺盛的情绪突然袭来的时候感到惶恐。

他的事情她怎么会不知道。应酬能给一个生意人带来些什么附加娱乐，正常人不用想都知道。
就是不知他是否还爱他，而她却如芒刺在背，始终清晰如昨日，假使不爱他，何以这样无名无分走到今天这一步？
但是她却渐渐发现他在远离，如同光年的速度，是她惶然无措。

她再也无法肆意将工作之是非和他抱怨了，不然肯定得来一句人际关系都处不好就不要上班这样一棍子能打死人的话。他也渐渐不再对她说写的文章感到欣喜和欣赏，话题总是会转移到莫明其妙的商业话题。即便她肯耐着性子和他看财经访谈节目，他也会像考试一样问她一些他以前说过的话看看她是否记住。
她就这样发现她无法像两年前那样腻着他了，距离感总是在不经意间给她某种打击。
当然，他依旧诚恳如昨说我爱你。
但是她觉得不是自己变了，就是他变了。又或者，其实谁都没有改变，而只是生活的轨迹发生了偏离。

那么她究竟是否想要婚姻呢？
说实话，她自己也不知道。只是一个人越来越孤单的情绪总是笼罩她，使得她陷入感情漩涡。一两年前她内心还微微渴望她生日时有一个惊喜，现如今她也迷惘了。

她所享受到的这一切，究竟是被迫的还是主动的？怎么一转眼，就变成了一个人的战争？

或许感情本身如此，只是她要求太高。
6年来，她几乎忘记了如何和工作以外的异性交往，幸亏还有一份保存她仅有的领地。只是她始终站在了自己的高山中，看不清自己的模样，无从说起自己的是非。或许她也有错的。

她想起某一个吵架的夜晚，他对着她恶狠狠地说出了滚，她一气恼，转身就摔门而出。以她这样的性格，这种事情决少发生。但是那一次，她觉得她若不离开那个屋子自己真的将会爆炸。
下了楼才发现什么都没有带，钥匙手机钱包。她如同是被现代社会抛弃了一般，既无地可去，也无法生存。就这样她坐在花园的亭子里看着那些流浪猫，它们也看着她。那一刻，她觉得它们其实比她要自由。
是的，那一刻恍然大悟。她将自己的内心打了座监牢，表面不温不活温顺听话，实际早已挣扎着想挣脱牢房。
那些未曾向他说起过的她的内心，如同一个巨大的花朵，浸满了毒液，只在夜里开放。总有一天，会毁了她，和他。
她需要拥抱，需要安抚，需要有人轻轻拍着她的背说，别怕有我，你随时可以找我。
她需要完整的爱，安心的爱。仅此而已。

但是明白了又能怎样？
现实就是如此，如今他们都偏离了轨道。但是他早已融合进她生命。
就像那一晚，哭罢，她默默还是走上楼。开门的刹那，却发现门被他反锁了。那时，她的心有突然落地震碎的声音。如同种进去了一颗有毒的种子，逐渐生根发芽。
她发了疯一样拍打着门，等待了许久，他才睡眼惺松从卧室走了出来开门，一句话都没有。
她定定地看着他，从他的眼神里看到了自己的痴心妄想。那些用力的感情，在一个习惯权衡交易平等的人眼里，什么都不是。于是，她又看到了别离。

那夜后两人依旧相安无事，但是空气里却总有什么事情发生了改变。
她无法控制。一如她自己。

故事的最后我也不知道她怎么样了。究竟还继续这样的生活还是终于走了出来。听说他终于买了花向她求婚，契机不得而知。
我只是知道，她给自己起了一个昵称，叫主动求饶的女孩。
听到的刹那，我们所有人都哭了。

仅此而已

2007-03-13T14:18:00.000+08:00

昨夜并未做多少事，今夜和Yvonne约好了在网络两头写着稿遥遥相望。

我的排斥心理似乎越来越强烈，纵使万般事务缠身，回到家包包一甩，再也不想翻开。开了电脑也晾着，msn也不愿意上线，聊个天都是挑三拣四。莫非这就是传说中的工作综合症么？

马上要去恒隆一场地拍摄，最近接二连三去那茬，状态却在某日进小it用十分钟刷了一千大洋后未见好转。
梦境了老爸年轻时即我小时候常去的办公室，最近有点念旧，还有点脾气焦躁，当然，这些全部都隐藏好好从不在外面的太阳下曝光。看周期，似乎我的抱抱饥渴症又犯。

我也不知为何，想着周末可能还要拍摄，但是非常想驱车去附近的城市躲一躲，喝杯茶，走走路，发发呆，看看书，睡个觉，仅此而已。

意识

2007-03-12T12:07:00.000+08:00

我们的意思存在于我们的肉体之内，我们的肉体之外有另一个世界。我们便活在这种内在意思和外在世界的关系性之中。
这一关系性往往给我们带来背上、痛苦、迷惘和分裂。

——记

其实这周早已又安排满满，某旅日艺术家约了我几次吃火锅，我一拖再拖，都已经不好意思。
楼上装修的人家开始进入无声阶段，总算不至于熬了夜一早还要被电钻的声音吵醒。
一个大采访要做。采访的准备工作其实实在呕心沥血，只有了解的人才明白。而我又深刻认识到，似乎长时间将稿子外包并非一件好事，也准备今年开始能好好自己写了。

我已经长久没有一口气看完一本书的体验了，虽然一直在看，但是总看得不情不愿。周日他带我去逛街，城隍庙这种旅游景点若非陪同或有事要办实在很少想到，但是我们就是选择了这个的地方。就像初春去郊游一般，为了一个空气究竟该形容“清冷”还是“清新”而咬文嚼字。随身带着的《东京奇谈集》，就这样在等下午茶、等电影开场、等回家的车、等睡觉的时候，一口气读完。
他还是那个村上春树，虽然如今的短篇争议颇多，但是他其实还是他。就如相比经典版《挪威的森林》，我还喜欢着《且听风吟》、《舞、舞、舞》，《海边的卡夫卡》这样三本长篇。尤其是海边的卡夫卡，简直看到心脏微微抽搐。
这样的说法未免有所夸张，但是就是无法抑制对这位在躲在世界各地的小咖啡馆听着爵士乐喜欢猫的日本人的喜爱。就如他的“村上朝日堂”系列，我实在百看不厌，立誓要搜集到市面所有不同版本的他的所有著作。

当当的书还是有缺货的，设计类书籍我是不指望再在当当买了。
为了好好看亲爱的Yvonne给我的四部法语片，也终于开始了读法语音标，只因有了一本走遍法国的书和系列光盘。
自学这种玩意我当然不指望自己突然变成语言天才，毕竟没那个心力，但是至少稍微了解下法语基本的简单发音规律和语法以及简单的句子还是没有问题的。
我怎么老有直觉今年可以去巴黎呢？哈，不晓得高先生听到我的感应了没有。

洗个澡，整理一下乱丢得到处都是的影碟书籍，看部法语电影，今夜不知要工作到几点。
但是我知道，此刻再也不是若干年前的那刻，我有充足的食物，还有一个永远的暖源～～

福气

2007-03-11T22:22:00.000+08:00

没办法，从小就是长肉先长脸。
所以，请将这称之为福气的大脸-_-

个人喜好

2007-03-10T11:16:00.000+08:00

there's something wrong

“门徒”比我料想得要好看，先前其实一直是微微排斥的，就像至今未看的“伤城”一样，也不知为何。

吴彦祖早已不是美少年之恋那个青涩的男孩，如今几年下来，在他身上已经积淀了忧郁、沉默以及敏锐细致的成熟男人气质。似乎这样的气质演不了正义凛然的正角，看他的角色，莫不是gay，就是心理阴暗的富家公子，或是玩弄女人于鼓掌的花花少爷等等，所以在《门徒》之前，他似乎一直以一个配角的形象默默存在于荧幕，完全不像刚出道那会的刘德华，虽然角色有花瓶德嫌疑，但是莫不是是非明确的正面帅哥英雄的，所以人到中年还落得个遮遮掩掩的大众情人形象。

但是那股与身俱来的气质又实在淹没不了他，仿佛隐约间露着影帝的影子，《门徒》就像给吴彦祖量身定做的一样，发挥了一个具有艺术和矛盾气质的男人身上的所有特点，所以卧底这样的角色确实再适合他不过。

不同于《无间道》具有浓重悲情意味的梁朝伟，小帅哥和老帅哥之间的区别在于吴彦祖的矛盾和忧郁是肆意的，而梁朝伟则似乎背负了更多的忍辱负重。
悲情和忧郁其实都是女人的致命伤，所以不败梁朝伟即使早已心有所属，还是有那么多女粉丝为之疯狂。但是时代不一样了，现今的生活方式似乎使新一代的女粉丝更容易对吴彦祖身上那种吊儿郎当，那种不羁，那种带着艺术感的忧郁动心。所以你看，越是有绯闻，吴彦祖的粉丝就和他一样不在乎。

其实对明星的喜好全是来自于荧幕剧情的幻想吧，假想情人和假想敌人都是这样产生的。但是气场的东西又是那么奇怪，仅仅是看了几个故事而已，喜欢和不喜欢都全决定了。
所以，当我在电影院的大荧幕前看完了《门徒》后，感觉自己又深了一层地迷恋上了他。

也所以，以上这些八卦文字，全是个人喜好所决定而已。

只想

2007-03-08T21:06:00.000+08:00

photo by Daniel
@Paris

只想快点周末，让我好好休息。

不知道为什么，看Natuzzi的新店，竟然也没有甚么感觉了。
大概见多不怪，神经大条就是这样练成的。

幸亏Yvonne带了我四张法语片：罪孽天使、他们结婚了还有很多孩子（是继“我的老婆是女演员”后的夫妇续集）、桥上的女孩、巴黎人
终于又有沉心看碟的心情了。

荒人手记

2007-03-07T22:47:00.000+08:00

photo by Daniel
@Paris

隔一段时间要和Yvonne见见似乎渐渐成了我们谁也没有料到的习惯。当然，也可能因为她做着一本专业的电影类杂志，而和我有关的也是艺术设计类杂志。虽然两者是风马牛不相干的事情，但是有时候似乎又总能碰上。
譬如明天的三八妇女节日，她和我都会在久光附近参加一个活动。于是我们约好了活动结束后一起过半个下午的节日。

偷得浮生半日闲。

我突然好怀念小时候的雨天，坐在奶奶家老房子的屋檐下，静静地只是看雨水落成小溪的模样缓缓流过青石板。再也没有这样的时候了。
这一跃长大的十年，刚好是从十四岁到二十四岁，世界发生了我无法理解的改变，而偷偷的，我的内心似乎一直在抗拒着成长。不然，怎有那么多的好奇与失望？

其实你我都一样的吧，对于生活要求无需太多，仅一段静谧的独处时光。

可惜总有不如意的事情每天每时每刻在发生。以你我根本无法想象的方式，弥漫在世界每一个角落。我将这种时刻称之为无状态。发现开口聊完了公事，既不想无话找话，更加不肯再人家刻意拉近距离的看碟看书上多吐露一个字。那些我知道别人未曾知道的东西究竟有何成就感呢？难道仅仅因为一部电影一个导演我知道别人不知所以就值得沾沾自喜么？

Yvonne说得对，我这样的想法，其实比那些喜欢探讨电影艺术的文青更加文青，因为我想到的是人生的意义。

我又开始突然觉得自己是一个哲学家。但是这种轨迹其实从小时候看似漫无边际的独处时光起就显征兆。所以，我的无状态来得多么不规律。常常比例假还要不准。且无定时。
我开始怀念起兴高采烈的时刻，但是即使那时拍出来的照片，依旧显得灰暗。有一个名次叫图片里的寂寞，其实是眼里的寂寞。
但是这个字眼又太过决绝。一个决绝的东西，常常会偏离它的本意。
我无需去像庄生晓梦般贪念幻想的快感而寻求真实世界的解脱，就如我知道这个本意，人生无需对抗甚么寂寞，因为我们每个人都笼罩在期间，我们只是在追求自我意义上的充实。

于是还是谈到了电影音乐读书和艺术。确实如此，世界正是有这几样东西，才使得我们对明天不至于那么恐惧，才有幻想可言。
这些，本来就是幻境萌生的东西吧。

别告诉别人你今天难受过，什么也别对别人说，因为说了也没有用。

感情的事情怎说得清

2007-03-06T20:22:00.000+08:00

换台的时候看见戴军和李静的一个情感节目，探讨的是谁影响策划了分手。大致是说A女因不满男友突然分手，控诉其男友的死党、姐姐以及前女友B各一枚。

其中对B女最不满。据说B女和男人分手后口口声声说其是十几年的好友，硬是以报煲汤、送手织毛衣、烛光晚餐以及隔三差五喝醉了要其安慰为由保持着聪明的死缠烂打的手法。相比较而言，A女在男友突然分手后则显得愚笨得多，什么找上门去要个说法这种事情也做得出来。据说，A女在和男人一起的时候，还曾和男人从小长大的死党吵翻过，也常常因为一点小事就不理男人。

由此看来，其实两个女人都比较可怕，都属于自私的那种。而那个男人，最后的结局竟然是在和A女突然分手后还是和B女在了一起，虽然口口声声说完全是自己的选择和别人一点关系都没有，但是在外人看来，这个男人也未免太软弱了一点。连戴军都说，这两个女人都很厉害。

我试着问过高先生，相比较而言哪个更讨厌。果然如我所料，男人都比较受不了愚笨的A女而对B女孩算接受。毕竟嘛，哪个男人不吃温柔这一套。而我和ech小mm讨论了一下，还是觉得B女太可怕。这种心机，别说学不来，就是身边出现这样的朋友也嫌无能应付。小echo更是说，我的性格若是遇到这种情况，大概早早投降了。

是呀，其实我是多么容易气馁。虽然我表现得一直很劲量。

我一直认为一个碗不响两个碗才叮当，虽然情感出现问题大多数和别人无关更应该查找自身原因，但是也总不能忽略外敌入侵。譬如电视里讲到的家人朋友总是在耳边唠叨你们不合适你们应该分手等等，一般的情况人的逆反心理可能使感情更加盲目，另外一种，其实人的心理都会默默受外界影响，哪怕是潜意识的。更何况出现扮猪吃老虎的“充满爱意”的女人。既然你这样爱他，我实在比不上你，那么送给你吧。我似乎只能这样做了。

感情的事情千山万水，其实说想开了也就想开了，而我也深知，若想不开，任是看庄子老子佛经等等都没有用。
又想起昨日看一辑西藏节目，那么多人舍弃了城市光鲜夺目的有多少人梦寐以求的生活而去西藏过着原始的生活，究竟是为何？那种最接近天与地的地方，心究竟能够获得何种安宁？其实我也不知道。我只知道，我们在世界的任何一个地方都可以仰望天空。

忙

2007-03-06T17:04:00.000+08:00

翻译完四个pdf的英文文档，突然发现自己的英文还不至于那么烂。当然，对于专业术语，我还是很多不懂。难怪以前听设计师讲话，有那么多鸟语单词听得我一片茫然。看来去正经买一本术语工具书是势在必行了。

老爸现在每天早上跑步二十分钟，据说我家佐罗第一天还兴致勃勃，第二天就看着我爸跑了。原来这个世界上狗也有懒的。我电话里听得咯咯直笑，只好再三嘱咐老爸切记要慢跑就可以。

话说这两天忙得可以，也是上个礼拜借着元宵未过工作无法展开的借口在家昏天暗地度日的恶果。这不，都刷刷涌到一起来了。

当当这个鬼速网站，订的两批书昨天才到了一批。
于是，我愤恨地流水帐了一下。

负片

2007-03-05T20:39:00.000+08:00

负片的色调第一眼看又旧又脏，但是看对了眼，似乎总有光阴流露期间。
这让我想起三三的那些照片，绿色光阴，也总有忧伤不言而喻。

近日整理我采访或做过的设计师专题，到目前为止，最喜欢的还是front design。女性设计师视角在意料之中的细节中，也往往最能出人意料。譬如她们尝试动物轨迹，譬如她们关注物品使用过程中的故事，以及这个故事的延续，譬如她们还关心现代工业产品对女性使用者的心理影响。我最喜欢的，还是那组technoledge design。
再譬如日本设计师黑川雅之，思想境界和个人魅力会让你恍惚他究竟是设计师还是哲学家或文学家。

大概这才是真正的设计师。需要具有艺术家的敏锐和创意，需要工程师的精细和理性，也需要哲学家文学家的内涵。

我是多么喜欢同这样的人交流。即使我无法将他们每个做成具有功力和浮躁意味的杂志内容，但是他们还是那么认真和热心地对待着我，告诉我几月该去哪个国家看展览，告诉我如果去他们的国家，可以由他们出面办手续等等。
我一直遗憾不会说法语。那些法国远道而来的艺术家或设计师也不习惯用英文，夹杂在各自不是母语的语言中，即使对上了眼都有心深入做朋友，毕竟天涯海角语言不通，都化做了绵绵流水帐。

自某年某月开始，突然出现那么多创意园区。但是其实大多数的园区，还只是一个房地产项目（高先生语）。我毕竟没有商人的敏锐和刻薄，在我眼里看到的，是人们开始对设计艺术的重视。大约这也主要是我对上海存有好感的一个重要因素吧。
除了24小时便利店，和世界同步的品牌更新速度，夜若昼的各类生活场所，更多的，是在这里可以看到正在进步的设计艺术。

下周就有一个设计界的流行趋势发布会，多么期待。

新

2007-03-05T00:56:00.000+08:00

买完移动硬盘后，还是按耐不住，当夜格了电脑。
又一个新开始。

那些异域

2007-03-03T22:25:00.000+08:00

“当飞机驶离上海的时候，原本下了又停的雨又渐渐弥漫了飞机的窗玻璃。由飞机骤然加速引起的气流将雨水凝结成了不断舞动的河流，蔓延在玻璃上。窗外，夜已落幕，虹桥机场星星点点的灯光渐离渐远，在雨雾中愈发显得孤单，如同一首欲言又止的诗。

我从没有看清过北京的夜空，儿时恍惚的记忆里北京只是一个符号，到求学生涯，大城市又都不在目标范围内。飞机渐渐降落到北京的时候，底下的城市因为街灯而划分成了有趣的几何图形，开阔，气势磅礴。我趴在靠窗的座位上，久久不曾转头。那低空俯瞰的城市原来是这般落寞，我以为上海有着比北京更繁华的夜和更深刻的孤独，其实这一切都只是种假象。远离陆地的高中，轻轻一个俯视便可戳穿一切。那些平日里多么自以为是的生活状态，到了上帝眼里，如同一出戏言。

其实，我也从未看清过上海的夜。”

——于在北京机场深夜等机漫长时刻写下。

妖问我，在德国那几天，是否有强烈的异域——确切说是欧洲感？我想都没有想，没有。
在从北京到上海的漫长等待时间中，我试图在随身电脑上写下些什么感受，但是始终没有写完。即使到了法兰克福，在深夜回到酒店后，还是写了一半罢笔。

不知道为什么，总觉得缺了什么。

可能毕竟只是商务之旅吧，行程安排上我也不可能脱离媒体队伍而单独行动。大概其实，我是希望有哪怕一天的单独活动时间的。尽管下着雨。

一直没有整理出照片，直到今天，还是寥寥无几。
此行确实拍得少，加上下雨，阴冷，而法兰克福这个城市原本就是二战炸平后重建，除了德国工业设计感的现代建筑，无外乎银行汽车品牌大楼，老城区仅剩一个拐角。这样一来，本来缩减的拍照兴趣一下子又缩减了。

web world

2007-03-02T14:03:00.000+08:00

当当送货的速度真是越来越慢，年后回到上海就订的两批书到今天还没有出货。一来等着其中一本英文工具书，二来还有几本设计类书籍需要参考。看来网上购物方便是方便，但是质量确实不能保证。我还不如去设计类书店直接扛回来。
另外，更加觉得当当做事越来越退步的，就是常常缺货。既然没有，索性不要显示，却明明搜索得到，甚至有的直到发货时才到最后一刻告知无此书。

flickr上的图片到了200张后，先前我也没有留意，直到今天才发现超过200张的图片都被隐藏了。不但一般浏览看不到，即使我管理后台也是看不到的。
要成为pro帐号，需缴纳每年24左右美刀的年费，换算成人民币大约200不到。这样的数目，都可以自己做域名买空间了。
去网上查诸位flickr达人的用后感，都觉得若非实在爱好摄影且长期有大量新作需要共享到网络，像我这般小打小闹的初级玩家似乎无甚必要去缴这个费。况且，其实有网站可以查阅针对flickr隐藏的图片显示。话虽如此，但是还是觉得稍微那么缺憾了一些。当初奔着flickr的名号去，啥也没有看清楚就开始玩闹，如今你看吃苦头了吧。

事实是，尽管全世界，尤其是中国，有那么多抄袭flickr的图片网站——尤其的中国的，统统没有显示数量的限制，似乎有些还可以“搬家”，但是无一例外，没有一个能比得上flickr。众说纷纭的巴巴变貌似抄得最像了，但是那缩略图在用惯了flickr后简直不能看。

我还是根据高手指点，申请了yupoo的一个帐号，综合下来，国内似乎速度最快也相对最稳定的图片上传网站。但是又不喜欢这里有图库那里有图库，还没有上传图片，只做不时之需备着吧。

上海的天气已经无话可说，昨日山雨欲来风满楼，整个白天都像黑夜，今日一早阳光灿烂，温度哗哗直线上升，如同夏天一样。
工作相关的很多艺术家设计师都还没有度假回来，据说大多数要到元宵过后。除了整理稿件，我也无法深入些什么。《意大利设计50周年》翻了一遍，里面所选的品牌图片未免老了一些，但是基于这算是一本回顾类书籍，所以原谅了它吧。即使这么上年纪的案例今天看来，似乎国内的设计力量还存在着若干年的差距，别提人家现在新生代的设计水平了。
说来真巧，昨日接到意大利贸易委员会一美女电话，说米兰有一个鞋子设计展希望我去看，但是实在无奈的是，似乎更加适合服装杂志编辑，而不是我这种成天和产品、空间设计打交道的人——即使我心底里一万个愿意，主编大人也会忽视这样和工作无关的出差吧……推荐给了cosmo的同事，米兰……

家里的设计类杂志书籍趁着home office work，被我草草都翻了一下。
2月似乎特别短，一眨眼，又要交稿期了。崩溃。

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2007-03-01T14:59:00.000+08:00

blogspot什么都好，就是选来选去的模版图片都是缩略显示，不爽啊不爽。
或者，有哪位高手能够帮忙解决这个问题么？

就这么简单

2007-03-01T14:28:00.000+08:00

在上海这样的城市呆久了，有时就会胸闷气短。
起初并不知这原因从何而来，久而久之也有往习惯化的趋势发展。但是常常会在某些电光石火的时刻，就像是被谁纠住了头发使劲往上拉一样，原来这一切，因为实在上海。

先前用智能ABC，shanghai的第一个选项是伤害，而非上海。
就如冥冥之中事存在相关联一样。
不禁让人感到害怕。

若说那些衡山路太原路之类能让人感到怀旧的老上海情愫在，那么其实有多少人整天会没事往那些地方跑？充斥在身边耳边眼边的，莫不是金钱、股市、名牌服饰，或是如何将某个想法变成品牌变成钱。
当然，但是其实我还是喜欢这个城市的。
比起北京的激进，上海还算比较温合的吧，起码守着各自的游戏规则。又譬如，和我工作相关，确实也只有在上海，相应的审美观已然悄悄成型。那些丰富多彩的艺术活动、展览，常常在城市轮番上演。只是这一切，依旧在游戏范围内。
所以，从某种意义上来说，这似乎又是多么矛盾的一个城市。

一个矛盾的女孩，住在一个矛盾的城市，久了感到胸闷气短，不知是天气的因素大还是城市的因素大。
就这么简单。

远离尘嚣

2007-02-28T10:35:00.000+08:00

天气预报明明说要下雨，早上的天气却出奇得好。若那几天在法兰克福也是这般艳阳就好了。

在手机备忘录是设置了一条内容至今尚未消去：倒时差。

此时差并非南北半球隔开的真正时差，而是心理时差。虽说最近顶着要减肥的压力确实开始早起（如果8：30起来也算早的话，相对过去完全颠倒昼夜的我，是多么了不起的早了），晚上也刻意不要在午夜1、2点睡觉——即使一不小心又磨蹭到那时，早上还是要早起。但是，我还是发现我聚精会神的时候，依旧徘徊在深夜。

白天那种光景，无论下雨还是艳阳高照，充其量只能处理些琐事，打打电话写写邮件，剩下的，到是很适合逛街拍照，读书喝咖啡来着。

所以，这样说来，倒时差对我而言是多么艰巨的一项任务。

这张照片是在长途飞机上拍摄。从欧洲回国的那一夜特别短暂，没有几个小时外面就天亮了。机舱了大家睡姿都不太好看，我这种恋床的人是全然无法入睡，只好不断瞅瞅外面的光景。等到拍倒这张照片的时候，大约已经到了西伯利亚了。下面是难得的覆盖着积雪的丘陵地貌。但是飞机位置太高，也并非看得那么真切。我就在飞机逐渐向南，而天还未真正大亮的时候，连续拍了好些机翼的照片。

这种感觉，就像远离尘嚣。

也许有一天清晨

2007-02-26T17:10:00.000+08:00

也许有一天清晨，走在干燥的玻璃空气里，
我会转身看见一个奇迹发生：
我背后什么都没有，一片虚空
在我身后延伸，带着醉汉的惊骇。

接着，恍惚在银幕上，立即拢集过来
树木房屋山峦，又是老一套幻觉。
但已经太迟：我将继续怀着这秘密
默默走在人群中，他们都不回头。

————蒙塔莱

我像血拼一样连续两天在当当买了300块钱书。书的内容从小说文艺设计到英语术语工具书以及玩乐小品。加上春节前买的那二十多本，估计够我这一年的阅读了。
我真是奇怪，有时一段时间内能解决好些书，有时很长的时间不曾碰一本书。就如这骤冷骤热的天气，不能平稳发展必然代表着内部某些元素的失调。

也许有一天清晨我醒来，发现自己已失忆。

你说人要那么多东西做什么。占有的欲望几时缺失过？又常常能够自如坦荡地劝别人看开，放到自己身上，总是统统不成立。早年还算别人夸恬淡，如今全变了。即使得一空档，总有纷繁杂念蜂涌而至，总是在想着下一刻将要做的事情。才真正体会到了高中老师郑重其事赠与我们每个人的“耐得寂寞”。这种寂寞，并非一个人的孤独，而乃任何时候保持的警醒状态。那么现如今对我而言的读书，已是治疗烦躁的药方了。有些书，一时半会读不下去，也要深吸一口气，闭目片刻再认真沉下心。

还有一种方式，便是我终于开始接受运动锻炼。原来，在那一刻的瞬间空白，只是为了大脑短暂的休息。

人究竟要那么多东西做什么？我也只不过为了这片刻宁静罢了。说穿了，工作、读书、看电影、买这买那，都是一样的，谁说不是在抚慰这倒数旅程上寂寞难安的心？

我们默默走着各自的旅途，谁也不能回头。

派对

2007-02-25T11:54:00.000+08:00

昨晚美丽的中美混血女友Crystyl生日派对，即使傍晚下起了雨，也难掩在进门后发现是其老公安东尼亲自下厨的兴奋。安东尼何许人也，上海那些喜欢去外滩×号，或者波特曼等顶级西餐厅吃饭的神龙见尾不见首的达人们应该都有所耳闻。当然，对大厨的概念，国人自然无法和国外比。在西方，大厨那可是一见光荣无比的事情，就如艺术家的地位一样。这都是席间知晓的后话了。

话说安东尼因为厨房有限，只是发挥了几道熟练菜，但是在我们拿去的那瓶还不错的红酒的催涨下，几道开胃的小菜就将我吃了个半饱，真是没有用啊没有用。等朋友全部到齐后，那些我完全叫不上名的菜式开始轮番上桌。介于这样一顿晚餐若是在那些地方享用估计口袋会瘪半个月，所以后来哪怕我已经撑到不行了，还是冒着胃痛的风险吃完了全程。个人最喜欢的，还是一道烤蔬菜，一个叫不上名字的小蘑菇做主料的菜，以及最后的意大利面。整体感觉下来，比我在法兰克福吃得那段招待大餐要味美得多。

仿佛大家都不是奔着真正的女主角生日来的，个个抱着胃口还在最后使劲喝着香槟等蛋糕。可惜我词穷技黔，那些西餐的名次不管中文英文全不晓得，而相机也没有带，用他们的玩了一阵后干坐在那里和高先生撑着肚子傻呵呵的尽晓得满足了。

春节已过，大家再次回归正常生活。这种一段一段地放假，再高强度地劳动，其实想想没有什么安全感。
年前买了二十来本书，最近看得正欢。那么多事情，想想没有头绪，无从下手，也只好慢慢来了。

上海又下雨，一直在雨天里过。
我开始期盼春天了。

不一样

2007-02-23T20:30:00.000+08:00

沪宁高速收费站过后，路况开始拥堵。窗外阳光依稀还暖，我塞上耳机，突然想听刘若英。他的大IPOD里只有刘若英的“一整夜”。车子开始经过嘉定的时候，响起的是“黄昏以后，天亮以前”。
老调子的刘若英，似乎唱来唱去，不是那个想要问问你敢不敢像我一样为爱痴狂的女子，便是那个一个人看天空寂寞流泪的女子。但是我依旧喜欢她。
像那些千千万万的电影事故一样，到后来真正震撼我们的早已不是光影声色的技巧或华丽篇章，只不过我们要找一个证明自己还能感动的理由。譬如去看《生日快乐》，剧情、男主角、色调都已不重要，我还是喜欢看那样一样含蓄而执着的女子由刘若英演来的感动。终于，那次我一个人哭倒在电影院。
就像看到了自己。或是曾经的岁月。

我们总是在寻找共鸣。以证明自己存在。

春节像完成任务一样，依旧从T城到W城，再从这个亲戚家到那个亲戚家，说的话无非新年快乐身体健康，做的事无非喝酒敬酒，如同一种仪式。其实，我顶不喜欢的，就是有任何仪式感的事情。但是很奇怪，今年并非再像以往任何一年一样感到那么不高兴。心底里，是那么想花时间多陪陪父母，只要能陪着他们在一起，做什么都可以。
大概这种心态的改变叫成长吧？

其实2007年要做的事情非常多，最大的事情大概就是结婚了。
宾宾的预言如诅咒一般，说得非常对。经过早年的自伤叛逆任性，我很快遇到了一个又爱又恨的男人，终于在各种因素的推将下，我在相对早的年纪结了婚。
我甚至记得那是一个炎热的夏初，暑假即将开始，高一的晚上的宿舍里她们在幻想着未来的生活，而沉默不言的宾宾突然对着同样一言不发的我如是说。
我将和宾宾的过往幻化了写成了一个故事，还在未出现光亮的时光里。如同等待渡过一个世纪，为了寻求解脱。或者说，为了逃脱宾宾的魔咒。那时，我多么不信我会早婚。

命运就是这样，越不信的事情就越有奇迹发生。

还有一个现象就是你看，我身边尽出现这样具有灵异气质的朋友，就像我一样。（他看到这个必然要说我不知羞不要脸，哈）

可是婚期是定了，虽然为了父母欢喜双方老家的行程不用操心，但是上海站的任何细节尚属未知。婚礼Party的场地，出席朋友人数，整个流程形式……小到何时去香港置办婚礼饰品，都还是构想。我们都是完美之人，一生不想再搞第二次这样的活动，所以都想要做得与众不同。
恐婚等等想法已经刻意抛之脑外，春节一过，工作、婚礼行程、各项已经在准备的或公或私的事情都跑到了面前，由不得任何忧郁情绪。我又害怕会琐碎到嘈杂，又要保持敏感新鲜活力，真是贪心之人。我只是想将上海的那场婚宴当成了Party，愿朋友不受累，都开心，都有不一样的感觉。

今日早上赖在床上时突然感到伤感，对他说想想人类真可悲，完全不知道明天会怎样还兴高采烈憧憬，只是一个不断活在当下而不断负荷过去的愈来愈笨重的愚昧动物。
我确实不知任何一个明天会怎样，但是大概，这个2007应该会不太一样。

失感

2007-02-18T23:23:00.000+08:00

见到一个退了休后变成摄影发烧友的伯伯，其实我也该叫他舅舅的。先是用卡片机，数码时代后也添了单反。到处采风，因为看见玉龙雪山的神女峰而激动不已，假装要下车方便硬是咔咔拍下了有云气有峰顶的美照，放大了挂在家里，一脸自豪感。
执拗不过某些同志的推荐，很不好意思地将我flickr的网址给他看，他戴着老花眼镜一页一页翻过来。哦对，还有他那个匈牙利的洋女婿，也参加了“艺术指导”的行列。把我弄得很不好意思。

说来脸皮厚，我拍那么多照片，除了有过抢摄影师的专业设备过过瘾，其他只有抢过一次木瓜同学的，剩下的大多数，都是我用数码拍的。想购单反的心愿一直在，却迟迟不肯下手。当然一方面也因我毕业工作不过一年半，需要存钱是经济原因外，也和我了解自己朝三暮四有关。你看我，一会要单反，一会要lomo，一会又开始垂涎宝丽莱，既然如此，索性什么都不要吧。
或者说，等到真正需要的时候，自然会有诚恳的声音跳出来让我去买那些设备。
在我的购物经验中，好东西的出现总是在没有预谋的情况下突发的。
就像这千千万万的感情，缘分总是来得令人措手不及。

一年又一年的春节，失感的症状也越来越严重。
小时候那些从年前半个月就开始蒸糕、酱肉、大扫除的气氛全然不见，总是忙。忙得大多数人已经将过年当成了借口。

只是见父母总是要的。就像一次回归的短途旅行，随身只是带了一本苏伟贞的书。
我真是越来越麻痹了，这样好的书，看到大陆有出简体版后就定购了半年，却直到这个其实不合时宜的春节才拿起来读。第一篇“世间女子”就看得我心惊肉跳。仿佛那些残存的触觉被电到了，电光火石间，有些不明所以的东西从眼前穿过。
就像看电影一样，我常常会想——“若是我，我该怎么办”。

苏伟贞将世间女子的恩恩怨怨是描摹得那般真切，那种千转百侧的女性特有的心理跳跃感如同你我的脑电波，是那般的真实。真实到令人骇怕。总有一个觉得的一瞬间，就是你我曾经的一瞬间。
但是苏伟贞就是苏伟贞，同上海那个张爱玲的坊间尖酸就是不一样，人家是台北不夜城，女人较起劲来也是一副知识分子的模样。表面统统的不动声色，背后处处都是处心积虑。
我是完全做不到的。一点都做不到。

我常常胡思乱想。友情究竟是什么？尤其是女人间的友情？
似乎这世界变得太快了，爱情速成模式已非千篇一律，更有因此喜结良缘的，别提吃吃喝喝互相陪着逛逛街就能彼此纳入好友范围的速成友情了。所以我宁可相信一句老话，路遥知马力，日久见人心。
不想就此问题抒发太多无谓感慨了，大过年的。总之以书本以光影来参考的人生情谊未免过于矫情，我相信同一气场的友情力量。

愿世间没有恩怨吧。
如果这个愿望太大。那么愿明天喜上眉梢。

all about frankfurt

2007-02-15T20:30:00.000+08:00

最先整理出的3张照片，是我非常喜欢的。最后一张是在法兰克福美茵河的人行大桥上拍的，天色渐渐晚，雨将下未下，有一抹落日的余晖从云层一角漫射出，天光大好，如同一副画。

归来

2007-02-14T21:25:00.000+08:00

Frankfurt一直在下雨，回到上海时，天气预报说也降温了。
其实降温是好事，想想小时候的童年里，新年都应该是穿着厚厚的棉袄过的。

时差还没有倒过来，又感冒了，去时36个小时未曾睡觉，回来又足足挨了20个小时才睡觉，今天早上无论如何也醒不来，结果楼上隔壁小孩几声排球声，又将我惊醒了。

买了我喜欢的D&G的大手表，买不起浪琴也只是买了一个CK设计款手表送给他。买完这些，加上在那物价超贵人民币根本不是钱的地方简单温饱的吃吃喝喝，实在买不起其他东西了。当然，软糖和巧克力还是买了一些，但是人口众多，没分多少就没有了，还是嫌自己买得少。

照片还没有导出来，其实也没有拍多少，总共才没有多少天在frankfurt，其中3天得工作，加上一直下雨，相机非常无用武之地。
在那没有几天已经对那里的面包和肠深恶痛绝，找了很多餐馆竟然没有辣味食物，连麦当劳的汉堡都没有国内热卖的那款辣堡，回到家第一件事情就是向他大吐苦水，晚上就吃了川菜。

依旧浑身酸痛，脑子还是慢着一拍，想起他昨天下午抱着好大一束花到我下车的路口接我，那一刻，即使二十四小时的飞行也不会劳累。

宽容

2007-02-07T00:37:00.000+08:00

记错了时间，昨晚的这个时候，看完《面纱》已经1点多高先生还帮着我整理行李。躺到床上才知道自己算错了一天时间，是周四的飞机，不是周三。

上海俨然进入春季的模样，淮海路上，已经有美丽的女孩穿起短袖。听说北方还是大雪漫天，连台湾都温度骤降死了人。恍惚间总有不安全感，总觉得这是某种事情的前兆。但是想归想，日子还是在过。
想起要带着这台多年陪伴的笔记本出那么远的差，放下又不安，带着又不稳，真是无法安稳。

记着明天最后一晚一定要给家里打个临行电话了，不知佐罗长多大了，先前身体不好，父亲一度以为它会夭折，现在听说每日要吃很多。算算回来就是情人节，高先生说要拖着昏昏沉沉的我去电影院看“门徒”，不知到时会如何。接着没有几天就可以回家去看佐罗了。

瓶子年后就要生baby了，我们都很好奇小小瓶是男是女，大家争嚷着要做干爹干妈，可惜这个了不起的准妈妈竟然春节还要挺着八九个月的肚子值班，未免都又担心又心疼的。

大家活着都不容易，想明白了便也不会对那些不喜欢的人和事多加干涉了，当然以我的正义感而言，都要是在不对他人造成伤害的前提下。走在春天般午后暖洋洋的马路上，突然感到了自己也可以做到宽容的，只是以前都没有在意。

索爱

2007-02-04T23:35:00.000+08:00

厚厚的一打人民币兑换成欧元后不过薄薄几张，从效率极慢的建行出来，下午周日的阳光亮得让人睁不开眼，恍惚间都要以为春天到来了。
我就这样穿着淡薄的衣服出了门，换钱，给手机存钱再开通国际漫游，买日抛。虽然加上飞机上的时间不过一周，但是毕竟头一遭出这么远的远门。期待完全谈不上，想到要整理冬季的行李以及带好那么多商务设备脑子便一下子清醒。

和高先生跑到索爱专卖晃了一圈，竟然发现传说中翻修率很高的索爱手机门可罗雀，连技术工程师都出来和我们搭话。我其实一直倾心于M608c，白色那款不但长得好看有艺术气息，还没有我讨厌的摄像头，符合我标准里的商务手机理想，但是那时高先生说好要赠我手机，我便也不好多提要求，所以摸摸口袋里还是新的nokia5300，反省自己无谓的贪念。谁让我是爱美的天平座呢？
非常以外的是，就在对面，一向以质量和性能大有口碑的nokia专卖和维修站，却人头攒动，简直门庭若市。排队等维修的人都挤满了一半的店堂。

这个世界，在我不知道的什么时候突然改变了，连我这样的铁杆nokia粉丝竟然也垂涎起了索爱。所以有时候，在平凡的生活中便能发现没有永恒的真理。

今天买到了意大利设计50年，非常高兴。

人生

2007-02-03T16:33:00.000+08:00

这个世界有太多人急功近利而迷失心智了，我最近常说的，便是上帝为了惩罚人类的出轨，所以设置了语言障碍，同时使80~90%的人人性愚昧。这些未开化的特质和有没有受教育、受了多少教育没有关系，七宗罪存在于每一人的内心，如潘多拉的盒子。

大约这些大道理听来都是枯燥无味的，若非有切身体会，人人都有无关痛痒的能力。然而，面对这个到处充满伪善、欺瞒、背叛的世界，人类在值得同情的目标点上逐渐下降。中国不是有句老话吗，可怜之人必有可恨之处。反过来也一样。别看他平时趾高气扬，说不定背后自卑难抑。

我们的步伐太快了，快得不愿意停下来歇一歇，想一想。
那些美或者不美的标准，已经被媒体狂轰烂炸成了统一格式，连医生看病都有了销售指标，何况需要广告收入的媒体机构？
青衿说她的梦想一片一片破碎了，我便想起幼时无法平复的那些激扬时光，在夜里读一本平凡无奇的散文，也能读出失望来。我不知这种失望从何而来，仿佛根植于降生的刹那，母亲说那时我根本无需看管，放我在摇篮，我可以坐一天，不哭不闹只看仿佛在想，也抗拒陌生人的怀抱。所以，读到高中考大学时，我学会了任性了，喜欢的东西可以考满分，不喜欢的东西可以不及格。日记里写得最多的话是，考了大学又怎样？

但是我不能抗拒。
这种无法抵抗的力量似乎伴随着我们的降生就存在，会一直推将着我们到肉体消亡，但是却无法知道灵魂是否一直长存。

但是，既然要活下去，起码在白天的时候也要勉强装下坚强。

在这个世界上，大约很少的人能够真正找到自己的梦想，明白自己的使命。或者说，大概很少有人能够有幸背负使命。我只是知道，对这个现实失望过多后，便会假借艺术的口，沉溺于某种幻想。这样说来，莫非艺术家其实都是幻想家而已，他们是少数的清醒但选择逃避的人。
我果然渐渐能够明白那些直面人生主动参与抗争试图用自己微弱的力量改变大多数人的命运的人的伟大了，这种理解果然需要时间。

为了理想连生命都不要的人，一种是狂徒，一种是伟人。
为了证明这个世界还残存这希望，我也愿意相信还是伟人多一些。

那些007教我的事情

2007-02-02T10:46:00.000+08:00

1，手机是一个很重要的泄密工具
2，重要短信，删
3，通话记录，删
4，地球上还是有徒手上天入地的非正常人类的，黑人的几率尤其高
5，一定要保管好密码
6，不要随便赌博，实在要赌一定要玩大的
7，不要随便玩SM，否则会被爆头
8，身材好肌肉好，真的很重要
10，不要以貌取人
11，这个世界上还是有真爱的。

昨天取看007了，果然比预料得要好看，这才是真正的大片嘛。而且人真的不能以貌取人捏，新007虽然是丑了点，我一直怀疑他是俄罗斯人，但是人家真的不赖，那肌肉，瓦塞，不是前面的尖头鳗部卢斯南可以比的啊，看得人很爽。

以上那些条条框框是调侃啦，电影还不错，而且真正的大片应该以自嘲的方式接受人民群众的调侃的，对吧。哈

巴黎我爱你

2007-01-31T22:28:00.000+08:00

等人的时候用手机自恋的大头照，别人都说我胖了:(

20位导演拍摄的关于巴黎的短片，起初漫不经心，后来越看越沉迷。惊喜地发现除了封套上说的娜塔莉波特曼，还有比诺什。不知道为什么这么fan法国电影，几乎只要看到不管什么类型都会收碟，想起一个某次社交场合偶遇的学音乐的小姑娘说，她只看将着美丽语言的电影。

几次三番，CY要将adam sandler的50次求婚传给我，而我一直没有什么劲头。和高先生在一起的日子，我完全抛弃了大学时对着电脑下片子看电影的最廉价的文化享受，除非万不得已的万不得已，一般都要等到碟来被hi－fi烘托着氛围看电影，如此看来，人真的是会被娇惯坏的。

只是，为什么中国的导演不可以拍拍北京我爱你或者上海我爱你呢？在那些分不清姓氏的陈艺谋张凯歌对比下，越发觉得贾樟柯这样的写实主义才是真正的电影。

总是在讲电影看电影，即使大多数时候默默的完全一个人消化，也不会觉得寂寞。就像昨晚，很难得的再次坐上24路电车，摇晃着缓慢经过南京西路经过淮海中路，那种城市间从破败老化到繁华热闹的变更，突然让我觉得之前每次无法融入一个境况的感觉多么稚气。这种变更对比的美，不就是生活吗？这，就是我所熟悉的上海。

大多时候活在自己的世界又哭又闹，有时阳光灿烂的日子也会萌生积极向上的念头，于是那些正在做着和将要做着的事情便又显得格外有生气。

2007年，本命年已过，那些好的不好，已经不能轻易激起我的情绪，而我相信，这将是美好的一年。

无题

2007-01-30T15:53:00.000+08:00

今日拿到机票，下周四起飞。比较郁闷的是，我先要从上海飞北京，再转机去Frankfurt。一来我不喜欢一切中转行为，转公车都不喜欢，别说还要转行李的飞机了；二来不喜欢座夜飞机，基本睡不着。而连票上，没有写去北京的机场是虹桥还是浦东，又要费周折当天查询了。

口语班这个礼拜就考试了，我索性延了学期。
本想着趁着走之前消极怠工，但是总是人算不如天算，整日忙忙碌碌也不知道在忙什么，回头一想，又只是做了几乎每日重复的事情：见了什么人，又要准备去某个据说很有设计感的时尚之地，抑或只是一个家也弄得名目繁杂。如今我这样的工作都如此，那么那些准时上下班坐office的人岂不是日日如游魂了？

阿留又有新文章布置，又像游记又不像游记，说三周内交，不知等我回来添上一笔冬季欧洲是否有何不同？

办公室自06年底大幅度人事流动后，现今新的氛围总觉怪怪。
虽然我还是依旧做着我的事情，但是，不过如此。

我们总是把现实想象得过于美好，而与真实格格不入，抑或者，从某年某月某一天开始，我已经放弃了假装热情。

态度

2007-01-27T01:40:00.000+08:00

早上还是匆匆去David那里梳了头，匆匆在到约定地点的时候，没有想到我并非最后一个，绷紧的神经一下子松了下来。

第一次去朱家角，并非原来设想的春江水暖或是秋高气爽之时，老街在哪都不知道，只是在太阳岛里面吃了饭，开了次某国际品牌的媒体会议。当车子驶离市区的时候，视野开阔起来，南方阴冷冬天的日头更是显得寡淡。平整的土地如今是枯黄一片，麦子大约还没有长出来，树木掉光了树叶，偶尔能看见几只狗在田野间奔跑，不知道是附近农家家养的还是土狗。整个天地似乎灰蒙蒙的一片，听说今日下午要变天，因此即使阳光也被蒙上雾气。原先在城市里还并不觉得，一到郊外，那弥漫在田野半空的薄雾带着某种萧瑟，缓缓地随着车子的移动涨起。
自儿时开始，我许久没有再见到这样的光景。路边农家隔一段距离就会有一张台球桌，不知是丁俊辉兴起的热头还是其实中国人本来就好这个。有放寒假的孩子围城一圈在打台球，也有小青年的模样，三三两两。其实农家的生活除了吃饭睡觉本无事可做，时间也消磨得特别慢，所以有人面对天地思考出仁，或是能够享受悠然见南山，是多么不容易。现在城市里的人们，是忙得根本没有时间或是不愿意给时间自己静下来思考了吧。
那种只是面对天与地，什么事情都不做，花上两三个小时只是冥想的时间，将自己放低还原到和天地一样朴质的状态，你能吗？

我也已经很少能够将自己静下来了。所以随着长大，我突然不再渴望出去，而是渴望回家。在那个空间，我只有我。

会议结束回到市区已然下班高峰期。在人民广场犹豫了很久还是没有回家换裙子，而是直接走到了书城。多久没有进正式的书店而在网上订购？我自己也无法详细记得。最后竟然买到了封面已经很旧的唯一一本夏目漱石的“心”，好开心。晚上外滩六号的晚宴要7点开始，有充足的时间在这里消磨。最后的时候，明明知道网上买会很便宜还是又加了两本。

走去外滩六号的路上，经过一个大楼工地，看见民工搭在露天马路的简易床铺，已经睡在里面，盖着很少的被子。他们的工资一天最多也就100吧，有没有100还不知道，而我的目的地，是一个菜至少要200的地方。到了现场，意外还发现了很多熟悉面孔，永远戴花的杨二车娜姆、貌似洪晃的女人，还有诸多神秘嘉宾，最后还有姗姗来迟的张信哲。在这样一个地方，听到最多的话题，永远是你的包是什么牌子的几几年款，我的衣服哪里定制的，或是上千万上亿这样数字的生意交流。我发短信给已经回父母家的高先生，说还是无法喜欢上这样的“上流社会”，抱歉，我讨厌虚荣炫耀的人。
其实，现场的氛围很好，请来的老外乐队演奏和演唱的都和餐厅整体的ARTDECO风格很搭调，带着上海30年代浓浓的怀旧JAZZ味道，菜肴不但量足，味道也真的很好。同时，我也发现了还是有一些有钱人穿着布鞋，在讨论着国内目前文化状况，以及一些改善环境的慈善事业，还有一些打牌设计师，也在津津乐道着如何重振中国风。
高先生昨晚说得真好：一个人的生活态度不应该看他吃什么穿什么，而是应该看他做什么。

快要结束的时候还在现场看到了社里其他杂志的同事，介绍认识了北京总舵的两个同事。于是本来已经是11点结束了，又辗转新天地，吃了我推荐的VEN ICE。他们都是第一次去新天地。1点半欲说还休散场，我一个人等打车回家的时候，一直被一个老外搭讪，甚至企图还要走上来说话，吓得我赶紧跳上了一辆车。

不习惯这样的生活了，我只是需要睡眠，以及冥想的时间。

他们说

2007-01-25T18:34:00.000+08:00

他们说天平座的人八面玲珑，人际关系处得特别好。
他们说天平座的人无法独处，永远需要人群，寻求注意力。
他们还说天平座的人比较冷静，有一种叫律师的职业特别需要这样的人。

所以，大约我身上天平座的宫位在渐渐移动了吧，有些特质逐渐在消失，最终回到独处状态。

昨晚因为一组图片色温问题，和摄影师在线上就是否出了什么问题是否能纠正折腾到凌晨三点，准备去睡觉的似乎，发现他被我吵醒了睡不着，心里暗暗想，究竟是真的吵醒了睡不着呢，还是已经习惯了我不再熬夜的状态？虽然表面上没有说出来，可是心里偷偷开心着，就当自我哄骗也好。

开始强迫自己把状态调过来，即使那么晚睡觉，上午并没有赖床。
总是有很多新的想法冒出来，也总能发现自己需要锻炼的缺陷。
我开始学会，将自己放低，放得足够低，去想，去学，去做，然后做的东西才能少一点浮躁，才能让自己稍微满意一点。

是的，的确如此，沉默是最壮丽的美。

毕竟是我的

2007-01-24T17:48:00.000+08:00

今日拿到护照，使馆给签了一个月。于是行程也完全定了下来了，情人节很意外地可以回来过，但是杂志社的年夜饭估计是吃不上了，据说今年的头奖还是液晶电视。

blogcn的文章我会陆续搬过来，没有办法，地方傻，就只好手动了。
那些丢失的记忆，毕竟是我的。

不得不存在的世界

2007-01-22T17:54:00.000+08:00

男性导演总是喜欢用艺术的手法表现女性世界的觉醒，譬如我喜欢的阿莫多瓦，从《对她说》到最新的《回归》。等等。
近期连续看了好几部女性电影：《耶路撒冷的犹太女人》、《沙丘之屋》、《身为人母》其实也算，《寻找oh先生》，还有这部《命运里的美丽伤痕》。

基斯洛耶夫斯基的遗留手稿。即使不是他执镜，也总是一如既往的蓝，一如既往的红，一如既往的法式情怀。
艺术、音乐、女性内心如万花筒一般的美丽世界，美妙又神秘。

我好久没有认真写影评，这次也不打算写那些生硬的洋洋洒洒的形式主义。
电影看得越多，沸点已然升高，对技巧和剪辑的要求慢慢退其次，反而越来越重视通过镜头和色彩渲染出来的氛围，和那最重要的情感。
这种情感，叫真诚。

无论文学，还是电影，我们周遭最却的，便是真诚。

我太喜欢那个画面了。
苏菲让一双儿女在屋檐下躲雨，她仰后闭上眼睛将脸露在雨中。镜头缓缓地拉伸，向上，画面越来越小。灰色的雨景中，她女儿红色的帽子预示着某种希望，显得格外凄美。
话外音是她妹妹在说，

我们的社会失去了信仰
我们存活在一个不得不存在的世界上
我们就像在参加一场大型舞会。

谢谢你

2007-01-21T17:56:00.000+08:00

我几乎不在外面哭泣，即使在电影院，也尽量克制。
总觉得把微笑留在外面，把眼泪和暗影留在里面，才是最安全最能保持自我的做法。
所以，当我在电影院看刘若英新片《生日快乐》哭泣的时候，我感到了惶恐。上座率并不高的万裕，高先生紧紧握着我的手，还试图用嘲笑给我安慰。但是那种触角被电到的感觉，随着刘若英在一辆叫雨燕的黑色小车上不断绕着圈克制感情时我慢慢随之爆发，眼泪静静地流下来。

关于不安全感，刘若英原著的张艾嘉编剧的电影大约想用一种极端的方式阐述她们的理解。
我其实并不是这样的人。
喜欢就喜欢了，我通常不会想明天，更加不会痴想天长地久亘古不变。只是，我将那些看不到的东西，完全留给了自己。默默地挣扎，慢慢地疗伤，最后假装康复了越发冷漠地对待每一天。对动物的感情始终要比人深，对人的话，只恋爱人，其他人三尺之内不得碰触。
我是极端到如此无趣，有时自己又自恋又生厌。

其实先前已经好几次想哭，仿佛躲在暗中，舞台上有人用戏剧的语言演着最真实的自己。这种哀伤，带着被曝光的惊骇。所以，结尾一切都明白的时候，我在影院几乎崩溃了。
全场只有我一个人，使劲吸着鼻涕不断用纸巾擦着不断涌出的眼泪。即使开灯的刹那，我还没有恢复。
高先生说，傻瓜。
我是触觉发达的女孩，感情神情细腻敏感，高先生一只手抱着没有吃完的爆米花，一只手牵着我，给我讲笑话，但是这样更加让我难以抑制。

和高先生在一起马上三年，这段感情中间曲折插曲分手又在一起。一个人偷偷地哭到喘不过气，也和闺蜜抱怨过，但是不管别人看得也好看不懂也好，还是坚持了下来。中间种种，只有自己最深刻。

不想在这里多说其他，《生日快乐》只是一如既往的刘若英，对上了我的口味。
看电影看到后来，什么导演技巧镜头真的都不重要了。只要有一点能触动内心的神经，对我而言，那就是我的好电影。

我知道高先生一定会来这里，
但是我还是要说，
谢谢你。

Solaris一夜

2007-01-20T17:57:00.000+08:00

我们每天不停犯错，才使宇宙无休膨胀。

我总是有轻微的强迫症和焦距症，譬如常常锁了门又折返，折返的次数最多的时候竟然有3次。又譬如外头——除家以外的地方，我会神经质一般抓紧自己的背包，甚至常常在一个安全的地方不停开包翻看钱包手机钥匙资料是不是还在。等等。总有人意味深长地说，小姑娘，你这是缺乏安全感。于是我便一直思索，所谓安全感，就是是情感上先发的，还是这个世界先给的？

这样的思考面对日日笙歌的上海night life其实显得有些矫情和无趣，好几次，明明实在欢天喜气的派对现场，我却茫然地独自想一些譬如三维四维的大科幻问题。所以，每每看到环境污染，人们意识消亡，或是物种灭绝古老手工艺失传等等报道，除了惋惜愤恨之外，我的轻微焦虑症状便又开始演化。

我们每天不停犯错，才使宇宙无休膨胀。

总有一天，这种膨胀被爆破。

到时，看你我还能躲到哪里去。

无趣＋小恩小惠就满足

2007-01-19T17:59:00.000+08:00

1》
如今事隔将近两年后去pup，更加觉得这样的城市夜生态不可思议。
我们究竟实在夜里也假装着坚强还是寻求慰藉？

今日听黑川雅之说，内心强大的人不需要过多装饰而能忍受空荡寂寞，只有孤独寂寞内心柔弱的人才需要用各种各样的装饰来掩饰自己的缺点。
所以，这些看似热闹非凡的夜，人与人聚在一起，是否是在试图取暖，还是逃避掉独自对面空空如也的屋子？

我常常发呆，因为坐的位子角度不对，看着墙上的视频开始想着和现场气氛毫不相关的事情。似乎，真的很难快速融入在某种气氛，即使在ARK这样的热烈的环境中，我想的竟然是“电视屏幕可以用二维画面表达三维无题，那么在我们这个三维的世界中，大概随处隐藏着四维的神秘世界吧。就如你我默然相对的内心，身处期间而又无处可寻。”
我突然感到自己无趣。

2》

穿着新买的裙子屁顛屁顛去采访kenzo的全球CEO，因为时间关系，聊得不多，但是期间我的提议似乎给她带来了启发。结束后，人家赠与我KENZOAMOUR大中小，足够我用两年了，还夸我穿衣打扮和那个高先生买给我用了没多久就掉了扣子的超大包。
不过我迷恋的到不是老外们和城市小资们喜欢的暧昧香气，当然，这次的“爱慕”香氛确实足够暧昧，这款连工业设计师都大赞的瓶身设计让我简直爱不释手，且每个容量的色彩都不一样，此次赠送正好给我收集全。在车上就很没有出息得报告高先生，此款香水谁也不赠，要自己收藏。

法国人的东西就是浪漫。3分钟的长版本广告比得上任何一部欧洲文艺电影，那音乐女声，我总觉得就是Feist，据说在资料里都有。于是在冷飕飕的现场，看得我汗毛都竖起来了。我竖汗毛通常只有两种情况，不是东西太残忍就是东西实在太美。此种情况显然是后者。对于就是吃这种调调的我来说，kenzo这款香水的广告美得简直恐怖。

高先生总是嘲笑我受点小恩小惠就大惊小怪，可见我是多么纯朴>_<
谁叫我生性典型天平座呢，除了犹豫不决，就是败给任何美好了。

3》

题外话是昨晚睡不着，高先生的饭局据说没有吃饱，而我和zmq的晚饭似乎也很快消化，于是两个人很可怜地默念着T城的黑鱼煲。
一直记得那个寒冷的雨夜，我们被带往了一个神秘的小店吃夜宵，那足够分量的黑鱼煲中除了鱼片还有凤爪、虾和百叶。回家的时候，每个人都撑得不行，心里却满足得恨不得就呆在这样的小生活里不走。
就这样想着想着，连梦里都是口水哗啦啦……

残念……

咖啡馆之歌

2007-01-17T18:01:00.000+08:00

用新手机自拍的大头照被用作了办公室微笑墙上其中的一张照片。

依旧还是喜欢暗调子的东西，所以尽管你看上来好像是怀旧，但是实际，只不过是我的一个小小掩饰。Zmq刚好也在，指着我的照片若有所思的说，嗯，咖啡馆音乐封面。然而，其实我是也那么喜欢yudi那张神情恍惚得美得像日剧女孩的唱片封面照。她说某一日梁朝伟在，不好意思要求合影留念，就坐在他不远处默默拍下了这样一张相片。

我应该喜欢拿着相机看世界的，但是其实，不知道是因为自己长得不够美，还是要留点神秘色彩，抑或横竖都上照，总之种种典型天平座的理由下，非常不喜欢给人留影拍照，但是又奇怪得自恋着自己。这种看似矛盾的心态似乎也折射到了我眼里的世界，相机快门暗下了片刻永恒中，最多的是天空，花草，以及总是充斥着暗影的城市一角。当然，还有背影。

这种潜意识里的逃避心态，让我刻意保留着自欺欺人的美好心态。
就这样吧，尽管世界未曾美好，我也刻意假设温和。

咖啡馆音乐。
我又开始听Keren Ann，明天带着她去采访法国人。

等等等等等啊等

2007-01-16T18:03:00.000+08:00

大凡关于欧洲的签证效率之慢，我是有所耳闻的，但是没有想到慢成这样。

早上7点半出的门，到了现场后，工作人员虽未悉数到场，但是排队的人已经不少，现场乱糟糟的，纸屑垃圾在桌子上地上随处可见，不知是隔夜留下的，还是今日新生的。
针对德国商务签证的现场似乎极很混乱，网站上明明说申请表格可以在窗口免费领取，所以，我一厢情愿地认为，大凡签证这种事情，应该都是一样的，到了现场不但表格可以现取，还有填好的样例压在玻璃下供前往签证的人参考。我的经验来自安静素雅的新加坡使馆，那时感觉签证环境是种享受。但是此刻，面对毫无任何免费表格的现场，我感到了惶恐。幸亏怕填错预先带了份空白打印表格，于是乎，同时分给了无数陌生人复印。复印费1个大洋1张。在无任何样例可寻的情况下，陌生人们团结一致，你看看我，我看看你，填写内容无统一标准。

填完表格交到窗口，然后等叫名字面试。等待的时间琐碎而冗长，似乎在心理预期内必经的流程，也就无所谓怨言不怨言了。将近一个半小时后，我被叫到了面试房间。
面试官据说是德语和英文都讲得很好的中国人，30多岁的女性，化了很深的妆容，显得她的轮廓很奇怪，有点欧式，又有点沧桑。她似乎对我是做杂志的很感兴趣，一直问我杂志社的情况，我讲的社里的几本她好像都有常看。那时我心里暗暗想，嗯，应该很快会结束面试吧。但是事情的进展并非如我预期，她用极其缓慢的速度一个字一个字看我的准备的材料，包括一个字一个字看对方邀请函和派遣函。在又问了一圈关于杂志制作流程和我工作范畴的问题后，她缓缓地说，需要补充点材料。
补充材料的原因，是因为邀请函和我们出示的派遣函中费用不明确。于是为了这明确的一张纸，我又匆匆跳上横跨黄浦江的前往办公室方向的taxi。在车上，打了无数个忙音的电话，对方邀请公司说很抱歉没有和我说明白。大致意思是，邀请函没有问题，我们杂志社和其公司为了避免更多的手续在地下达成了费用方面的协议，但是我并不知道。他们给我的派遣函上也无提及。回到办公室马不停蹄让人事修改派遣函，似乎只有改了一个英文措辞。再打印盖章等等。然后坐地铁过去，出了站口迷路走了将近30分钟才找到签证大楼。
哦，需要提及的是，面试官还让我带本我们的杂志给她。当时，我很汗。

手续费用也并非我原本所想的一两百，810大洋的费用单吓了我一跳。于是只要再很郁闷地满世界找ATM，跑得我衣服都汗湿了。
看看手表，从7：30出门到下午2：30回家，为了这个照理很好搞定的商务签证，我竟然耗了差不多六七个小时在这里。

这下，我好像有点明白了有些人为什么喜欢移民或者申请绿卡之类的玩意。或许从某种程度上说，也是为了商务往来的便利吧。
国人去趟欧洲可真不容易，比起去东南亚……唉……

不管怎样，手续办完了，我也只能等了。

梦

2007-01-14T18:03:00.000+08:00

在梦里，我终于完成了一个众人赞叹的设计，我将之命名为“云中漫步”。一款灯。
依照梦里的残存记忆，在早上上课出门前，尽管已经迟到，还是随手用铅笔画了下来。
所以，当高先生日日指责我冬日的贪睡时，今日我终于可以理直气壮回答他：其实，我是在思考。

借由梦的虚幻，不知是逃避还是寻找寄托。或许，白日清醒之时，才是灵魂进入睡眠之际。
我突然不再害怕沉坠的梦，那些虚幻无度的情景有时压迫得我心生恐惧，但是此时，我竟然感到如此高兴——有梦的人生，才是丰富的未曾单调的按部就班的人生。
当然，别人也可以说这是在用一种懒惰的方式完成生命的步伐。

高先生欲哭无泪的表情，很明显，他对我不要脸堂而皇之的理由感到崩溃，但是在那一刻轻松玩乐的气氛中，我却真切地想到了梦的意识这样概念的，大的，形而上的存在。

“庄生晓梦迷蝴蝶
望帝春心托杜鹃”
太爱李商隐。是否他也常常这样做梦。
又或许，庄老未尝也不是这样想的吧。

究竟，这样的人生，是场梦也未可知。
或许身体老去死亡的刹那，才是我们的灵魂醒来的刹那。

恢复

2007-01-13T18:04:00.000+08:00

在一家小店一口气刷了1000大洋，穿着很少的衣服拎着大包小包走在天色渐暗的马路上，那种骄傲的姿态显得有点变态。

好像低迷期过去了。
明天继续上口语课，下周面对正常工作日。

In the end

2007-01-11T18:19:00.000+08:00

自然卷解散，即在意料之中但也没有想到这么快。
娃娃最近的状态不是很好，新歌“香格里拉”绝对不会是娃娃最后的歌声，但是却也注定了这是当初快乐的自然卷年代的尾声。
从纯真到忧伤，寻找不到心中圣地，其实，作为听着他们的歌的我来说，又何尝不是。

昨日夜里偶然听到一首曲子，前奏是舒缓哀伤的钢琴简奏，之后却是热烈致死的金属摇滚。高先生顿感惊为天人，我却深信自己有收录这首经典曲目，好不容易想出乐队是linkin park，却记不起是哪首歌曲。之后查资料，猛然大悟，某天和高先生逛音像商店，有怂恿他买下linkin park的此张传世之做，家里堆得乱七八糟的碟中一搜，果然有。而曲目，即为大名鼎鼎的“in the end”也。

今日去搜娃娃新声“香格里拉”，不知怎地将昨日的“in the end”联系了起来。仿佛冥冥之中万物早有联系。

乐团的兴衰无一例外，抱着理想与现实格格不入状况也大有人在，本该冷淡麻木处之的小事件而已，却让我一时无法释然。想想昨夜还在兴高采烈将自然卷导入新手机，之后这个乐团也将成为一个符号。
想说什么，也没有认真动笔。
寥寥数语，还不如把娃娃的“香格里拉”发上来。

这也是我第一次，因为一个事件而临时更换blog主打音乐。

香格里拉
　
　　我以为认真去做就能实现我的梦
　　以为写首好歌走路就能抬起头
　　以为骑摩托车旅行就能变英雄
　　现在的我失去了冲动
　　
　　有才华的人唾弃金光闪闪的奖座
　　亲爱的Cobain是否也曾爱慕虚荣
　　希望有人冲破疑惑带我向前走
　　现在的我变得好懦弱
　　
　　雨会下雨会停这是不变的道理
　　夜空中北极星迷路的人不恐惧
　　我唱歌你在听一切风平又浪静
　　曲和弦的根音抚平脆弱的心灵
　　
　　我只想牵着你走到很远的梦里
　　小木屋红屋顶地址是一个秘密
　　你抱着小猫咪蓝眼睛不再忧郁
　　香格里拉让我们去找寻

静水深流

2007-01-10T18:20:00.000+08:00

——熟悉的陌生人

年尾一到，忙碌的气味尚未来得及散开去，念旧便在年终总结中又先行了一步。无外乎今年做了什么，明年将要做什么。只是这例行公事的字里行间似乎总有淡淡的失落，除此以外，那些相识了又淡漠、忘记了又记起或是始牵挂着的人来来回回如同影像一般，在暖暖的冬夜总会不自觉地跑出来。

远方友人瓶子几次三番说，要在假期途径上海时来看我，只是这诺言挪了好几次，都因一再延期而更改，始终未实现。然而我却并不生气，即时知道那些下一次预告背后的不确定，还是轻轻诉说着我随时欢迎其来的喜悦。这喜悦，是真的。同时满怀对其的理解和安慰。

我几乎在每年末都会格外想念他们，大约年关交替阶段，人总是一边渴望明天一边留恋昨天吧。

算来，和他们认识到现在，竟然也有4年了，只是我们素未谋面。真是奇怪的事情。但我又深信缘份，为人处事几乎可以说常常跟着感觉走相当意气用事，所以心里一点也不急于要见他们每个人。在我的潜意识里，距离并不是一种隔阂，相反，因为这种距离，我们有足够多的时间来学会长久。

这些素未谋面的人，便是如此真实地存在于我的生活。

彼时，我还是刚刚入读大学的小女孩，在一个写过稿的杂志的bbs上同他们结识。那时的bbs上有着现在无法比拟的真诚和热情，热闹背后涌动的是丰满的创造力。我并没有想到，自己刻意低调的性格非但没有被疏离，还和他们结成了大家庭。后来，我们将这个大家庭称之为“唯美生存”，亦表达了每个人的心声。

始终记得那次深夜，因为大学懵懂的恋情问题，拨了电话给大家庭中最有人格魅力的娉婷，说要离开上海。那也是我第一次听到娉婷声音，语速较快但略显沙沙，在深夜觉来尤其动听。现在仔细想来，竟然也是我们之间唯一一次声音交谈。虽然至今都有着密切联系，但是似乎我们都不注重究竟以何种方式去维系。又或许，若气场对，根本不需要“维系”这样的词吧。

我的年少冲动自然没有实现，太阳照常升起，青春恋情过眼云烟。只是那次插曲到是加深了我同他们的感情，在我心里，更是从此饱含了对娉婷很大很大的感激。

可能也是因为素未谋面的缘故，其实那些发在bbs上肆无忌惮的帖子很大程度上表达了每个人的心声。虽然亦真亦假，我们每个人之间也从不好奇过问，大家的心路历程是彼此公开的。如同我们一起经历着成长，互相搀扶。

我不知道这种网友关系建立起来的友谊有多少人还在继续。

去年小妖结婚，很遗憾一套茶具递不过去，说了几次的要去沈阳出席亦最终食言。我有时也觉得奇怪，像我这种完全不着边际的人怎么还能交上这样体贴入微的朋友，况且最重要的是，我们连彼此究竟长什么样子都不清楚。

但是小妖的声音我却是熟悉的，那种糯糯的音质完全不像一个北方女孩，想比而言，我到是显得快人快语。我们之间可能因为年龄和性格相似最大，话也相对最多。一直记得我们互相夸对方的方式，不是“绝世”，就是要用“前无古人后无来者”这样惊天动地的词语，然后再自嘲地哈哈大笑。抑或心情不好了互相帮着骂不喜欢的人，都讨厌扭捏作态的耸人。大多数的聊天工具依旧是网络，电话短信也用，但是很少。

耿直可爱的被子，成熟体贴的瓶子，虽然我们不在身边，但却都知道彼此经历种种都回互相打气。缘分像神奇的纽带，在寂落的时候总会想到自己还有这样一群特殊的朋友。

但我是有过强烈愿望希望他们在身边的。希望能够一起吃饭一起逛街一起看电影一起数落恋情一起消磨时光。对于一个完美主义者来说，就像孙燕姿唱的那首歌一样，希望自己有一个大房子，爱的人和好朋友都住在一起。只是随着时间渐渐流淌，以特殊方式建立起来的友谊亦不会波涛汹涌，我们每个人都有自己真实的生活，那种希望在一起的愿望不过是个人情绪不稳定时需要别人安慰的借口，更似一时冲动。

原先的bbs因为种种原解散了，虽然几乎是原班人马又迁了新址，但是不知为何大家似乎越来越忙。加上博客流行，似乎再无当初那般热火朝天的感觉。时常看见在线，但是却极少再聊天讲话。即便是这样，我们依旧不感生疏。只要中间哪一个人发生变动或者发生了什么好玩的事情，大家又会再度聚到一起。尽管网络带来了些许不真实感，但是那种出谋划策大家七嘴八舌的情景却又像真的。

这种真实感，又因为距离反而增生了挂念，渐渐融入了各自的生活。

每次北上或者西行，因为知道会经过朋友的城市都会格外高兴，仿佛凭空添加了些许乡愁。我无法确切描述这种感觉，就好像那些旅途上一闪而过的陌生天空其实相当熟悉，我知道此刻的他们像往常一样会途径卖花的小店，或是开着暖气躲在被窝里上网，或是正在努力说服那只撒娇的狗狗洗澡。

最重要的是，我知道他们同我一样，亦常想起我。

“每个人都是一座孤岛，而海水总有潮起潮落。那些甜蜜无间的时光几乎暂存成了记忆，冲动消散后，唯有沉默覆盖你我。这时，我们却还发现，即便是不声不响，却都知道你我就在不远处。”那日玩笑，说起此种感情，恐怕是世界上最高境界的友情了。

有时翻电话簿，到那些号码那里，也不会有拨号的冲动。那些熟悉而又陌生的号码，静静地躺在手机里，即便很少拨起，亦不会忘怀。

这种平淡而又深厚的感情其实并非你我想象的那般单调，网络时代下的友情永远需要时间的考量，而旧时的恋人则相对唏嘘得多。

即便是不再联系，那些人亦不会成为永世的仇家。或许某一个深夜，在街头因为看见一个一闪而过的背影而勾起回忆无数。在回忆里，昨日之花已非今日所盛开之花，那些开心的不开心的，都已经成为了一种仪式，让我们学会感恩。那些命运途中彼时再熟悉不过的身影教会了我们珍惜，陌生或许和缘分有关，但是更多，是我们已然成长。

其实，除此之外，那些在平淡生活里那些微小而伟大的人生，即便是陌生，也留有动人的温情。

那日夜里偶尔换台，看到“鲁豫有约”竟然也做了一个“熟悉的陌生人”的专题，她请来的是26年前出现在两毛钱纸币上我们日日照面熟悉得几欲麻木的少数民族女孩，直到已是中年的两位阿姨穿着日常服饰出现在眼前，观众才惊呼，原来她们俩又是如此陌生。

如同我们天天碰面的楼下的保安，他并不一定晓得我的住几楼几室，而我也并非晓得他的确切姓名，但是因为他的身影，我得以安心居住在这里。如若遇到各类无法解决的问题譬如代收快递搬运重物等，我还能托付于他而安心外出；还有楼道的保洁阿姨，每日准点到各楼层垃圾点收垃圾，听到出门锁门的声音，常常会体贴地给你预先按好电梯；门口便利店24小时的营业员，常去碟片店的老板娘，理发店的开门关门的小学徒……他们常报以微笑，极少说话，却在你需要的时候热忱相对。

生活总是这样，静静地呈现它原本的一切。

那些波涛汹涌的感情如同激流，有潮起的时刻，必然也有退落的时刻，无法比拟平静的水面背后深不见底的涌动，所以我便越来越依赖沉默的表象后其实饱满的人生。

无论是友情也好，爱情也好，还是日常所简单点过的照面之缘，唯有时间才能检阅其深度。

三日谈

2007-01-08T18:24:00.000+08:00

周六Tracy姐婚礼。新娘总是最美的，我和高先生看《三峡好人》一半恋恋不舍得穿着牛仔夹克就出门了，没有想到被安排在了主桌，又迟到，恨不得找地洞钻了躲在里面两个人默默吃饭。

周日上口语课，早上几次三番有逃学赖床的念头，另一个我挣扎了一下，还是起来了。不过拖延的时间只好以打车换取，远离了我要勤俭持家的2007大原则。看来，人懒百事亏。

周一本来要早起，还是漂到了梦里。依稀记得似乎全社度假呢，只是明明是同事偏偏又出来了大学同学徐徐，看来我是想她了吧。而热带的假期偏偏又跑到了寒冷的北方，我甚至只是带了一个随身包，什么都没有。我真是好奇，除了人类，那些猫猫狗狗或者躲在洞里冬眠的动物们是否也有一个春天的梦境？
看了手机备忘录才记起阿留布置的作业今天就要到期了，“熟悉的陌生人”。对我来说，似乎是很容易就能哗哗胡乱写出3000字的题目，但是似乎又不那么好写。而晚上，又是一个婚礼。我不认识，负责跟高先生过去吃就是了。

无奈最近又是自己杂志的交稿期，偏偏又到了每月初的犯懒周期，有讨厌自己的勇气，没有行动的力气。
怎么回事情嘛。大好的2007年开端。

所以，看来，今晚开始，另一个我应该努力打败犯懒的那个我。
等着瞧吧，看你还能神气多久！

我们丢掉了什么

2007-01-07T18:25:00.000+08:00

那些实验性小说的年代，离我越来越远。
那些甜蜜无间的时光，也总是渐渐模糊。
所有的事物都在模糊中走向消散，以一种中庸的姿势缓缓老去。

我们开始大量汲取周围所有却极少排泄

——声响、幻影、信息、字块、符号、图象
在未懂得删选前
身体开始臃肿
灵魂亦呈病态的模样向天空膨胀

原先以为沉默可以伪装高贵
原来不过一场春梦
所以拼命呐喊

于是
这天地再也容不下一个你，两三个我。